Comme d’habitude, la magie du décalage horaire vers l’ouest me donne cette capacité à m’éveiller à l’aube et à être dans la même forme que le type qui faisait la pub pour les matelas Mérinos dans les années 80 (celui qui enchaîne les sauts périlleux arrière en chantant à tue tête, une demi seconde après avoir ouvert les yeux).

Mon petit plaisir est alors de déambuler dans la ville américaine déserte ou je me trouve (en l'occurence Philadelphie) à la recherche d’un Starbucks Coffee.

La sensation d’être complètement réveillé dans une ville complètement endormie et quelque chose d’unique. Pour un peu on aurait l’impression d’être le seul survivant d’une guerre thermonucléaire globale.

J’aime beaucoup l’ambiance des Starbucks Coffee au matin trop tôt, c’est un peu comme si toute l’agitation de la société américaine avait décidé de faire une pause en lisant le journal dans des vieux canapés en écoutant un air jazzy. L’expresso de chez Starbucks n’est jamais bon, par contre il fait toujours plaisir (c’est un peu comme les rissolettes de veau à la cantine, c’est pas bon, on le sait a l’avance, mais on est toujours content quand il y en a et on se jette dessus à chaque fois…).

Marrant de penser que Starbucks a construit sa fortune sur une idée simple : vendre du mauvais café mais de plein de sortes. Personnellement je ne fais pas bien la différence en le vanilla caramel flavored, le french roast et ce qu’il reste dans ma cafetière à la maison au troisième rinçage après l’opération de détartrage (vous savez le sachet avec la poudre bizarre, j’ai toujours trouvé ça très chiant de détartrer une cafetière, cette impression de perdre son temps à regarder couler l’eau qui coule, il n’y a rien de moins excitant a part peut être le dégivrage interminable du congélateur pris par les glaces…).

L’expresso tant convoité n’est donc pas bon, mais il est rassurant et l’ambiance est celle que l’on cherche à ce moment précis. Pour un peu on se mettrait à sortir un PC et écrire un billet.

* Paroles et Musique Edvard Grieg - Ca n’a rien à voir mais ce passage de Peer Gynt me donne la chair de poule comme aucun autre.

Je persiste à essayer d’écrire dans le TGV du retour mais je crois que je ne suis pas physiologiquement conçu pour écrire dans les moyens de transport. Je pense que ça doit être un truc d’oreille interne. Me concentrer sur un clavier et un écran à 300 à l’heure ou plus me colle quasi instantanément la gerbe. Le voyage aller m’a fait arriver à la conclusion qu’il existait une vitesse  limite (que j’évalue à peu près à la vitesse que peut atteindre un train normal sur une voie pourrie) au delà de laquelle il m’est désagréable d’écrire. Je me limite donc aujourd’hui à l’écriture à vitesse moyenne c'est-à-dire jusqu’à ce qu’on atteigne la voie rapide …

Tout à l’heure, j’ai assisté dans ce TGV à une scène délicieuse et consternante : le train est bondé, les voyageurs pour la plupart installés. Arrive alors une personne, son billet à la main (que pour la clarté de l’exposé nous appellerons désormais "la conquérante")  qui constate que la place dont le numéro est marqué sur son billet, cette place qu’elle a payée, sur laquelle elle a des droits absolus, ce siège qu’elle  possède pour quelques heures est occupé par un autre voyageur (que pour la clarté de l’exposé nous appellerons désormais "le mal-assis"). Très vite le ton monte, il ne faudrait vite pas grand chose pour qu’on en vienne aux mains.  La conquérante s’énerve, le mal-assis bougonne et juste avant de se sauter à la gorge, on se décide à aller chercher le contrôleur. Celui-ci comprend la situation en quelques secondes (en même temps c’est son métier de comprendre ce genre de situation en quelques secondes). Il se trouve que l’employé du guichet auquel la conquérante a acheté son billet a ripé sur son clavier et lui a émis un billet en bonne et due forme dans la voiture 8 à la place 64 mais en date de la veille…

J’adore ce moment où l’agresseur s’aperçoit qu’il est dans son tord et où tout bascule...

