Dans notre civilisation judéo-chrétienne, les stratégies d’évitement de l’effort sont jugées comme répréhensibles. La paresse constitue même un péché capital, c'est-à-dire qu’il est probable que cet après-midi passé sur le canapé à regarder des dvd de séries américaines sans avoir fait la vaisselle et en vous empifrant de glace Häagen-Dazs à la fraise puisse vous mener tout droit en enfer et peut être même doublement si vous ne vous calmez pas un peu sur la glace Häagen-Dazs à la fraise.

On dira d’un enfant qui n’a pas des bonnes notes à l’école qu’il est fainéant, renonçant ainsi à la faire progresser. « C’est dans ses gênes on y peut rien laissons le tranquille il est bon pour une éternité de chaudrons et de marmites. On a plus qu’a le laisser se goinfrer de glace Häagen-dazs à la fraise* ».
Pourtant la paresse peut s’assimiler à une recherche d’optimisation d’un effort pour obtenir un résultat ce que j’aurais tendance à considérer comme un signe d’intelligence.

Dans une recherche d’optimisation de mon effort donc, le prochain billet qui sera publié sur ce blog a été écrit par Monsieur Type, énigmatique lecteur/commentateur de ce blog, qui a gentiment accepté de se prêter à ce jeu, me dégageant ainsi un peu de temps pour aller m’empifrer de glace Häagen-Dazs à la fraise.

Il y en France, une poignée de gens, oeuvrant dans l’ombre à l’inconfort de leurs contemporains. Nous avons tous fait les frais un jour ou l’autre de leurs travaux obscurs. Ils ont mis leur énergie créatrice à la disposition des forces du mal. Ils ont infiltré les administrations, les cabinets de design et les grands groupes de l’industrie dans le but de nous nuire.

Le plus souvent leur génie maléfique s’exprime dans le domaine de l’emballage. Les exemples sont nombreux. Citons au hasard (pas si au hasard que ça en fait mais bon) le blister plastique : ce truc qui résisterait à la découpe du laser le plus puissant, qu’on arrive péniblement à entailler avec une paire de ciseaux bien aiguisés avant de tirer dessus comme un malade en faisant bien attention aux arrêtes vives devenues coupantes comme des lames de rasoir. Ou encore la cellophane autour des CD dont la localisation de l'amorce est à peu près aussi aisée que de retrouver puis de décoller le bout d'un rouleau de scotch invisible.

Il n’est pas un domaine qui ait échappé à la perfidie de ces gens. Ce sont eux qui ont rendu le bord des feuilles de papier coupantes, eux qui calculent pendant des journées entières la quantité d'encre à mettre dans les cartouches d'imprimante pour qu'il faille les remplacer les jours où l'on porte une chemise blanche, eux qui ont fait en sorte que les timbres que l’on lèche aient mauvais goût. Eux encore qui ont dessiné la forme des berlingots d’eau de javel véritablement impossibles à ouvrir sans en foutre partout, eux qui ont inventé les étiquettes qui grattent dans les t-shirts ou les caleçons. Eux toujours, qui au fond de leurs sordides laboratoires trafiquent la densité de la pâte qui sert à faire du pain de mie pour être sur que les tartines tombent préférentiellement du coté du beurre.

Quel événement funeste a bouleversé leur vie et les a fait basculer ainsi du coté obscur ?

* Sur une idée de Monsieur Type que l'on retrouvera ici

La décharge d’adrénaline est un truc qui a été inventé il y a fort longtemps afin que l’homme des cavernes puisse courir plus vite la minute après celle de sa rencontre avec le lion des cavernes.

- A la gare, au moment de l’achat d’un ticket de train quand il y a plein de monde, que le train lui partira dans quatre minutes alors que (comme dans les films) les aiguilles de la grande horloge de la salle des pas perdus tournent dans un mouvement que l’on pourrait qualifier de ralenti accéléré, si l’on aimait bien (ce qui est mon cas) associer des mots qui s’opposent en oxymores absolus d’une parfaite pertinence, tout en se perdant en digressions rhétoriques inutiles (comme par exemple souligner le fait qu’on trouvera un peu plus haut dans cette phrase un chiasme de très bonne facture) alors même qu’il ne s’agit nullement du sujet de ce billet. Pendant cette attente insupportable on pestera sur la lenteur maladive de ces gens qui prennent un malin plaisir à demander quatre fois au guichetier si pour aller à Perigueux il vaut mieux prendre un billet découverte séjour ou bien partir une journée plus tard et profiter ainsi du tarif couple seulement disponible pour un départ en période bleue, avant de se décider de partir en voiture finalement. Un peu plus tard, comme aura pas eu le temps d’attendre la fin de ce comparatif ferroviaire on se retrouvera dans le train sans réservation, on choisira un fauteuil au hasard et on sera de nouveau soumis à ces petites poussées d’adrénaline au moment ou s’approchera un passager ennemi disposant possiblement d’une réservation en bonne et due forme pour le fauteuil sur lequel on s'est indument assis.

Depuis toujours l’homme a l’obsession d’être le premier. Etre le premier à découvrir les Amériques, le premier à inventer la bombe atomique, le premier à aller sur la lune etc etc …

Parfois pourtant être le premier n’a pas que des avantages. En temps de guerre, par exemple, les "a" ont beaucoup plus de chance que les "t" de sauter sur les mines (on le sait assez peu mais l’ordre alphabétique est aussi très prisé par le ministère des armées quand il s’agit de trouver des volontaires pour s’aventurer en premier dans un terrain inconnu possiblement miné).

Le monde de la blogosphère permet tout un tas de fantaisies comme par exemple aller publier chez le voisin. Ce qui quand on y pense est une révolution dans la démarche artistique. On imagine assez mal trouver une grosse de botéro au beau milieu d’un tableau de Picasso, ou une nouvelle de Maupassant au beau milieu d’un recueil de poèmes de Victor Hugo.