L’autre jour en faisant un peu de rangement, j’ai retrouvé une disquette 5 pouces et un quart encore appelée disquette molle par opposition à la disquette 3 pouces et demi, plus moderne et plus rigide aussi. Au siècle dernier il était de bon ton de laisser traîner une disquette cinq pouces et un quart, cela permettait d’être rangé dans la catégorie des technophiles. Il y avaient ceux qui bricolaient leur Commodore 64 et qui sauvaient leurs programmes sur le lecteur de cassette familiale interfacé avec ledit Commodore, et les autre fiers propriétaires d'un Apple 2E modèle évolué se nourissant exclusivement de disquettes molles.

Aujourd’hui quiconque laisserait traîner une disquette molle sur son bureau serait sans doute la risée de tous les collègues de l’étage tant cet objet appartient au passé au même titre que le téléphone en bakélite ou le baigneur en celluloïde.

Il est ainsi un certain nombre d’objets incarnant jadis le progrès moderne qui  se contentent aujourd’hui de susciter la nostalgie des badauds un dimanche à une brocante des batignolles. Certains comme le magnétoscope, le walkman, la K7 audio ou le minitel gouttent une retraite bien méritée après de belles heures de gloire, d’autres moins chanceux comme le magnétoscope V2000, le bibop ou le parfum bic ont traversé trop vite leur époque à contresens et se sont retrouvés "has been" avant même d’avoir été (cette phrase mériterait d’être traduite complètement en français, ou bien en anglais mais je crains que ça lui fasse perdre de son sens donc je vais la laisser comme ça je crois…).

Mais combien de temps ça prend au juste de devenir un objet du passé, un objet ringard. Le Concorde, la roue ou la fourchette ont assez bien traversé les époques la tête haute sans se démoder vraiment jamais mais c’est moins vrai des tabourets tam tam en plastique orange de notre enfance dans lesquels on rangeait nos jouets.

Alors combien de temps, combien de temps pour que cet écran plasma 107 cm ou cet ipod dernier cri finisse sur une table de fortune un dimanche dans un vide grenier devant les sourires amusés et nostalgiques de badauds nonchalants ? Combien de temps pour que les gens se disent que ça devait être long quand même neuf heures pour faire un Paris - New York dans un A380 ?

Post scriptum énervant à l'attention des lecteurs se trouvant actuellement au bureau :

Desolé pour l'horaire tardive de publication de ce billet, mais le programme de Thalasso de ce matin ne laissait pas la place à la mise en ligne de ce billet. Sur ce je file à la plage (Biarritz), je suis en retard... Mais au fait peut on simplement être en retard à la plage ???

Post scriptum à l'attention de Monsieur Type:

J'attends ton article

Post scriptum à l'attention de la plage du Miramar

J'arrive 

Au moment où j’écris ces lignes, je viens d’arriver à l’aéroport de San Francisco.

Il y a seize heures, un réveil qui sonne à une heure inhabituelle pour un dimanche. Il fait nuit encore, on n'est pas tellement habitué à ce qu’il fasse nuit quand on se réveille un dimanche au mois d’août.

Il y a quinze heures, un taxi dans Paris deux fois désert, désert comme un dimanche matin tôt et désert comme Paris au mois d’août.

Il y a quatorze heures, une heure perdue à l’aéroport, à cause d’un sac de sport oublié devant la porte 6 du terminal 2C. Sac bientôt vaporisé par les services de police. J’aime ces instants tellement surréalistes : un aérogare tout vide, une rangée de militaires le Famas à la main qui barrent le passage et malgré tout toujours des passagers pressés tout surpris qu’on les arrête dans leur course ? Je crois qu’il y a des moments où le cerveau humain perd toute capacité à raisonner avec logique. Un peu comme lorsque l’on croit apercevoir une place de stationnement idéale à Montparnasse un samedi soir que la voiture de devant donne l'impression d'avoir raté, cette place dont on découvrir un peu plus tard avec dépit qu'elle se trouve devant une magnifique sortie de parking.

Il y a douze heures, joie intense en découvrant qu’il y a enfin de la place dans les coffres à bagages des avions. Un raisonnement rapide conduit à penser que ce sont les dentifrices et les gels douche qui prenaient toute la place.

Il y a dix heures,  un déjeuner : foie gras à 950 km / h, gâteau au chocolat subsonique improbable, puis stilnox qui arrivera à me convaincre contre toutes les évidences que nous sommes finalement la nuit.

Il y a deux heures, un autre déjeuner et je me dis que peut être on pourrait continuer comme ça tout droit, qu’il ne ferait plus jamais nuit, qu’on pourrait m’amener un déjeuner toutes les 8 heures et que je trouverais ça normal.

