Il nous est tous arrivé de démarrer un sprint dans les couloirs du métro au moment où l'on entend ce bruit caractéristique qui laisse à moitié penser que la rame arrive au bout du quai.

Il nous est tous arrivé d’avoir l’air idiot, la mèche au vent, le souffle court alors que nous constatons, non sans un certain encombrement, que le bruit en question était celui d’un métro qui arrivait de l'autre coté. Impression pareillement désagréable à celle que l’on a lorsque le métro arrive du bon coté mais que l'on a pas couru assez vite et que les portes se ferment devant nous sous les regards mi amusés, mi sadiques des autres voyageurs.

Il nous est tous arrivé de chercher à grapiller cette minute précise qui sépare le métro d’avant du métro d’après.

Mais que fait-on en général de cette minute gagnée à la sueur de son costume ?

Le plus souvent rien, en ce sens que plus tard, on passe cette minute à rêvasser au bureau ou à la machine à café avec les collègues.

Gagner une minute dans son emploi du temps ou même être à l’heure à la minute prêt ne présente rarement un grand intérêt, sauf peut être dans le cas où l’on s’apprête à rentrer d’une mission d’exploration de la planète Mars et que la prochaine configuration favorable des orbites permettant un retour sur terre aura lieu six ans plus tard.

Il est intéressant de remarquer que quand l’animal cherche à gagner du temps, par exemple en se mettant à courir, c’est en général pour une bonne raison comme par exemple survivre aux griffes d’un prédateur ou à un incendie qui se propage dans la savane, alors que l’homme ne sait le plus souvent pas trop pourquoi il se dépèche, si ce n’est pour avoir cette satisfaction un peu dérisoire d’être arrivé une minute plus tôt…

La multinationale qui me possède à récemment fait le choix de rompre le contrat de la multinationale de restauration collective qui nous nourrissait pour nouer un nouveau contrat avec une autre multinationale de la restauration collective qui nous nourrit maintenant. Ce changement, sans doute motivé par une possible réduction des coûts sur ce poste finalement peu productif pour l’entreprise s’est traduit, comme c’est souvent le cas, par une baisse significative de la qualité et du niveau de service.

C’est ainsi que j’ai récemment eu l’occasion de manger les pommes noisettes les plus sèches, les plus fades, les plus froides, les plus moches de mon existence.

Une autre orientation impardonnable a été prise, celle de deréferencer la Danette au chocolat pour un ersatz de crème au chocolat de chez Mamie Nova, permettant sans doute par son prix de revient plus modique d’optimiser la marge dudit prestataire de restauration. Avec la disparition de la Danette au chocolat de la chaîne du self c’est peut être le seul moment de douceur voire d’extase de la journée (non le mot n’est pas trop fort, quiconque a goûté déjà à la Danette au chocolat pourra confirmer) qui est sacrifié sur l’autel de la rentabilité.

C’est pour dénoncer ces deux scandales que m’a traversé l’idée de remplir le cahier de suggestion.

La lecture du cahier de suggestion a toujours été pour moi un moment délicieux. Certaines signatures reviennent presque à chaque page. Ce sont les habitués du cahier, ceux qui chaque jour claqueront une remarque dénonçant ces nouilles vraiment trop cuites ou cette mouche trouvée dans la salade, c’est scandaleux.

Le cahier de suggestion est sans doute LE défouloir moderne qui cristallise toutes les frustrations du monde de l’entreprise, un terrain d’expression libre et presque sans conséquence, l’occasion pour certain d’exister à travers une trace de leur engagement pour le bien être culinaire de la boite, un griffonage qui sera lu par d'autres sur la route de la badgeuse qui parfois approuveront d'un "elle a bien raison quand même, elles étaient dégueu ces nouilles".

Et il y a un type de l’entreprise de restauration dont la tache consiste chaque jour à lire chacune de ces remarques et à y apporter une réponse circonstanciée, expliquer que tout le monde n’aime pas les pâtes al dente, présenter ses excuses pour la mouche même s’il ne peux pas faire grand-chose contre une mouche dépressive qui décide de mettre fin à ses jours en s’engluant dans une goutte de vinaigrette…

Au moment d’aller protester par écrit contre l’orientation stratégique concernant la crème dessert et ce qu’il est convenu d’appeler la tragédie de la pomme noisette, je découvre avec horreur que le cahier de suggestion a lui été remplacé par de vulgaires fiches à glisser dans une urne rendant impossible la récréative lecture des commentaires de mes cothurnes de siège social.

