J’ai retrouvé ce billet atlantique de fin de vacances dans un coin de mon PC, un peu comme on retrouve par hasard du sable au fond d’un sac à dos alors que l’on est plus du tout en vacances, ou bien que l’on extrait un coquillage du fond d’une valise que l’on s’apprête à remplir pour un nouveau voyage.

Donc voilà, je publie ça maintenant, de la même façon que je déciderais de poser le coquillage sur l’étagère…

Au moment ou j’écris ce billet, Lacanau est gris comme un mois de septembre à Paris, avec la pluie et le vent. Tout ici sent la fin des vacances, la fin de la saison.

Les vacances en septembre ont ce petit quelque chose de profondément cyclothymique qui va de "waouh c’est génial, y fait beau y’a personne, on fait la queue nulle part" à " putain fait moche tout est fermé y’a que des vieux". On se sent toujours un peu coupable de partir en vacances en septembre, d’abandonner une machine à peine relancée à pleine puissance. Partez quatre semaines en août tout le monde trouve ça normal, partez deux semaines en septembre et vous passez pour le dernier des branleurs.

J’écris mollement ce billet face à un océan démonté. Démontés aussi les miradors des CRS en maillot de bain. Ils ont regagné leur garnison de Bar le Duc ou de Mons en Bareuil. La marque du maillot ne se devinera même pas derrière leur bouclier lors des manifs de rentrée. De même que la marée montante fait disparaître toute trace de château de sable sur la plage, Septembre gomme inexorablement les traces de maillot.

Dans la ville, les rares commerçants qui n’ont pas baissé le rideau semblent attendre avec impatience la fin de la saison pour de vrai. La dernière fois qu’ils ont fait un sourire à un client c’était aux alentours du quinze août. Depuis ils jouent les prolongations à contre cœur, ils attendent leurs vacances à eux, quand tout sera vraiment fermé. Après ils iront faire des tartiflettes à 30 euros dans la montagne, joueront un peu les prolongations à contre coeur passé pâques et puis ils reviendront en juin, on remontra les miradors des CRS en maillot. Eux aussi reviendront de Bar le Duc ou de Mons en Bareuil, ils n’auront pas encore la marque du maillot, car le port du maillot derrière le bouclier n’est pas règlementaire et puis qui aurait l’idée de se promener en maillot à bar le duc ?

Je n'ai jamais beaucoup aimé cette impression désagréable que l’on ressent à la première minute de l’existence d’un groupe dans lequel on se trouve. : cette table de mariage à laquelle on ne connaît personne, ce compartiment de train plein de gens dans lequel on vient de s’installer.

Au début il y a toujours un silence pesant, communément appelé silence d'ascenseur. Ce phénomène n'est par contre pas observé aux Etats-Unis. En effet dans une situation de ce type, tout citoyen Américain inconnu normalement constitué se met à hurler "Bonjour comment allez vous aujourd’hui ?" une demi seconde après que vos regards se soient accidentellement croisés.

Puisqu’on parle d’ascenseur, je me suis souvent demandé pourquoi la tendance naturelle, lorsque l’on rentre dans un ascenseur, consiste à s’installer dans un coin, puis quand il n’y a plus de coin disponible à égale distance de deux coins. Et pourquoi finalement quand il ne reste plus qu'un espace disponible au beau milieu de la cabine on se trouve saisi d’une espèce d’angoisse ?

Si l’on a récemment échoué sur une île déserte avec quelques compagnons d’infortune anonymes, il est difficile de soutenir ce silence encombré très longtemps. Le plus téméraire finira par briser la glace d’un "Ca fait longtemps que vous êtes-la ?" Ou bien "Vous venez souvent ici ?" ouvrant ainsi la porte à l’établissement de relations sociales au sein du groupe.

Ce qui est étonnant dans une assemblée quelle qu’elle soit c’est qu’on y retrouve toujours les mêmes profils.

Par exemple si l’on est en train de visiter un joli temple grec et que l'on croise fortuitement un groupe de joyeux vacanciers portant tous fièrement un beau sac fram rouge en bandoulière, il y a toujours de façon certaine dans cet attroupement gentiment bordélique : un meneur, un raleur, un fayot, un souffre douleur et un rigolo.

Lorsque j’ai la chance de pouvoir observer un regroupement comme celui là, mon jeu préféré consiste à essayer de retrouver chacun de ces personnages.

Mais je dois avouer que dans l’ascenseur c’est quand même assez difficile.

L’un des moments incontournables de la vie professionnelle est la célébration collective d’un événement heureux (mutation, marriage, naissance, retraite) communément appelé pot d’entreprise.

Il est en général précédé de quelques jours par la circulation souterraine d’une enveloppe au sein du service. Une enveloppe toute bête en kraft, sur laquelle on agrafe une liste de circulation, toute bête elle aussi, de laquelle on prend soin de biffer secrètement le nom de la personne concernée.

Ca m’amuse toujours assez le truc de l’enveloppe. D’abord parce que ça permet dans le calme de son bureau de se livrer à deux ou trois choses assez vilaines, comme par exemple mesurer la popularité de celui qui part par l’évaluation de la somme contenue dans l’enveloppe ou bien spéculer sur l’identité de celui qui est responsable de la présence d’une pièce de 5 centimes dans ce nourin moderne.

Pour les plus radins, l’enveloppe c’est aussi le moyen de financer ni vu ni connu l’achat de la baguette familiale aux dépends de la qualité du cadeau de celui qui s’en va….