Il y a une heure, joie intense de nouveau en constatant que maintenant que les produits cosmétiques sont interdits il n’y a plus la queue devant les toilettes au début de la descente. On ne risque plus de se faire doubler par cette vieille blonde au vanity case Vuitton qui s’engouffre dans les toilettes et entame un long ravalement de façade pouvant hypothéquer vos chances d’avoir le temps de faire votre petit pipi d’avant l’atterrissage avant que la consigne lumineuse vous intime de rattacher votre ceinture et de rester tranquille.

Dans 2 heures, un autre avion (pour Portland, Oregon).

San Francisco ne me verra pas aujourd’hui. Dommage, je serais bien resté un peu ici, je garde un bon souvenir de cette ville, tellement européenne, tellement penchée, comme si elle avait été construite sur une boîte d’œuf.

Dans 5 heures j’arriverai à l’hôtel, sans doute il pleuvra, il pleut toujours à Portland.

On sera toujours un peu dimanche, un dimanche qui aura duré 33 heures.

Ca fait long 33 heures pour un dimanche.

Il y en France, une poignée de gens, oeuvrant dans l’ombre à l’inconfort de leurs contemporains. Nous avons tous fait les frais un jour ou l’autre de leurs travaux obscurs. Ils ont mis leur énergie créatrice à la disposition des forces du mal. Ils ont infiltré les administrations, les cabinets de design et les grands groupes de l’industrie dans le but de nous nuire.

Le plus souvent leur génie maléfique s’exprime dans le domaine de l’emballage. Les exemples sont nombreux. Citons au hasard (pas si au hasard que ça en fait mais bon) le blister plastique : ce truc qui résisterait à la découpe du laser le plus puissant, qu’on arrive péniblement à entailler avec une paire de ciseaux bien aiguisés avant de tirer dessus comme un malade en faisant bien attention aux arrêtes vives devenues coupantes comme des lames de rasoir. Ou encore la cellophane autour des CD dont la localisation de l'amorce est à peu près aussi aisée que de retrouver puis de décoller le bout d'un rouleau de scotch invisible.

C’est quand l’homme a faim qu’il est le plus vulnérable, et ces gens l’ont bien compris. Ainsi ils ont réservé leur inventions les plus cruelles à l’industrie agroalimentaire : ils sont responsable de l’utilisation de  l’espèce de feuille métallisée pour emballer les plaquettes de beurre qu’il est impossible d’ouvrir sans s’en mettre plein les doigts ou de la mise au point (le mot est peut être un peu fort) de la boite de sardine à l’huile dont le caractère néfaste s’exprime pleinement par un phénomène de synergie avec la clef à sardine : on rippe, on renverse de l’huile et éventuellement on se coupe (la même idée a été exploitée avec la boite de raviolis en conserve ouverte avec un ouvre-boite de camping).

Il n’est pas un domaine qui ait échappé à la perfidie de ces gens. Ce sont eux qui ont rendu le bord des feuilles de papier coupantes, eux qui calculent pendant des journées entières la quantité d'encre à mettre dans les cartouches d'imprimante pour qu'il faille les remplacer les jours où l'on porte une chemise blanche, eux qui ont fait en sorte que les timbres que l’on lèche aient mauvais goût. Eux encore qui ont dessiné la forme des berlingots d’eau de javel véritablement impossibles à ouvrir sans en foutre partout, eux qui ont inventé les étiquettes qui grattent dans les t-shirts ou les caleçons. Eux toujours, qui au fond de leurs sordides laboratoires trafiquent la densité de la pâte qui sert à faire du pain de mie pour être sur que les tartines tombent préférentiellement du coté du beurre.

Ce sont eux enfin qui ont eu l’idée de mettre un bâtonnet en bois dans les esquimaux, ce bâtonnet qui a très mauvais goût et dont le contact avec les lèvres est tellement désagréable, puis ils ont fait la promotion de cette invention diabolique (avec les résultats qu’on sait) chez les médecins généralistes pour l’examen notre gorge.

Mais alors qui sont ces malfaiteurs de l’humanité ?

Quel événement funeste a bouleversé leur vie et les a fait basculer ainsi du coté obscur ?

Mais surtout, pourquoi ne fait on rien pour les arrêter ?

* Sur une idée de Monsieur Type que l'on retrouvera ici

La décharge d’adrénaline est un truc qui a été inventé il y a fort longtemps afin que l’homme des cavernes puisse courir plus vite la minute après celle de sa rencontre avec le lion des cavernes.