Je me suis donc empressé de remplir trois fiches, une pour la Danette, une pour les pommes noisettes et une pour demander le retour du cahier de suggestion, le tout sous un nom d’emprunt car il paraît que certaines personnes passent leur temps à lire les commentaires des autres et à s’en moquer dans leur blog.

Le type qui a inventé le walkman et ses descendants est un génie. Quand je dis ses descendants je veux dire les descendants du walkman, et non ceux d’Akio Morita PDG de sony dans les années 70 (encore qu’il semble y avoir une légère polémique sur le sujet)

Je suis quant à moi un adepte de l’arrière petit fils du walkman : des lignes pures, une molette blanche reconnaissable entre toutes et puis cette capacité à vous envelopper de la bulle sonore de votre choix sur le chemin du boulot. Du coup la vie devient un film à la bande originale parfaite.

L’écoutage de musique le matin dans le métro sur la ligne 1 est un bonheur absolu, peut être même une phase essentielle du processus d'éveil.

Le réveil chez moi compte quelques phases clefs qui priment sur tout le reste : la douche, le petit café, l’écoutage de musique dans le métro et de nouveau le café à la machine au boulot. Ce n’est qu’ensuite qu’il m’est possible de développer le moindre comportement social.

Quiconque viendrait compromettre l’exécution des ces phases critiques (genre le collègue croisé dans le métro qui vous contraint à débrancher les écouteurs pour vous brancher sur un sujet relatif au boulot) génère en général une série de grognement peu équivoques quant à l’intérêt que cette sollicitation provoque chez moi.

J’aime beaucoup la fonction shuffle aussi qui va chercher un morceau au hasard. Opération beaucoup plus simple avec un lecteur mp3 qu’elle pouvait l’être avec un walkman ou un vieux 33 tours. Parfois on a l’impression de contrôler le truc mentalement : on pense à une chanson et que paf c’est celle là qui retentit. Parfois les choix aléatoires du processeurs sont étonnamment parfaits comme par exemple celui de faire retentir la chanson brazil dans le métro bondé le matin ou bien A perfect Day de Lou Reed quand on rentre chez soi à pied un à travers les rues de Paris, un soir de printemps.

Ce matin, un forte envie de ne pas aller travailler m’a conduit à m’accorder dix minutes de sommeil en plus.

Au début gratter dix minutes de sommeil c’est relativement simple : deux petites baffes au réveil et on n’en parle plus. Après, tout se déroule de la même façon que lorsqu’on se lève à l’heure normale jusqu'au moment où on arrive dans le métro. En effet dix minutes, c’est à peu près le temps qu’il faut pour passer d’une situation métropolitaine quand même chargée (la ligne 1 à 8h20) à une situation métropolitaine  extrêmement chargée (la même ligne 1  à 08h30).

Arrivé sur le quai, on se rend assez vite compte que la demi-heure qui vient ne va pas être très drôle (en plus on est lundi). Une fois dans le wagon on regretterait presque ces dix minutes insouciantes de pur bonheur volées au Grand Capital bien au chaud sous la couette en plume d’oie.

Vu l’heure, il n’est même pas la peine d’imaginer arriver à se faufiler vers ces places idéale où l'on peut s'adosser contre les gros joints en caoutchouc entre les wagons et lire le journal peinard. Il faut rapidement se rendre à l’évidence : on fera le voyage contre le porte, à la mauvaise place.

On se rappelle alors les mauvaises places de son passé : ce fauteuil du milieu d’une rangée de cinq dans un 747 bondé, cette place au théâtre juste derrière un poteau à laquelle on ne peut pas étendre les jambes, cet emplacement de camping tout près de la fausse septique, ce fauteuil au cinéma parfait jusqu’à l’instant où vient s’asseoir Gulliver sur le fauteuil aligné du rang de devant.

On s'installe donc tant bien que mal dans ce coin du métro qui n’en est pas un, là où l’on ne peut se rattraper à rien en cas de coup de frein, là où l’on est obligé de descendre à chaque station pour laisser passer les gens qui sortent, là où l’on a du mal a retrouver son bout de mètre carré en remontant parce que les gens qui étaient sur le quai se foutent que vous étiez avant eux dans le wagon et se dépêchent de se faufiler dans les coins les plus confortables (contre les strapontins) vous abandonnant à votre mauvaise place, celle ou il n’est même pas la peine d’imaginer ouvrir le journal ou prendre un quelconque appui.

Cette place que personne ne vous envie et à laquelle vous vous dites que deux heures de sommeil en plus auraient pu vous éviter de vous retrouver dans cette situation inconfortable.