Depuis quelques jours, suite à une baisse de vigilence de mon écharpe face à un courant d’air farceur, une armée de virus (à moins que ça ne soient des bactéries) ont emménagé dans mes voies aériennes supérieures et prennent un malin plaisir à me faire renifler, tousser, cracher etc etc ...

C’est donc de mon plein gré mais à contre-cœur que j’ai poussé la porte du cabinet de mon généraliste. D’ordinaire j’aurais doublé la dose de Doliprane ou d’Actifed en attendant que ça passe (les garçons sont les rois de l’automédication). Mais là je dois prendre un avion dans une semaine et j’ai pas envie de perdre mon tympan gauche à 33.000 pieds. Rhume et avion ne font pas bon ménage et je me vois assez mal interpeller l'hôtesse alors que l'avion s'apprète à amorcer sa descente : Madame l’Hôtesse, j’ai cré mal à l’oreille, est-ce vous pouvez demander au Commandant de faire des ronds et d’attendre que mon rhume soit guéri pour entamer la descente ?

Or donc je suis ressorti du dit cabinet médical plus léger de 33 euros avec une jolie ordonnance dans la poche. On est toujours content dans ces moments là. D'abord parceque c'est toujours satisfaisant de sortir de chez le Médecin sans qu'il vous ait trouvé une maladie effrayante, et puis parceque le chemin de la pharmacie est aussi celui de la guérison. Au passage, je suis à chaque fois bluffé par le système social français qui permet de sortir de la pharmacie avec un semi remorque de médicaments sans débourser un centime. Mais ce qui m’amuse le plus à la pharmacie c’est cette habitude qu’a la pharmacienne, de recopier la posologie sur les boites des médicaments, au cas où vous ne seriez pas capable de faire le rapprochement entre le mot Rhinureflex écrit sur la boite celui qui se trouve sur l’ordonnance. Pour être tout à fait certaine que vous avez compris, elle vous explique Donc ça c’est pour le nez, vous en prenez bien trois fois par jour au moment des repas tout en continuant à écrire machinalement sur la boite avec son Bic :

Je n’ai jamais autant l’impression d’être un débile que dans ces moments là.

C’est un peu la même chose quand vous prenez l’avion et qu’à l’enregistrement, l’hôtesse au sol vous précise que vous allez embarquer porte 60 et entoure machinalement (à l’aide du même bic que celui de la pharmacienne) cette inscription qui se trouve dans la case Porte/Gate de votre carte d’embarquement

Cette manie là a toujours eu le don de m’agacer.

J’ai toujours aimé les lapins. Quand j’étais petit il y avait un clapier à lapins au fond du jardin chez ma grand-mère. Aller caresser les lapins ou leur donner des restes de carottes (oui je sais ça fait un peu cliché…) était une des activités phare d’une journée ordinaire de vacances scolaires.

Le lapin est un animal paisible qui vit sa vie de lapin sans trop se poser trop de questions. J’aime cette impression que donnent les lapins de se foutre de tout en faisant doucement vibrer leurs narines.

Le lapin est un des rares animaux (avec la colombe) qui possède des pouvoirs magiques, notamment celui de disparaître ou de se matérialiser à sa guise au fond d’un chapeau haut de forme.

Lorsque l’on vit à Paris et que l’on veut se reposer l’esprit à la vue de léporidés, le plus simple consiste à aller prendre un avion pour l'autre bout du monde en partant de Roissy. Je suis toujours surpris de la quantité de lapins qui pullulent là bas. Le fait est, qu’a part quelques nuisances sonores ils sont relativement peinards. Je pense qu’ils sont tous à moitié sourds et que sans doute dans quelques générations, l’évolution naturelle du lapin aéroportuaire conduise à une espèce sans oreilles, ce qui serait quand on y pense, quand même un peu dommage.

L’autre jour, je ramenais du marché des Batignolles un lapin rôti (je les aime aussi beaucoup avec de la moutarde et des petites patates) destiné au dîner du jour. Un peu avant la sortie du marché, après le marchand de fruits et légumes, il y avait, posé sur une table, un grande cage avec un énorme lapin dedans (sans doute le lapin de compagnie d’un commerçant du marché). Il avait l’air de se foutre de tout, il faisait doucement vibrer ses narines, mais j’ai senti comme une petite inquiétude dans son regard rouge au moment ou il à croisé le mien.

Quand j’étais petit, l’achat de vêtements était toujours un peu une épreuve. C’était un événement familial qui en général se produisait le samedi après midi, souvent quelques jours avant la rentrée des classes, ce moment convivial où toutes les familles se précipitent dans les magasins pour acheter des beaux habits à leur progéniture, se bousculent, ne trouvent rien, s’énervent. Plus tard elles se retrouvent dans les bouchons pour sortir du parking et s’énervent encore.

Pour des raisons qui m’échappent, mon dévolu se jettait le plus souvent sur les vêtements les plus chers (et ce sans même avoir connaissance de leur prix) ce qui n’était pas compatible avec le budget prévu pour l’opération par mes parents, ce qui contribuait d’ailleurs à l’agacement général.

Aujourd’hui, je  suis toujours victime de ce qu’il est convenu d’appeler "le syndrome de l’étiquette", mais mon libre arbitre est plus important.

Globalement, l’achat de vêtements est plutôt une activité agréable souvent gâchée par les même petits détails :

- Une vendeuse genre blondasse qui vous tombe dessus à peine avez-vous mis un pied dans le magasin et vous harponne d'un "Je peux vous aider ?" sirupeux.

