Avec le printemps qui arrive (mais si je vous assure on se rend pas trop compte pour le moment mais il arrive) fleurissent tels les jonquilles aux étals des fleuristes (je ne crois pas qu’on dise étal pour un fleuriste, ce mot là sent trop le poisson…) fleurissent donc les filles en maillot de bain aux couvertures des magazines féminins et les secrets minceurs pour être belle et mince cet été alors que sur la plage bondée, on pourra se livrer dans le même magazine aux tests de personnalité les plus profonds du style « êtes vous une super salope ? tout pour le découvrir en page 32».

Je me suis souvent demandé pourquoi à peu près tout ce qui était bon au goût ou agréable était nocif à la santé (les frites à la mayonnaise, la tartiflette, le sucre en général etc etc…) alors que tout ce qui n'est pas bon (les salsifis), vert (les bettes beurk) triste (les brocolis bouillis à l’eau de Vittel) est en général bon pour la santé.

Parfois, j’imagine un monde moins judéo-chrétien, où tout cela serait inversé.

Un monde où les bonbons Haribo empêcheraient l’apparition des caries, où l’œuf dur mayo serait la clef de voûte de toute alimentation équilibrée.

Un monde où la tête de veau ferait baisser le cholestérol, ou l’abus de viande rouge préviendrait le cancer du colon. Un monde dans lequel il ne faudrait pas abuser des haricots verts.

Un monde où chez Club Med Gym, il y aurait des canapés bien alignés et où l’on pourrait sous l’œil d’un coach bienveillant soigner sa forme physique en mangeant des chips devant la télé.

Un monde où la course à pieds, le rameur, le sport en général, feraient chaque année des millions de morts de maladies cardiovasculaires.

Un monde dans lequel le ministère de la santé financerait des spots de pub incitant la population à limiter scrupuleusement toute activité physique à cinq minutes quotidiennes, à consommer au moins sept toxiques par jour, et ferait l’apologie de la clope, du café et des matières grasses en général.

Ce matin, en jetant un œil circulaire au wagon de métro de la ligne 1 dans lequel je me trouvais, j’ai eu comme une impression de déjà vu dans l’opus 2 de la guerre des étoiles (l’attaque des clones).

Dans les wagons de la ligne 1 tout le monde porte à peu près le même costume, écoute à peu près la même musique sur le même ipod. Tout le monde arbore le même air blasé, lit le même gratuit journal et moi aussi.

Pour être précis je crois que Paris compte deux armées : celle des lecteurs de "20 minutes" et celle des lecteurs de "métro".

D’habitude, je combat dans l’armada des "20 minutes" que je trouve plus agréable à lire mais voilà, ce matin je me suis accordé une nano grasse matinée (ce qui correspond a reculer de réveil d’une demi heure environ). Résultat, en arrivant à la station Villiers je me retrouve devant un présentoir de" 20 minutes" désespérément vide, dont la vision rappelle celle des champs africains après le passage des sauterelles tueuses.

Devant la pile de "métro" alternative, j’arrive rapidement à la conclusion que je n’aurai pas ce matin le choix de mon gratuit journal, situation analogue à se voir contraint de choisir le poisson pour repas transatlantique car on est au 50 C et qu’en général quand l’hôtesse arrive au 50 C il a bien longtemps qu’il n’y a plus de bœuf dans le chariot…

Je m’empare donc à contrecoeur d’un numéro de "métro" gisant sur le dessus de la pile (d’ordinaire j’aime mieux prendre un exemplaire en dessous de la pile, mais là j’étais un peu à la bourre).

Un fois embarqué dans la rame, mon ipod et moi entamons la lecture de cet inhabituel journal. On peut y apprendre à la page 16 qu’en se rendant sur le site www.keo.org, on peut envoyer un email qui sera embarqué dans un satellite lui même lancé dans l’espace en 2007. Ce satellite reviendra sur terre cinquante mille ans plus tard et delivrera ces messages aux gens de dans 50.000 ans.

Mais voilà, on ne sait pas trop ce qui se trouvera sur terre dans 50.000 ans car il n’est pas impossible qu’en 50.000 ans l’homme ait eu le temps d’avoir été assez fou pour s’anéantir dans une belle guerre thermonucléaire globale et céder ainsi la place à l’ère des insectes.

Et si un tel projet avait été lancé il y a cinquante mille ans ?

Alors probablement, ces email de Neandertal là nous raconteraient le Pléistocène supérieur , nous diraient qu’il y a du paléolithique supérieur dans l’air.