Parfois il y a beaucoup d’enveloppes qui tournent en même temps (dans ces cas là le dernier qui passe a droit à un cadeau pourri).

Des fois il me prend l’envie de faire circuler des enveloppes pour des prétextes imaginaires (comme l’enlèvement d’une de mes dents de sagesse) pour voir si elle revient avec de l’argent ou d'utiliser ce moyen pour faire courir des bruits de mutations ou de départ sur des collègues désagréables.

C’est toujours un sentiment mitigé que celui que l’on éprouve en rentrant de vacances. D’abord renoncer à se faire une place à soi et à sa grosse valise dans une rame de la ligne 13 et prendre un taxi. Voir défiler le paysage, ressentir cette impression rassurante de retrouver ses repères, l’avenue de Clichy qui grouille (elle n’a pas arrêté de grouiller une minute pendant ces deux semaines salées). Puis retrouver son chez soi, avec toujours ce petit pincement au cœur au moment où l'on arrive en bas de l’immeuble et cette petite angoisse d’avoir possiblement été cambriolé. Se réjouir que non, prendre le courrier qui s’est accumulé (ce qui relève souvent de l’acrobatie avec la valise un peu lourde et un ou deux sacs).

Rentrer de vacances c’est en vrac :

Des trucs pas du tout agréables :

- Constater le décès de 4 tournesols qui n’ont pas survécu à l’été indien et à deux semaines sans arrosage (voir ici attention cette photo peut choquer les plus sensibles).
- Trouver son avis d’imposition et se dire qu’on a jamais dépensé autant d’argent  pour acheter rien du tout, penser aux quelques dizaines de centimètres d’autoroute dont la construction a été financé par cet argent.
- S’apercevoir qu’on avait il y a deux semaines abandonné un fromage de brebis entamé dans le frigo. Refermer le frigo le plus vite possible avant de prendre sa respiration et son courage à deux mains et extraire le fromage du frigo, l'enfermer dans un sac poubelle puis évacuer le sac poubelle dans la même apnée.
- Se rendre compte (à la minute même où les magasins ferment) juste après avoir évacué d’urgence le fromage de brebis du frigo que  ce dernier est désespérément vide et que par conséquent il n’y a rien a manger. Se réjouir peu après de l’invention du surgelé, glorifier la famille Picard et l’inventeur du congélateur (sans doute étaient ils cousins ces deux là).
- Etre effleuré par l’idée angoissante qu’il faut aller à l’école lundi.

Des trucs agréables et pas agréables tout à la fois :

- Défaire la valise
- Trouver du sable dans la valise
- Ranger les tongs dans l’armoire, étape nécessaire à leur hibernation (au fait c’est quoi l’équivalent de l’hibernation l’été, ce truc que font les affaires de ski jusqu’au mois de décembre ? l’estivation ? ).
- Ne plus se rappeler comment on fait un nœud double de cravate

Des trucs plutôt agréables :

- Dévorer la pile de courrier
- Allumer son Pc, attendre vingt minutes qu’il chauffe (c’est un pc) puis lire quelques mails en retard (très exactement, ce ne sont pas les mails qui sont en retard mais leur lecture)
- Passer devant le miroir de chez soi, celui auquel on est habitué, se trouver vachement bronzé
- Découvrir que l’on pèle un peu, enlever cette peau. J’ai toujours adoré ça enlever la peau des coups de soleil, c’est une impression étrange, étant petit à l’école primaire, j’adorais mettre de la colle scotch (en tubes rouge ou vert écossais) sur la paume de la main, et puis une fois la colle sèche enlever cette peau artificielle.
- Ecrire un nouveau billet pour son blog, découvrir ses statistiques, s’amuser de ce que les gens recherchent dans google, se demander qui a tapé "époque plastique orange", "comment se passe le toilettage pour chien" ou encore « dictionnaire saperlipopette » et aussi par quel mécanisme ils se sont retrouvés ici. Se demander si ces trois naufragés du web reviendront ici.

Après tout ça, garder le plus longtemps possible les traces de sel sur les paupières, au bureau s’étonner de trouver quelques grains de sable sur son téléphone portable et vite le plus vite possible repartir en vacances…

Dans notre civilisation judéo-chrétienne, les stratégies d’évitement de l’effort sont jugées comme répréhensibles. La paresse constitue même un péché capital, c'est-à-dire qu’il est probable que cet après-midi passé sur le canapé à regarder des dvd de séries américaines sans avoir fait la vaisselle et en vous empifrant de glace Häagen-Dazs à la fraise puisse vous mener tout droit en enfer et peut être même doublement si vous ne vous calmez pas un peu sur la glace Häagen-Dazs à la fraise.

On dira d’un enfant qui n’a pas des bonnes notes à l’école qu’il est fainéant, renonçant ainsi à la faire progresser. « C’est dans ses gênes on y peut rien laissons le tranquille il est bon pour une éternité de chaudrons et de marmites. On a plus qu’a le laisser se goinfrer de glace Häagen-dazs à la fraise* ».
Pourtant la paresse peut s’assimiler à une recherche d’optimisation d’un effort pour obtenir un résultat ce que j’aurais tendance à considérer comme un signe d’intelligence.

Dans une recherche d’optimisation de mon effort donc, le prochain billet qui sera publié sur ce blog a été écrit par Monsieur Type, énigmatique lecteur/commentateur de ce blog, qui a gentiment accepté de se prêter à ce jeu, me dégageant ainsi un peu de temps pour aller m’empifrer de glace Häagen-Dazs à la fraise.