J’ai toujours aimé les aéroports. Il y a dans ces lieux une atmosphère qu’on ne retrouve nulle part ailleurs.

Etant petit, l’aéroport d’Orly était parfois la balade du dimanche à l’époque où les distributeurs de billets n’étaient pas si nombreux et souvent vides le week-end. L’aéroport d’Orly, c’était la garantie d’un distributeur toujours replet même pendant les ponts. J’adorais qu'on se promène dans l’aérogare, aller sur la terrasse pour regarder les avions décoller. L’aéroport d’Orly a cette odeur caractéristique mélange de vapeurs de kérosène et de solvants des matériaux de construction employés dans les années soixante. L’odeur d’Orly est unique au même titre que celle qui règne dans la ligne 1 du métro.

Quand je dois prendre un avion, j’aime bien arriver très en avance, me mettre dans un coin et regarder les gens. Départs, arrivées, embrassades, retrouvailles, larmes, courses contre la montre, retards, rupture, coups de foudres, bousculades, attente, angoisses, excitation. J’observe avec amusement les gamins avec leurs énormes étiquettes autour du cou qu’une hôtesse emmène à l’avion en les tenant par la main, les portes automatiques des arrivées qui s’ouvrent sur les mines défaites des voyageurs qui viennent de passer deux six douze ou vingt heures dans un avion, les chauffeurs qui attendent un client qu’ils ne connaissent en tenant un panneau à l’orthographe approximative.

L’aéroport est un petit monde à part entière, une vibration permanente qui donne parfois l’impression comme dans les clips d’être immobile alors qu’autour de soi tout défile en accéléré.

Un peu comme là maintenant autour de moi dans le salon de l’aérogare 2C alors que j’attends un vol pour pékin en tapotant ce billet ce lundi après midi.

J’ai parfois l’impression qu’aux Etats-Unis, encore plus que chez nous, les jeux, les séries, les infos sont un prétexte pour donner une apparence de discontinuité au tunnel de publicité absolu que constitue le PAF américain*.

Aux Amériques, on a le droit de faire de la pub pour à peu près n’importe quoi : les partis politiques, les médicaments qu’ils soient en vente libre ou non et même les hôpitaux.

C’est ainsi qu’un écran incitant à réélire le gouverneur sortant est suivi d’une pub qui vante les mérites d'un médicament anti-cholestérol (On imagine ensuite assez bien la consultation chez le médecin : "Docteur j’aimerais bien que vous me prescriviez cet anti-cholestérol que j’ai vu à la télé dont je ne me rappelle plus bien le nom mais dont la boite est jolie", puis d’une autre  pour un hôpital qui traite le cancer mettant en scène des gens aussi radieux et excités qu'un américain moyen dans la file d’attente du Space Mountain.

Un ou deux écrans plus tard, Gillette fait la promotion d’un nouveau rasoir à cinq lames. Je dois dire que je suis un peu perplexe sur cette surenchère à laquelle se livrent les fabricants de rasoirs concernant le nombre de lames, assez voisine de l’escalade entretenue par les Etablissements Afflelou chez nous qui à mon avis ne va pas tarder à sortir la dodécadra (la douxième paire de lunette pour 1 euro de plus).

Il y a un je ne sais quoi de névrotique qui pousse ce pays à être toujours en quête de plus grand, de plus gros, en un mot de plus tout court. C’est peut être le fruit de l’histoire, à moins que ça soit simplement un effet de taille : ce territoire est immense on a donc tendance à faire tout en grand.

C’est peut être aussi pour cette raison que ce sont les Japonais qui ont inventé les bonzaïs et les origamis et pas les américains.

* Oui je sais, on ne dit pas le PAF américain, mais cette expression boiteuse est celle qui traduit le mieux ma pensée de l’instant.

Il y a deux ou trois signes qui ne trompent pas et qui permettent d’être sur que l’on est aux Etats-Unis :

- On se réveille au milieu de la nuit sans raison (mais ça ne dure pas)

- Il y a de la cannelle partout. Quand on déteste la cannelle (comme moi) il ne faut jamais baisser sa garde, le moindre dessert, le moindre chocolat, le moindre chewing-gum, voire la moindre pizza peut avoir été piégé. Je déteste la cannelle, beurk.

- Les gens parlent tous très fort, s’appellent par leur prénom et trouvent tout FAN-TAS-TIQUE.

- Les steaks dépassent de leurs assiettes.

- Les gens dépassent de leurs pantalon.

Les avions sont les dernières forteresses de tranquillité de notre époque moderne. J'ai devant moi, sept heures de calme absolu entre Paris et Boston avec pour tout bruit le ronronnement rassurant des réacteurs. Et cette satisfaction de se trouver dans un des derniers endroits sur terre imperméable aux signaux GSM. Il paraît que les compagnies aériennes proposeront prochainement un système qui permettra d’utiliser son portable en avion et là le dernier bastion de calme électromagétique sera vaincu.

