J’ai retrouvé ce billet atlantique de fin de vacances dans un coin de mon PC, un peu comme on retrouve par hasard du sable au fond d’un sac à dos alors que l’on est plus du tout en vacances, ou bien que l’on extrait un coquillage du fond d’une valise que l’on s’apprête à remplir pour un nouveau voyage.

Donc voilà, je publie ça maintenant, de la même façon que je déciderais de poser le coquillage sur l’étagère…

Au moment ou j’écris ce billet, Lacanau est gris comme un mois de septembre à Paris, avec la pluie et le vent. Tout ici sent la fin des vacances, la fin de la saison.

Les vacances en septembre ont ce petit quelque chose de profondément cyclothymique qui va de "waouh c’est génial, y fait beau y’a personne, on fait la queue nulle part" à " putain fait moche tout est fermé y’a que des vieux". On se sent toujours un peu coupable de partir en vacances en septembre, d’abandonner une machine à peine relancée à pleine puissance. Partez quatre semaines en août tout le monde trouve ça normal, partez deux semaines en septembre et vous passez pour le dernier des branleurs.

J’écris mollement ce billet face à un océan démonté. Démontés aussi les miradors des CRS en maillot de bain. Ils ont regagné leur garnison de Bar le Duc ou de Mons en Bareuil. La marque du maillot ne se devinera même pas derrière leur bouclier lors des manifs de rentrée. De même que la marée montante fait disparaître toute trace de château de sable sur la plage, Septembre gomme inexorablement les traces de maillot.

Dans la ville, les rares commerçants qui n’ont pas baissé le rideau semblent attendre avec impatience la fin de la saison pour de vrai. La dernière fois qu’ils ont fait un sourire à un client c’était aux alentours du quinze août. Depuis ils jouent les prolongations à contre cœur, ils attendent leurs vacances à eux, quand tout sera vraiment fermé. Après ils iront faire des tartiflettes à 30 euros dans la montagne, joueront un peu les prolongations à contre coeur passé pâques et puis ils reviendront en juin, on remontra les miradors des CRS en maillot. Eux aussi reviendront de Bar le Duc ou de Mons en Bareuil, ils n’auront pas encore la marque du maillot, car le port du maillot derrière le bouclier n’est pas règlementaire et puis qui aurait l’idée de se promener en maillot à bar le duc ?

Il n’est pas facile d’écrire un billet face à la mer au milieu des restes d’un petit déjeuner océanique*. Il faut pousser un peu les petits pots de confitures Bonne Maman et virer les miettes de chocolatines (ici on dit chocolatine et on vous regarde comme un parisien quand vous demandez un pain au chocolat) pour faire de la place pour le pc (un mac serait plus adapté à l’écriture de ce billet salé).

Je pourrais parler de ces mille choses universelles qui font la vie sur les plages, les petits tout nu qui font pipi sur les châteaux de sables construits par leur ainés avant de se lancer dans leur consciencieuse et méthodique destruction, des transistors qui hurlent (tiens il me semble qu’on ne trouve plus tellement de transistors sur les plages, peut être parce que le transistor est simplement démodé dans la vie aussi…), cette prouesse technique qui consiste à enfiler un maillot de bain pudiquement camouflé par une serviette pleine de sable, ces petits avions traînant des pubs en grosses lettres qui passent dans le ciel dont tout le monde se fout, cet exploit par deux fois désagréable (pour un garçon) qui consiste à rentrer dans une eau un peu trop froide.

Je pourrais m’interroger sur le fascinant phénomène des marées, me demander où passe toute cette eau quand la mer est basse. Est-ce qu'une marée basse à Biarritz correspond à une marée haute de l'autre coté de l'Atlantique ? Ou bien alors est ce que l'eau qui s'en va se retrouve quelque part au milieu de l’océan. Si c’est le cas alors la surface de l’océan n’est pas plane mais bombée en son centre (ce truc là se passe forcément au centre). Mais alors quand la mer est haute, il doit y avoir comme un grand creux au milieu de l’océan. De la même façon si les vagues viennent toujours du large, il doit y avoir un endroit au milieu de l’océan où se forment des vagues qui partent des deux cotés en même temps ? Est-ce le même endroit ??

Je pourrais m’amuser de cette particularité anatomique qu’ont les êtres humains, d’avoir les bras un peu trop courts ou pas assez mobiles qui fait qu’il existe une zone en haut du dos, grosse comme une pièce de cinq francs, physiologiquement impossible à tartiner soi même de crème solaire qui engendre sur la plage les contorsions les plus spectaculaires pour qui ne s’est pas rendu sur la plage avec mamour. Ou bien de cet air dégoûté que prend ledit mamour en tartinant ce dos aimé avec la grâce et la délicatesse d’un ouvrier du bâtiment gâchant un crépi.

Mais en fait, je crois que je ne vais rien faire de tout cela : en face de moi l’océan est à 23°C, il fait beau. Comme il n’est pas facile d’aller au bout de l’écriture d’un billet dans de telles conditions, je vais tout simplement aller me baigner (dans les vagues).

* Dodin, face à la grande plage à Biarritz.

Au moment où j’écris ces lignes, je viens d’arriver à l’aéroport de San Francisco.

Il y a seize heures, un réveil qui sonne à une heure inhabituelle pour un dimanche. Il fait nuit encore, on n'est pas tellement habitué à ce qu’il fasse nuit quand on se réveille un dimanche au mois d’août.

Il y a quinze heures, un taxi dans Paris deux fois désert, désert comme un dimanche matin tôt et désert comme Paris au mois d’août.

