L’autre jour en faisant un peu de rangement, j’ai retrouvé une disquette 5 pouces et un quart encore appelée disquette molle par opposition à la disquette 3 pouces et demi, plus moderne et plus rigide aussi. Au siècle dernier il était de bon ton de laisser traîner une disquette cinq pouces et un quart, cela permettait d’être rangé dans la catégorie des technophiles. Il y avaient ceux qui bricolaient leur Commodore 64 et qui sauvaient leurs programmes sur le lecteur de cassette familiale interfacé avec ledit Commodore, et les autre fiers propriétaires d'un Apple 2E modèle évolué se nourissant exclusivement de disquettes molles.

Aujourd’hui quiconque laisserait traîner une disquette molle sur son bureau serait sans doute la risée de tous les collègues de l’étage tant cet objet appartient au passé au même titre que le téléphone en bakélite ou le baigneur en celluloïde.

Il est ainsi un certain nombre d’objets incarnant jadis le progrès moderne qui  se contentent aujourd’hui de susciter la nostalgie des badauds un dimanche à une brocante des batignolles. Certains comme le magnétoscope, le walkman, la K7 audio ou le minitel gouttent une retraite bien méritée après de belles heures de gloire, d’autres moins chanceux comme le magnétoscope V2000, le bibop ou le parfum bic ont traversé trop vite leur époque à contresens et se sont retrouvés "has been" avant même d’avoir été (cette phrase mériterait d’être traduite complètement en français, ou bien en anglais mais je crains que ça lui fasse perdre de son sens donc je vais la laisser comme ça je crois…).

Mais combien de temps ça prend au juste de devenir un objet du passé, un objet ringard. Le Concorde, la roue ou la fourchette ont assez bien traversé les époques la tête haute sans se démoder vraiment jamais mais c’est moins vrai des tabourets tam tam en plastique orange de notre enfance dans lesquels on rangeait nos jouets.

Alors combien de temps, combien de temps pour que cet écran plasma 107 cm ou cet ipod dernier cri finisse sur une table de fortune un dimanche dans un vide grenier devant les sourires amusés et nostalgiques de badauds nonchalants ? Combien de temps pour que les gens se disent que ça devait être long quand même neuf heures pour faire un Paris - New York dans un A380 ?

Post scriptum énervant à l'attention des lecteurs se trouvant actuellement au bureau :

Desolé pour l'horaire tardive de publication de ce billet, mais le programme de Thalasso de ce matin ne laissait pas la place à la mise en ligne de ce billet. Sur ce je file à la plage (Biarritz), je suis en retard... Mais au fait peut on simplement être en retard à la plage ???

Post scriptum à l'attention de Monsieur Type:

J'attends ton article

Post scriptum à l'attention de la plage du Miramar

J'arrive 

De tous les jobs de la fonction publique, le poste de Bison Futé est sans doute l’un des plus cool.

D’abord au niveau des horaires : on bosse un peu en fin de semaine, un peu quand il y a un jour férié, un peu pendant l’été (surtout début et fin juillet) et puis mi-août aussi (après mi-août il ne se passe plus grand-chose jusqu’à la toussaint).

C’est un job sans risque ça. Soit il y a des bouchons au moment où on les a prévu et on est super fort et on a de l’avancement, soit il n’y a pas de bouchons au moment où on les a prévu et là c'est super facile de désamorcer les remontrances du chef sur le fait qu'on est nul en prévisions : "qu’est ce que vous voulez Chef, ma prévision rouge était parfaite mais les gens m’ont écouté et sont partis plus tard, du coup pfuuut pas de bouchons, week end tout vert. Mais c’est quand même à ça que je sers non chef ? à ce qu'il n'y ait pas de bouchon. Vous oublierez pas ma petite prime, Chef."

Ce boulot, c’est une planque de rêve je vous dis. D’ailleurs je pense que ce n’est pas un hasard que le Bison Futé de notre enfance soit indéboulonnable* : Quand on a un job pareil on fait tout pour le garder.

Mais soudain un doute affreux m’étreint. Et si Bison Futé n’existait pas ? Et si toutes ces prévisions étaient bidon ? Et si tout cela n’était qu’une immense manipulation du gouvernement pour inciter les gens à partir en vacances tous en même temps parce que c’est rigolo de voir tous ces vacanciers coincés dans le bouchons au journal de vingt heures, quand on obligé de rester bosser dans son ministère à Paris pour le cas ou il y aurait une canicule ? Et puis finalement ce Bison Futé, on ne l'a jamais vraiment vu à la télé, personne ne sait trop à quoi il ressemble vraiement, on ne l'a jamais retrouvé en couveture de Voici, shooté au téléobjectif au bras d'une top modèle dans les rues de Rosny-Sous-Bois.

En tout cas une chose est sure, si Bison Futé part à la retraite, j'envoie un cv pour le job.

* Contrairement à Groquick qui s’est fait piquer son boulot de mannequin sur les emballages de Nesquick par un lapin arriviste. Pour plus de détail, voir ce site d'investigation sur ce qu'il est convenu d'appeler l'Affaire Groquick.

Il y a un certain nombre de produits alimentaires qui ont un parfum d’enfance comme le Banga, le pain d’épice Prosper (youpla boum), les yaourts La Roche aux Fées ou les crèmes dessert Dany (Dany Dany Dany, on prend la vie du bon coté…) les barquettes trois chatons, ou bien encore les tablettes de chocolat Poulain jaunes dans lesquelles on trouvait des images à collectionner. J’arrête là cette liste avant que ce billet ne ressemble trop à un texte de Vincent Delerm (peut être est il déjà trop tard d’ailleurs).