Depuis que l’homme a inventé la bombe atomique, il est beaucoup moins sensible aux attaques du lion des cavernes, mais ce mécanisme inscrit au fond de nos gènes continue de se déclencher dans des situations le plus souvent anodines, ne menaçant nullement notre survie immédiate :

- A la gare, au moment de l’achat d’un ticket de train quand il y a plein de monde, que le train lui partira dans quatre minutes alors que (comme dans les films) les aiguilles de la grande horloge de la salle des pas perdus tournent dans un mouvement que l’on pourrait qualifier de ralenti accéléré, si l’on aimait bien (ce qui est mon cas) associer des mots qui s’opposent en oxymores absolus d’une parfaite pertinence, tout en se perdant en digressions rhétoriques inutiles (comme par exemple souligner le fait qu’on trouvera un peu plus haut dans cette phrase un chiasme de très bonne facture) alors même qu’il ne s’agit nullement du sujet de ce billet. Pendant cette attente insupportable on pestera sur la lenteur maladive de ces gens qui prennent un malin plaisir à demander quatre fois au guichetier si pour aller à Perigueux il vaut mieux prendre un billet découverte séjour ou bien partir une journée plus tard et profiter ainsi du tarif couple seulement disponible pour un départ en période bleue, avant de se décider de partir en voiture finalement. Un peu plus tard, comme aura pas eu le temps d’attendre la fin de ce comparatif ferroviaire on se retrouvera dans le train sans réservation, on choisira un fauteuil au hasard et on sera de nouveau soumis à ces petites poussées d’adrénaline au moment ou s’approchera un passager ennemi disposant possiblement d’une réservation en bonne et due forme pour le fauteuil sur lequel on s'est indument assis.

- Chez Quick, un quart d’heure après qu’on vous ait promis de vous amener à votre place un Giant espéré (momentanément en rupture de stock) et que dépité vous ne voyez rien venir. Panique totale au moment où les regard inquiets que vous jetez à la caisse semblent vous indiquer que la caissière qui vous a fait la promesse d’un service personnalisé paraît avoir terminé son service.

- Chez le boulanger, quand il ne reste qu’une baguette et qu’il y a trois personnes avant vous. Stress voisin de celui que l’on ressent à la cantine  lorsque l’on aperçoit tout au bout de la chaîne du self qu’il ne reste plus qu’une mousse au chocolat et que l'on craint de n'être pas le seul dans la file à avoir envie d'une mousse au chocolat.

- Dans une réunion, quand la conversation arrive par hasard sur un sujet que vous ne maîtrisez pas, au moment où vous sentez que quelqu’un peut vous demander votre avis.

Ces petites agressions du monde extérieur produisent les mêmes réactions que la fréquentation du lion des cavernes : accélération du cœur, transpiration, bouffées de chaleur. Toutes ce petites choses qui permetteraient à notre organisme de se mettre à courir vite, très vite, ce qui quand on y réfléchit deux minutes ne sert à rien car la fuite à grandes enjambées a rarement provoqué l'apparition d'un Giant.

Il y a un certain nombre de produits alimentaires qui ont un parfum d’enfance comme le Banga, le pain d’épice Prosper (youpla boum), les yaourts La Roche aux Fées ou les crèmes dessert Dany (Dany Dany Dany, on prend la vie du bon coté…) les barquettes trois chatons, ou bien encore les tablettes de chocolat Poulain jaunes dans lesquelles on trouvait des images à collectionner. J’arrête là cette liste avant que ce billet ne ressemble trop à un texte de Vincent Delerm (peut être est il déjà trop tard d’ailleurs).

L’autre jour je suis tombé par hasard sur un Carambar. Quand j’étais petit j’étais toujours volontaire pour aller chercher le pain dans la mesure ou il était permis d’acheter un Carambar (ou bien un ourson en guimauve) avec la monnaie du pain.

J’adorais J’adore les Carambars. D’abord cet emballage jaune imprégné de l’odeur du caramel que l'on decolle et que l’on glisse dans sa poche car on s’occupera plus tard des blagues imprimées dessus. Ensuite mettre le Carambar dans la bouche le sentir tendre les deux joues et espérer qu’il finisse par bien vouloir se ramollir sous l’effet conjugué de l’humidité et de la température pour pouvoir le tordre. S’étonner qu’il reste des plombages à la fin de la dégustation.

Enfin lire la blague, cette blague tordante qu’on pourra raconter le lendemain dans la cour de récréation. Et puis cette devinette qu’on ne comprendra pas car le procédé d’impression de l’emballage du dit Carambar fait que la réponse à cette devinette se trouve sans doute à cet instant précis entre les petits doigts d’un autre enfant qui achète le pain à l’autre bout de la France.

Je me demande à quoi ça ressemble la réunion du lundi chez Carambar, celle dans laquelle on doit trouver les blagues de la semaine. "Bon les gars je vous écoute, Robert t’as quoi en devinette. C’est tout ? C’est nul, bon les gars appliquez vous un peu on est en train de se faire tailler des croupières par Malabar qui a eu l’idée de mettre des décalcomanies on perd des parts de marché, alors je veux du lourd, du vraiment tordant"

Un des avantages de l’age adulte c’est qu’on a pas besoin de négocier âprement l’achat d’un Carambar avec la monnaie du pain. On peut si l’on en a envie glisser un plein sac dans son Caddie sans rien demander à personne. Si on veut on peut même s’envoyer la trentaine en une soirée sans que les parents ne trouvent rien à redire ou vous fassent la moindre remontrance. Après on met tous les emballages dans sa poche et le lendemain au bureau à la machine à café, les collègues vous trouvent vraiment tordant.