- Dans le métro : deux personnes avec une envie folle de s'asseoir qui repèrent simultanément l'unique place disponible dans la rame bondée. Encore plus drôle au moment où le vainqueur s'aperçoit que cette place est libre parcequ'un clochard a vomi à cet endroit précis.

- Au cinéma, le spectacle d'une personne seule qui garde quatre places (difficile exercice)

- Au supermarché, la course au ralenti vers la caisse qui vient d’ouvrir et qui permet en une fraction de seconde de gagner vingt minutes de queue si l’on est plus rapide à l’atteindre que le voisin.

- Au supermaché encore, les gens qui se faufilent sous le rideau de fer au premier jour des soldes pour être le premier à mettre dans son caddie la télé 16/9 en série très très limitée.

Au départ on avait une énorme liasse de billets d’avion.

Mon grand jeu est alors de détacher le pointillé qui les attache à la souche par laquelle ils sont agrafés les uns aux autres. C’est un plaisir simple comme de défaire la cellophane d’un emballage de CD ou de crever une à une, les bulles d’un emballage à bulles.

Or donc cette grosse liasse de billets d’avion fait aujourd’hui moins la maline et c’est le moment un peu magique où il ne reste plus qu’un seul billet dans la liasse : un aller simple vers la maison. C’est aussi le moment où, dans la valise, la quantité de linge sale excède de loin la quantité de linge propre qui se limite maintenant à cette tenue qu’on a choisi de porter dans l’avion.

Si l’on voyage sur Air France, on est presque déjà un peu en France dès le check in. Très vite on repère les français dans la file pour l’enregistrement : ils jouent des coudes, ils soupirent, ils critiquent tout et souvent cherchent le passe-droit d’un air vachement sur d’eux, genre je suis français, je travaille au bout du monde, je voyage sur Air France, on me doit au moins un petit surclassement.
Après c’est l’attente dans l’aéroport, les fausses bonnes affaires mais quand même vachement séduisantes du Duty free. Le Duty free est l’une de clefs de voûte de tout voyage intercontinental. Ce qui se passe dans la tête du voyageur qui se prépare à changer de continent c'est « Je ne suis plus déjà là d’ou je viens et pas encore là où je vais, je suis dans un no man’s land,  je m’apprête a effectuer un voyage hors du temps et de l’espace, je n’ai rien à faire d’autre qu’observer les gens, je vais donc aller me délester de ces billets de monopoly que j’ai dans la poche et dont je n’aurai pas l’utilité là ou je vais pour acheter une connerie dont je n’ai pas besoin qui serait moins cher au Marionnaud du coin.

Un de mes plaisirs favoris en attendant l’avion est de guetter l’arrivée de l’équipage. A Paris on ne voit jamais les équipages car ils sont briefés au siège d’air France avant d’être livrés par bus directement au pied l’avion (merci Julien pour ce détail des coulisses des navions). A l’autre bout du monde, pas d’entrée des artistes pour les équipages, ils arrivent comme vous par la petite porte et c’est  toujours un moment assez gracieux, toujours très aérien. C’est peut  être parce ils n’ont pas besoin de faire la queue et qu’ils sont donc toujours en mouvement qu’on a l’impression qu’ils flottent à travers l’aéroport.

Après ils s’installent dans un coin de la salle de l’embarquement pour le "briefing" et moi j’aime bien laisser traîner mes oreilles à ce moment là pour écouter des trucs un peu futiles pour le passager ordinaire genre : le vol dure 12H30, il y a quatre chaises roulantes, une rock star en première dont il faudra surveiller la consommation de cocaïne, 20 tonnes de melons dans les soutes et un redoutable groupe de teen-agers qui se rendent en France pour un compétition de volley-ball à surveiller particulièrement.

Plus tard et en général de façon séparée, arrivent le pilote et son acolyte, souvent l’air un peu hautain (ça doit être la casquette), genre : « je suis pilote chez Air France sur long courrier, je suis au bout du monde, je vehicule l'image de la compagnie et de la France toute entière à moi tout seul, je m’apprête à ramener de mes mains cette machine de quelques centaines de tonnes à la maison à plus de mille kilomètres par heures, j’aurais bientôt la vie de 300 personnes au bout de mes doigts et j’ai même pas peur..."