J’aime bien les avions pour cet isolement absolu qu’ils procurent. Cette possibilité qu’ils donnent d’avoir précisément la tête dans les nuages. Cet endroit hors du temps, ouaté, où l’on se livre principalement à deux occupations essentielles que sont manger et dormir tout en flottant au milieu des nuages. Est ce que ça ne serait pas un entraînement pour le paradis ?

Les avions sont des failles de l’espace temps. Les avions sont les seuls endroits que je connais où l’on peut voir le journal de sept heures de télématin alors qu’il est quinze heures (en avion les journaux télévisés comme les voyageurs sont en conserve). Quand on voyage vers l’Ouest le soleil ne se déplace presque pas sur l’horizon, on reste tout le temps presque à la même heure. On arrive souvent à peu près à l’heure à laquelle on est parti. On a l’impression qu’en continuant tout droit toujours plus à l'Ouest on pourrait arrêter le cours du temps. C’est sans compter sur cette ligne de changement de date à laquelle je n'ai jamais compris grand chose, si ce n'est qu'elle a le pouvoir de vous remettre dans le droit chemin spatio temporel en vous propulsant en une fraction de seconde à la même heure le lendemain.

Ce que j’aime aussi dans les avions quand ils vont aux Amériques c’est le coté décalé du formulaire vert qu’il faut remplir pour entrer aux Etats Unis.

D’abord le fait que la mise en page du dit formulaire et la disposition des cases à remplir à été élaborée par un sadique qui doit tirer une grande satisfaction du fait que chaque jour , des centaines de gens à bord des longs courrier transtlantiques demandent une nouvelle fiche car ils se sont trompés pendant le remplissage de la première, le plus souvent en mettant le sexe dans l’emplacement prévu pour la date de naissance (cette phrase, un peu bizarre à la relecture, sera aisément comprise par quiconque a déjà rempli un formulaire vert I94-W d'entrée sur le territoire américain, et s'est fait vilipender par l’officier d’immigration pour avoir mis son sexe au mauvais endroit).

Ensuite j’aime beaucoup la naïveté des questions qui sont posées.

Petit best of : 

Etes vous atteint d’une maladie contagieuse, de troubles mentaux ou physiques ? Faites-vous usage de stupéfiants ? Etes vous toxicomane ?

Ils répondent quoi le président et les stars du showbiz quand ils rentrent au pays ?

Avez vous autrefois été impliqué, ou êtes vous maintenant impliqué dans des activités d’espionnage, de sabotage, de terrorisme, de génocide, ou entre 1933 et 1945 avec vous participé en aucune façon à des persécutions perpétrées au nom de l’Allemagne nazie ou de ses alliés ?

Oui je suis un agent double, mais soyez sympa n’en dites rien à votre gouvernement car ça pourrait m’attirer des ennuis, je vous réponds gentiment parce que vous me demandez gentiment mais ça reste entre nous hein monsieur le douanier.

Ne serai-il pas plus simple de poser la question suivante : Avez vous l’intention de profiter de votre voyage pour vous livrer à des actes terroristes sur notre sol ?

Le plus drôle c’est qu’après toutes ces questions il y une petite mise en garde qui dit :

ATTENTION : Si vous avez répondu oui à une ou plusieurs de ces questions veuillez contacter l’ambassade des états unis AVANT d’entreprendre votre voyage, il est possible que l’entrée au Etats-unis vous soit refusée.

Bien sur au moment où on découvre ces lignes on est au-dessus de terre neuve à moins de deux heures de Boston et à 2570 miles de l’ambassade en question.

Du coup je vais répondre non à toutes ces questions, ça sera plus simple et puis reprendre un peu de foie gras aussi.

J’écris ces lignes à près de mille kilomètres heures à bord du vol USAIR 26 a destination de paris Charle's De Gaulle  (le jet stream est en forme ce soir).

Si on est déjà un peu en France au moment où l’on met un pied dans un avion d’Air France, force est de reconnaître qu’on est reste aux Etats-Unis tant qu’on a pas posé le pied sur la passerelle à Roissy.

USAIR est au bord de la banqueroute et cet état de déconfiture est palpable. La moyenne d’age des hôtesses doit être de 65 ans et il est amusant de penser que toutes ont du bien connaitre Guynemer Mermoz et Saint Exupéry. Sur Air France, il y a en général une hotesse avec plus d'heures de vol que les autres, elle est souvent issue d'air inter et en général c'est la chef de cabine sur USAIR on a l'impression qu'il n'y a que des chefs de cabine...

Si j’ai de la chance Fétide Adams ne viendra pas me secouer une heure et demie avant l’atterrissage pour me demander si je préfère dormir ou prendre un petit déjeuner :

- Vous êtes sûr que vous ne voulez pas un appétissant petit déjeuner composé de délicieux pan cakes, revenus au beurre de cacahoutete accompagnés de fruits frais de saison et d’une selection de viennoiseries  ?

- Non ?

- Ah oui c’est ca vous préférez dormir ?

- Alors au nom d’USAIRWAYS je vous souhaite une très bon rendormissement.