L’autre jour en pleine réunion j’ai appris un nouveau mot, c’est arrivé par hasard, le mot anacoluthe.

Quand on est petit, apprendre un nouveau mot est un truc qui arrive presque tous les jours et qui, à chaque fois, suscite un certain émerveillement. On ne se lasse alors pas de répéter ce nouveau mot ami. C’est par exemple le cas vers l’age de trois ans quand on découvre le mot caca boudin.

Découvrir un nouveau mot à l’age adulte est un plaisir plus rare qu’il convient de savourer. Ainsi mes collègues de travail (qui ne connaissaient pas ce mot non plus) et moi-même avons à ce moment là marqué une pause dans la réunion et pris le temps d'esquisser un sourire gourmand.

Il se trouve qu’il y a deux catégories de mots que j’apprécie tout particulièrement : les figures de rhétoriques, qui sont aux mots ce que le chat angora est au chat, comme épanadiplose ou autonomase et puis les mots périmés, ceux qui sentent bon la naphtaline et nos grands-mères comme par exemple suranné, fifrelin, potron-minet ou bulgomme dont je m’efforce parfois de saupoudrer ma conversation.

Ce qui est drôlement chouette, c’est que le mot anacoluthe, comme le mot apophtegme, peuvent rentrer dans ces deux catégories mais aussi qu’ils font parties des insultes préférées du capitaine Haddock.

Il y a des jours, où on ne regrette pas de passer ses journées en réunion.


Jil Caplan - Les mots

Il y a quelque chose d’épuisant dans la dernière semaine avant les vacances. De la fatigue accumulée pendant des mois, et puis ce truc toujours désagréable de voir au fil des semaines les autres partir en vacances en faisant le tour des bureaux le dernier jour.

Quand on était à l’école primaire, la dernière semaine avant les grandes vacances était synonyme de glande organisée. On passait des heures dans la cour de récréation, on avait le droit d’amener des jouets, on s'empifrait de gâteaux, bref on se mettait en roue libre en attendant que cette semaine passe.

Il est amusant de constater que dans les entreprises l’été, l’atmosphère rappelle par moment celle de l’école Paul Langevin à l'aube des grandes vacances.

Bien sur on n’amène pas ses jouets, on ne fait pas de gâteaux mais les récréations à la machine à café durent plus longtemps.

Parfois, le téléphone sonne, c’est en général un collègue rieur qui veut savoir à quelle heure vous allez déjeuner et qui trouve amusant de passer ce coup de fil du bureau du grand chef dont le nom apparaît donc sur votre téléphone (bonne blague d’été qui fait toujours son petit effet).

Je crois qu’on a vraiment besoin de ces palliers de décompression vers une oisiveté estivale reconstructrice.


Au p'tit bonheur - J'veux du soleil

L’un des moments incontournables de la vie professionnelle est la célébration collective d’un événement heureux (mutation, marriage, naissance, retraite) communément appelé pot d’entreprise.

Il est en général précédé de quelques jours par la circulation souterraine d’une enveloppe au sein du service. Une enveloppe toute bête en kraft, sur laquelle on agrafe une liste de circulation, toute bête elle aussi, de laquelle on prend soin de biffer secrètement le nom de la personne concernée.

Ca m’amuse toujours assez le truc de l’enveloppe. D’abord parce que ça permet dans le calme de son bureau de se livrer à deux ou trois choses assez vilaines, comme par exemple mesurer la popularité de celui qui part par l’évaluation de la somme contenue dans l’enveloppe ou bien spéculer sur l’identité de celui qui est responsable de la présence d’une pièce de 5 centimes dans ce nourin moderne.

Pour les plus radins, l’enveloppe c’est aussi le moyen de financer ni vu ni connu l’achat de la baguette familiale aux dépends de la qualité du cadeau de celui qui s’en va….

Parfois il y a beaucoup d’enveloppes qui tournent en même temps (dans ces cas là le dernier qui passe a droit à un cadeau pourri).

Des fois il me prend l’envie de faire circuler des enveloppes pour des prétextes imaginaires (comme l’enlèvement d’une de mes dents de sagesse) pour voir si elle revient avec de l’argent ou d'utiliser ce moyen pour faire courir des bruits de mutations ou de départ sur des collègues désagréables.

La multinationale qui me possède à récemment fait le choix de rompre le contrat de la multinationale de restauration collective qui nous nourrissait pour nouer un nouveau contrat avec une autre multinationale de la restauration collective qui nous nourrit maintenant. Ce changement, sans doute motivé par une possible réduction des coûts sur ce poste finalement peu productif pour l’entreprise s’est traduit, comme c’est souvent le cas, par une baisse significative de la qualité et du niveau de service.

C’est ainsi que j’ai récemment eu l’occasion de manger les pommes noisettes les plus sèches, les plus fades, les plus froides, les plus moches de mon existence.

Une autre orientation impardonnable a été prise, celle de deréferencer la Danette au chocolat pour un ersatz de crème au chocolat de chez Mamie Nova, permettant sans doute par son prix de revient plus modique d’optimiser la marge dudit prestataire de restauration. Avec la disparition de la Danette au chocolat de la chaîne du self c’est peut être le seul moment de douceur voire d’extase de la journée (non le mot n’est pas trop fort, quiconque a goûté déjà à la Danette au chocolat pourra confirmer) qui est sacrifié sur l’autel de la rentabilité.

C’est pour dénoncer ces deux scandales que m’a traversé l’idée de remplir le cahier de suggestion.

La lecture du cahier de suggestion a toujours été pour moi un moment délicieux. Certaines signatures reviennent presque à chaque page. Ce sont les habitués du cahier, ceux qui chaque jour claqueront une remarque dénonçant ces nouilles vraiment trop cuites ou cette mouche trouvée dans la salade, c’est scandaleux.

Le cahier de suggestion est sans doute LE défouloir moderne qui cristallise toutes les frustrations du monde de l’entreprise, un terrain d’expression libre et presque sans conséquence, l’occasion pour certain d’exister à travers une trace de leur engagement pour le bien être culinaire de la boite, un griffonage qui sera lu par d'autres sur la route de la badgeuse qui parfois approuveront d'un "elle a bien raison quand même, elles étaient dégueu ces nouilles".

Et il y a un type de l’entreprise de restauration dont la tache consiste chaque jour à lire chacune de ces remarques et à y apporter une réponse circonstanciée, expliquer que tout le monde n’aime pas les pâtes al dente, présenter ses excuses pour la mouche même s’il ne peux pas faire grand-chose contre une mouche dépressive qui décide de mettre fin à ses jours en s’engluant dans une goutte de vinaigrette…

Au moment d’aller protester par écrit contre l’orientation stratégique concernant la crème dessert et ce qu’il est convenu d’appeler la tragédie de la pomme noisette, je découvre avec horreur que le cahier de suggestion a lui été remplacé par de vulgaires fiches à glisser dans une urne rendant impossible la récréative lecture des commentaires de mes cothurnes de siège social.

Je me suis donc empressé de remplir trois fiches, une pour la Danette, une pour les pommes noisettes et une pour demander le retour du cahier de suggestion, le tout sous un nom d’emprunt car il paraît que certaines personnes passent leur temps à lire les commentaires des autres et à s’en moquer dans leur blog.