Apres c’est champagne, foie gras, dodo, descente, airport, contrôle de police dilettante (c’est fou comme c’est bien gardé la France, le plus souvent il suffit d’avoir un truc qui ressemble vaguement à la couverture d’un passeport français et hop on vous laisse passer…) bagages, queue pour le taxi, taxi, queue dans les embouteillages, stade de France, périphérique bouché ,avenue de Clichy, maison, puis des plaisirs simples comme prendre le courrier qui s’est empilé dans la boite aux lettres, croiser le voisin du dessus, et se demander quelle heure il peut bien être ici et là-bas et essayer de rester éveillé et en rallant sur ce putain de décalage horaire. 

J’aime bien faire du shopping au Japon, il a plein de trucs étonnants qui ne servent absolument à rien. Il est surréaliste que des armées de chercheurs Japonais au fond de leur labo dépensent des crédits gouvernementaux à mettre au point des trucs aussi utiles à l’humanité que des toilettes donc la lunette est chauffée, des robots chiens qui se comportent comme des vrais, des fleurs en plastique dans un pot qui bougent quand il y a de la musique, ou des pingouins en plastique qui viennent vers vous en disant pingu pingu quand vous tapez des main.

Le truc japonais inutile de la semaine : des déguisements pour chien (voir photo). De quel esprit malade peut bien sortir une idée pareille ? Et quel esprit encore plus malade peut dépenser son argent dans un truc comme ça ? A voir la photo et l’air malheureux mais resigné du chien on imagine que la séance photo pour mettre sur le packaging du dit costume a du être un tantinet rocambolesque. Dans la collection existe aussi très joli smoking pour bouledogue ou une chouette panoplie de cow-boy pour caniche.

Mais au fait, quelle grande occasion peut donner envie de se mettre à deguiser son chien de la sorte ? l’anniversaire du petit dernier ? celui du chien ? Ou alors juste c’est pour lui faire plaisir car cela fait des mois qu’il vous tanne pour que vous lui offriez cette panoplie de cow-boy dont il a tellement envie ?

Non vraiment j’aurais voulu être dans la réunion où les cadres de cette grande multinationale japonaise ont eu cette idée géniale, « messieurs nous avons trouvé LE produit qui va re dynamiser notre portefeuille : des déguisements pour chien. Alors maintenant messieurs tous au travail… » 

On prend au Japon toute la dimension de la barrière de la langue. Par exemple quand un japonais dit oui, cela peut vouloir dire indifféremment  : "oui", "non" , "peut être", "j’ai compris ta question" ou bien "je n’ai pas compris ta question mais je n’ai pas envie de te le montrer pour ne pas perdre la face".

Le problème, c’est que lorsque l’on s’aperçoit de cette curiosité linguistique, il est en général trop tard… Cela se passe en général après avoir, pendant une journée entière, pris pour argent comptant les réponses positives aux questions que l’on a pu poser. Tout s’écroule au moment precis où l’on pose par hasard une question ouverte genre « quel temps fera t’il demain » et que l’on obtient la réponse "yes".

De ce que j’ai compris la nation de « non »  s’exprime souvent par la présence du mot « maybe » dans une phrase. Pour résumer si un japonais utilise le mot "maybe" c’est qu’il n’est pas du tout mais alors pas du tout d’accord.

Les Japonais ont une grande passion dans la vie : se saouler la gueule. L’autre matin, le client avec qui j’avais rendez vous a commencé par s’excuser de son état piteux rapport qu’il avait pris une mega retournée la veille au soir (ici on dit « heavy drinking »). Comme partout dans le monde le samedi soir (mais aussi n’importe quel autre soir) ne saurait se concevoir sans une bonne biture.

Les conséquences de ce penchant éthylique sont parfois inattendues : j’ai été réveillé à 5 heures ce matin par un japonais ivre mort au téléphone qui bredouilé un vague "ai ai" (oui oui en japonais) avant que je raccroche. A peine rendormi rebelote, coup de fil d’un second japonais ivre mort lui aussi mais possédant quelques notions d’anglais.