Ces bouteilles à la mer nous raconteraient peut être la disparition de l’Atlantide ou l’installation des premiers hommes dans les alpes.

Par contre le procédé a ses limites, car même si ces gens d’il y a 50.000 ans semblent déterminés à faire évoluer le langage au paléothique supérieur bien plus vite qu’au cours de deux millions d’années qui ont précédé, il est très probable que nous ne puissions comprendre un traître mot de ces emails à peine articulés.

Une chose est sure pourtant c’est que dans 50.000 comme dans 150 ans, on s’en souviendra plus, de ta première ride, de nos mauvais choix*.

C’est cette chanson sublime qu’entonne mon bleu pod au moment précis où s’ouvrent du coté inhabituel les portes de ma rame à la station esplanade de la défense indiquant qu’il est temps d’arrêter de rêvasser aux gens de dans 50.000 ans à ceux d'il y a 50.000 ans et d’apporter ma nano contribution à la hausse de l’indice CAC 40 du jour.

* Paroles et musique Raphaël Haroche

L’autre jour à la pharmacie il y avait avant moi un vieux monsieur qui était en train de raconter à la pharmacienne à quel point il avait mal au dos, à quel point il n’arrivait pas à s’asseoir, a quel point il avait eu du mal à avoir un rendez vous avec le rhumatologue, parce que vous savez les rhumatologues ils ont un cabinet en ville et ils consultent aussi à l’hôpital, mais dans leur cabinet c’est plus cher hein mais à l’hôpital il faut attendre longtemps. Il était bien ce rhumatologue il m’a opéré en urgence, rapport que je pouvais plus marcher ni rien, et après l’opération ça me lançait comme c’était pas possible…

Au bout de dix minutes j’ai eu un peu comme de la compassion pour la pharmacienne, dont ça doit être le quotidien d’écouter le bulletin de santé version longue des petits vieux du quartier. Sans doute des fois, elle leur dirait bien qu’elle s’en tape de leurs bobos, de leurs glaires, de leurs vertiges, de leurs jambes qui les lancent tellement, mais bon il faut fidéliser le client pour optimiser le chiffre d'affaire et financer ainsi les prochaines vacances à Saint Barth. Donc elle pense à autre chose la pharmacienne, elle attend sagement que ça se passe en hochant de la tête, elle regarde les lèvres qui bougent mais en vrai elle est plus là, ce soir elle ne se rappellera plus rien de cette biopsie du poumon ou de cette réduction de fracture du col du fémur dont on est en train de lui raconter tous les détails.

Nous avons tous dans notre entourage des gens qui ont deux tares assez complémentaires : l’une de raconter des trucs dont tout le monde se branle et l’autre ne pas s’apercevoir que cela constitue une torture pour leurs interlocuteurs. Ces gens incapables de décoder ces signaux subtils que nous émettons quand l’ennui nous envahit : bâillements, regardage de montre, regard à droite à gauche, soupir, voire dans les cas extrêmes, limage d’ongle, écoutage de son ipod ou fuite en courant…

Je me rappelle un type il y a quelques années au boulot qui était spécialiste pour trouver des sujets de conversation qui m’indifféraient et ne pas s’en rendre compte.

Dialogue type de la période :

Lui : Vous vous intéressez au foot ?

Moi : Ah bah non alors pas du tout du tout

Un temps

Lui : Vraiment un beau match hier, et puis cette occasion à la vingt quatrième minute, de toute beauté etc etc etc …

Une fois, je crois bien avoir essayé de mettre un terme à la conversation en allant aux toilettes (en général ce genre de stratagème est assez efficace). Et bien non il m’a suivi aux toilettes pour finir notre conversation (enfin plutôt sa conversation à lui…).

Parfois, j’ai aussi de la compassion pour la pharmacienne de ce type.

Le calendrier aurait l’air d’indiquer qu’hier était un jour de pleine lune. C’est un peu paradoxal car on ne voit pas trop la lune dans la journée mais comme il n’existe pas de calendrier pour les nuits (penser à faire fortune en inventant le calendrier des nuits), on ne sait jamais trop si la nuit de pleine lune avant ou après le jour marqué de ce drôle de symbole dans le calendrier.

Les nuits de pleine lune sont toutes à la fois excitantes et inquiétantes.

C’est bien connu il se passe plein de choses étranges les nuits de pleine lune, on dort mal (sans doute à cause des cris des loups eux aussi perturbés), on est agités, les cheveux poussent plus vite, il y a plus de meurtres…