Il y a quatorze heures, une heure perdue à l’aéroport, à cause d’un sac de sport oublié devant la porte 6 du terminal 2C. Sac bientôt vaporisé par les services de police. J’aime ces instants tellement surréalistes : un aérogare tout vide, une rangée de militaires le Famas à la main qui barrent le passage et malgré tout toujours des passagers pressés tout surpris qu’on les arrête dans leur course ? Je crois qu’il y a des moments où le cerveau humain perd toute capacité à raisonner avec logique. Un peu comme lorsque l’on croit apercevoir une place de stationnement idéale à Montparnasse un samedi soir que la voiture de devant donne l'impression d'avoir raté, cette place dont on découvrir un peu plus tard avec dépit qu'elle se trouve devant une magnifique sortie de parking.

Il y a douze heures, joie intense en découvrant qu’il y a enfin de la place dans les coffres à bagages des avions. Un raisonnement rapide conduit à penser que ce sont les dentifrices et les gels douche qui prenaient toute la place.

Il y a dix heures,  un déjeuner : foie gras à 950 km / h, gâteau au chocolat subsonique improbable, puis stilnox qui arrivera à me convaincre contre toutes les évidences que nous sommes finalement la nuit.

Il y a deux heures, un autre déjeuner et je me dis que peut être on pourrait continuer comme ça tout droit, qu’il ne ferait plus jamais nuit, qu’on pourrait m’amener un déjeuner toutes les 8 heures et que je trouverais ça normal.

Il y a une heure, joie intense de nouveau en constatant que maintenant que les produits cosmétiques sont interdits il n’y a plus la queue devant les toilettes au début de la descente. On ne risque plus de se faire doubler par cette vieille blonde au vanity case Vuitton qui s’engouffre dans les toilettes et entame un long ravalement de façade pouvant hypothéquer vos chances d’avoir le temps de faire votre petit pipi d’avant l’atterrissage avant que la consigne lumineuse vous intime de rattacher votre ceinture et de rester tranquille.

Dans 2 heures, un autre avion (pour Portland, Oregon).

San Francisco ne me verra pas aujourd’hui. Dommage, je serais bien resté un peu ici, je garde un bon souvenir de cette ville, tellement européenne, tellement penchée, comme si elle avait été construite sur une boîte d’œuf.

Dans 5 heures j’arriverai à l’hôtel, sans doute il pleuvra, il pleut toujours à Portland.

On sera toujours un peu dimanche, un dimanche qui aura duré 33 heures.

Ca fait long 33 heures pour un dimanche.

Quand on voyage en Asie et notamment au Japon, que ça soit en train en métro ou en avion, il n’est pas rare d’être le seul occidental dans le moyen de transport en question. Ceci a principalement deux conséquences, l’une de dépasser toujours l'assemblée d’au moins une tête, l’autre de se sentir observé un peu comme pourrait l’être un martien fraîchement descendu de sa soucoupe.

Les Asiatiques ont cette capacité à vous dévisager du coin de l’œil, à vous observer sans jamais donner l’impression de vous regarder. Je pense que cette technique s’apprend à l’école après l’age de huit ans car les petits enfants, eux, vous dévisagent carrément, avec un air mi-curieux mi inquiet.

Aujourd’hui je voyage en avion entre la Chine et le Japon dans un boeing 767 de la JAL.

C’est toujours rigolo les vols intérieurs au Japon.

D’abord la file d’attente rectiligne, impeccable, un peu comme si la mise en place des gens avait été répétée mille fois, comme si l’emplacement de chacun était marqué avec des petits morceaux de scotch blanc phosphorescents, comme au théâtre.

Ensuite les démonstrations de sécurité récitées dans un anglais improbable par une hôtesse strapontée  déchifrant avec peine son annonce phonétique.

Au moment où l’avion roule sur le tarmac il tombe des cordes, pluie tropicale n’arrivant sans doute pas à faire passer le thermomètre sous la barre des 38 degrés.

Au décollage, je suis hypnotisé par le ballet des grandes bandes blanches peintes sur la piste d’envol qui défilent à toute vitesse sur les télés dans la cabine. Ces images proviennent d’une petite caméra située dans le nez de l’avion, gadget inutile mais tellement excitant. Il paraît qu’air France a equipé certains avions récents de ce système mais le déconnecte à l’atterrissage car des gens se sont plaints que ça leur faisait peur, moi j’adore de truc.

J’ai toujours une petite angoisse à chaque fois quand le commandant fait une annonce dans une langue que je ne comprends pas, en l'occurence en japonais. Je me demande dans quelle mesure il n’est pas en train de nous informer d’un drame imminent, peut être son annonce dit-elle en substance : « Vénérables passagers, suite à une regrettable erreur de pilotage de ma part, il m’est pénible de vous annoncer que nous perdons tout notre carburant et que nous allons sans doute nous écraser bientôt après une vertigineuse chute. Je vous prie de vouloir me pardonner pour cette erreur impardonnable que j’ai commise en raison de mon incompétence, je vous prie aussi de m’excuser d’avoir troublé la quiétude de votre repas par cette dérangeante annonce que je vous remercie beaucoup d’avoir bien voulu avoir l’infinie patience d’écouter. Je vous remercie beaucoup beaucoup beaucoup, je vous remercie vraiment."

Par chance, il me semble deviner à l’écoute de la version presque anglaise qu’il nous annonce que nous débutons notre descente vers l’aéroport de Narita et qu’on est priés de ranger les ordinateurs portables, de relever le dossier et la tablette de notre siège et de mettre fin à la rédaction de ce billet.