- Le rideau de la cabine qui est toujours trop étroit et qui, comme celui du photomaton, laisse quoi qu'on fasse un jour d’un coté ou de l’autre permettant à tout quiconque se trouve à proximité de vous voir en slip.

- Ce phénomène étrange qui fait que la dame qui s’occupe des ourlets prend toujours sa pause au moment où vous êtes prêt à vous faire planter des epingles dans le bas de ce beau pantalon neuf.   Vous partez donc à sa recherche pieds nus dans un pantalon trop long, l’esprit omnubilé par la possibilité non négligeable de vous faire voler les affaires abandonnées dans la cabine.

L’âge adulte a cet avantage sur l’enfance, que l’on peut en toute impunité se rendre dans n’importe quel magasin de vêtements, laisser s’approcher la blonde vendeuse décrite plus haut, lui faire déballer son entière collection de chemises, avant de lui lancer avec un grand sourire, "non finalement je ne vais rien acheter ici, je vais aller plutôt dans un magasin ou l’on ne vous saute pas dessus et puis pour votre info, cette chemise orange que vous m’avez conseillée et qui me va à raaaavir comme vous dites ne me sied pas du tout au teint, comme tout ce qui est orange d’ailleurs. Je vous laisse tout replier hein ?"

Contrairement au chat qui s’en fout, l’être humain aime avoir son destin entre ses mains.

C’est une des raisons pour laquelle, certains développent une phobie des voyages en avion : quand on est passager d'un aéronef, on n’a plus de prise sur rien.

Ainsi, dès le décollage, le chef d’entreprise rougeaud transpirera à grosses gouttes en serrant son accoudoir alors que sur le fauteuil d’à coté le chat dormira sur ses deux oreilles peu après avoir lapé sa coupe de champagne et englouti délicatement sa tartine de saumon fumé comme les chats savent faire.

Dans la vie de tous les jours, on ressent toujours comme un malaise quand on perd le contrôle.

C’est le cas par exemple quand quelqu’un a pris avant vous possession de la télécommande de la télévision (c’est insupportable le zapping quand on a pas la télécommande) ou bien lorsque l’on se trouve au restaurant avec un groupe et que quelqu’un décide qu’au lieu de prendre chacun un plat qu’on aime on va plutôt commander plein de plats qu’on aime pas qu’on va tous partager, que ça sera vraiment plus sympa.

C’est aussi le cas chez le fromager quand après avoir choisi l’épaisseur de la tranche de gruyère suisse, on se rend compte qu’au dernier moment le commerçant (sans doute guidé par l’appât du gain) dévie la course du couteau et découpe une tranche beaucoup plus épaisse que celle initialement prévue. Cette technique est assez proche de celle des chauffeurs de taxi, qui pour vous épargner gentiment un effort de calcul mental, arrondissent copieusement leur dû lorsqu'ils vous rendent la monnaie, optimisant ainsi le montant de leur pourboire.

Parfois on réagit, on reprend le manche à balais de son existence d’un "Dites donc vous êtes gonflé vous".

Parfois la fatigue aidant, on ne réagit pas, on feint l’indifférence absolue du chat décrit plus haut, mais toujours avec un léger malaise.

L’autre jour j’ai reconnu quelqu’un que je ne connaissais pas.

Je m’explique, je me trouvais dans un de ces endroits où les multinationales aiment bien regrouper leurs troupes pour faire défiler sur un écran des présentations powerpoint chamarrés devant un auditoire pas toujours passionné, attendant avec impatience la pause du matin qui sera l’occasion de papoter un peu avec les collègues de l’autre bout de l’Europe, de passer un ou deux coups de fils, ou de se goinfrer de chouquettes.

Comme on partage en général ce genre d’infrastructure avec d’autres entreprises, il n’est pas rare d’y croiser au détour d’un couloir, qui un ancien collègue, qui une vague connaissance du milieu professionnel. C’est ce qui m’est arrivé l’autre jour. Seulement voilà le type que j’ai cru reconnaître, je ne l’avais jamais rencontré. En fait il ressemblait juste beaucoup à un client à moi.

La scène s’est déroulée devant la porte des toilettes (c’est inoui à quel point c'est un endroit stratégique les toilettes). Comme j’étais pas sûr de mon coup (parfois l’identification d’un visage connu sorti de son contexte prend un peu de temps) j’ai commencé par le dévisager longuement, le temps que mon cerveau gauche fasse défiler les fiches des gens croisés  jusqu'à s’arrêter sur le sienne. Ayant associé un nom (monsieur Machin) à son visage, je lui lance un jovial :  "On se connaît non ? Vous êtes Monsieur Machin", auquel il me répondit froidement: "Ah non pas du tout "

A ce moment précis, j’ai réalisé que le regard un peu intrigué qu’il avait tout à l’heure n’était pas du au fait que son cerveau gauche faisait lui aussi défiler ses fiches mais à la gène qu’il éprouvait de se sentir observé.

A ce moment précis, j’ai eu très envie de creuser un trou et de me mettre dedans, de lancer une boule de fumée pour faire diversion et partir en courant. Je suis devenu tout rouge et après avoir bredouillé quelques plates excuses, j’ai filé me cacher dans la salle de séminaire quitte à prendre le risque d’abandonner ma part de chouquettes à quelques collègues affamés de l’autre bout de l’Europe.