L’autre jour je suis tombé par hasard sur un Carambar. Quand j’étais petit j’étais toujours volontaire pour aller chercher le pain dans la mesure ou il était permis d’acheter un Carambar (ou bien un ourson en guimauve) avec la monnaie du pain.

J’adorais J’adore les Carambars. D’abord cet emballage jaune imprégné de l’odeur du caramel que l'on decolle et que l’on glisse dans sa poche car on s’occupera plus tard des blagues imprimées dessus. Ensuite mettre le Carambar dans la bouche le sentir tendre les deux joues et espérer qu’il finisse par bien vouloir se ramollir sous l’effet conjugué de l’humidité et de la température pour pouvoir le tordre. S’étonner qu’il reste des plombages à la fin de la dégustation.

Enfin lire la blague, cette blague tordante qu’on pourra raconter le lendemain dans la cour de récréation. Et puis cette devinette qu’on ne comprendra pas car le procédé d’impression de l’emballage du dit Carambar fait que la réponse à cette devinette se trouve sans doute à cet instant précis entre les petits doigts d’un autre enfant qui achète le pain à l’autre bout de la France.

Je me demande à quoi ça ressemble la réunion du lundi chez Carambar, celle dans laquelle on doit trouver les blagues de la semaine. "Bon les gars je vous écoute, Robert t’as quoi en devinette. C’est tout ? C’est nul, bon les gars appliquez vous un peu on est en train de se faire tailler des croupières par Malabar qui a eu l’idée de mettre des décalcomanies on perd des parts de marché, alors je veux du lourd, du vraiment tordant"

Un des avantages de l’age adulte c’est qu’on a pas besoin de négocier âprement l’achat d’un Carambar avec la monnaie du pain. On peut si l’on en a envie glisser un plein sac dans son Caddie sans rien demander à personne. Si on veut on peut même s’envoyer la trentaine en une soirée sans que les parents ne trouvent rien à redire ou vous fassent la moindre remontrance. Après on met tous les emballages dans sa poche et le lendemain au bureau à la machine à café, les collègues vous trouvent vraiment tordant.

J’aime bien les périodes un peu calmes au bureau, celles où l’on ne se sent pas obligé de mettre la cravate, où l’on ne fait pas trop la queue au self, où le téléphone ne sonne presque pas, où l’on a le temps de faire des trucs incroyables, comme par exemple ranger son bureau ou son disque dur.

Un peu comme les éclipses, ces moments là sont relativement rares, mais se reproduisent de temps en temps, par exemple au mois de mai parce qu’il faut finir ses congés, au mois d’août parce qu’il faut prendre des congés, ou entre noël et le jour de l’an parce qu’il faut digérer sa dinde aux marrons.

Ce qui est rigolo dans les périodes creuses, c’est que lorsque l’on envoie un mail à dix personnes, on reçoit le plus souvent au moins neuf notifications d’absence. Il m’est même arrivé d’envoyer à mail à un correspondant en vacances juste avant d’enclencher à mon tour la notification d’absence puis de découvrir à mon retour non sans un certain amusement que nos PC s’étaient mis à se répondre l’un l’autre par des messages d’absence.

J’aime bien ces petites incursions d’infini dans notre monde profondément fini. C’est comme une faille, comme une aspérité dans la continuité de l’espace temps. Comme deux miroirs parallèles qui se reflètent à l’infini, comme la boite de la vache qui rit qui se répète sur la boite de la vache qui rit.

Etant petit (et toujours encore en fait) il m’arrivait de me poser la question de ce qu’il y avait au dessus de moi, le toit de la maison, les oiseaux, les nuages le ciel, les planètes, puis très vite au fur et à mesure du zoom arrière on ressent comme un malaise. Réfléchir à l’infini, c’est un peu quand on tournait sur soi-même dans la cour de récréation de l’école primaire jusqu'à s'étourdir.

Je crois que l’esprit humain ne peut concevoir vraiment l’infini. Il doit y avoir comme une sécurité, un truc qui fait que l’on disjoncte au bout d’un moment pour qu’on ne voit jamais le dernier reflet des deux miroirs. J’ai par exemple beaucoup de mal à concevoir qu’au commencement tout ce qui compose aujourd’hui l’univers tenait dans un truc beaucoup plus petit qu’une tête d’épingle  (et nous dedans) avec rien autour. C'est surtour le rien que j'ai du mal à concevoir en fait.

Alors une fois que l’esprit s’emballe, une fois qu’on est saisi de ce vertige, on se dit que le mieux serait de ne penser à rien.

Mais voilà, se contraindre à ne penser à rien est truc tout aussi impossible et vertigineux.

Quand j’étais petit, je n’aimais pas trop faire la sieste à l'ecole maternelle. Je trouvais cela sans grand intérêt, c’était pour moi un perte de temps sèche. Pourquoi s’enfermer dans une salle sombre sur des petits matelas et s’obliger à dormir quand on a vraiment pas sommeil alors qu’on pourrait courir, sauter ou faire de la peinture avec ses doigts en en mettant partout.

Aujourd’hui, si la multinationale qui me possède avait l’idée d’imposer la sieste à ses salariés suite à la publication d’une étude montrant une corrélation nette entre le fait de faire la sieste et la hausse du cours de l’action, je ne crois pas que j'entamerais une grève de la faim pour protester contre cette idée là.

Bref il ne faudrait pas me pousser beaucoup pour que je sois d’accord pour piquer un roupillon après le déjeuner dans une salle sombre sur des petits matelas alors que j'ai sommeil, au lieu de courir à droite à gauche, sauter de réunion en réunion ou taper des mails avec mes doigts pour les envoyer partout.