Ce matin, un forte envie de ne pas aller travailler m’a conduit à m’accorder dix minutes de sommeil en plus.

Au début gratter dix minutes de sommeil c’est relativement simple : deux petites baffes au réveil et on n’en parle plus. Après, tout se déroule de la même façon que lorsqu’on se lève à l’heure normale jusqu'au moment où on arrive dans le métro. En effet dix minutes, c’est à peu près le temps qu’il faut pour passer d’une situation métropolitaine quand même chargée (la ligne 1 à 8h20) à une situation métropolitaine  extrêmement chargée (la même ligne 1  à 08h30).

Arrivé sur le quai, on se rend assez vite compte que la demi-heure qui vient ne va pas être très drôle (en plus on est lundi). Une fois dans le wagon on regretterait presque ces dix minutes insouciantes de pur bonheur volées au Grand Capital bien au chaud sous la couette en plume d’oie.

Vu l’heure, il n’est même pas la peine d’imaginer arriver à se faufiler vers ces places idéale où l'on peut s'adosser contre les gros joints en caoutchouc entre les wagons et lire le journal peinard. Il faut rapidement se rendre à l’évidence : on fera le voyage contre le porte, à la mauvaise place.

On se rappelle alors les mauvaises places de son passé : ce fauteuil du milieu d’une rangée de cinq dans un 747 bondé, cette place au théâtre juste derrière un poteau à laquelle on ne peut pas étendre les jambes, cet emplacement de camping tout près de la fausse septique, ce fauteuil au cinéma parfait jusqu’à l’instant où vient s’asseoir Gulliver sur le fauteuil aligné du rang de devant.

On s'installe donc tant bien que mal dans ce coin du métro qui n’en est pas un, là où l’on ne peut se rattraper à rien en cas de coup de frein, là où l’on est obligé de descendre à chaque station pour laisser passer les gens qui sortent, là où l’on a du mal a retrouver son bout de mètre carré en remontant parce que les gens qui étaient sur le quai se foutent que vous étiez avant eux dans le wagon et se dépêchent de se faufiler dans les coins les plus confortables (contre les strapontins) vous abandonnant à votre mauvaise place, celle ou il n’est même pas la peine d’imaginer ouvrir le journal ou prendre un quelconque appui.

Cette place que personne ne vous envie et à laquelle vous vous dites que deux heures de sommeil en plus auraient pu vous éviter de vous retrouver dans cette situation inconfortable.

J’ai toujours été surpris de la vitesse à laquelle l’être humain est capable de coller une étiquette de gentil ou de méchant, d’ami ou d’ennemi, de type bien ou de sale con sur le front de ses congénères en fonction des circonstances et non en fonction de la nature profonde des congénères en question.

Par exemple, vous êtes à bord d’une rame de la ligne 13. C’est le matin, la rame est bondée (forcément on est sur la ligne 13, truc à éviter absolument, être dans une rame de la ligne 13 le matin, mais parfois il n’y a pas vraiment d’alternative). Au moment où le métro arrive à la station Saint Lazare, vous avez cette vision d’horreur : une armée de voyageurs hostiles se prépare à l’assaut de votre wagon avec leur énormes sacs. Et là vraiment vous ne comprenez pas que ces gens et leurs énormes sacs ne puissent pas attendre la suivante rame et veuillent à tout prix monter la votre alors qu’il serait quand même beaucoup plus poli d’attendre la suivante. Du coup votre obsession actuelle est d’occuper le plus d’espace possible dans le wagon, afin de donner l’impression celui-ci est beaucoup plus rempli qu’il n’est vraiment, dans le but de dissuader tous ces gens de tenter une entrée.

C'est alors que vous constatez à quel point ces gens qui n’ont pas encore leur place dans votre wagon peuvent être agressifs et malpolis. Certains ont même l’insolence de vous demander de vous pousser dans le couloir dans lequel (selon eux) ils resterait de la place, alors qu’on voit quand même bien que cette rame est pleine…

De la même façon, lorsque vous revenez d’un après-midi shopping aux Galeries Lafayette, ce samedi après midi, les bras à peine chargés des tout petits sacs, vous trépignez sur le quai de la station Saint Lazare en pestant contre cette fichue ligne 13 et ce métro qui n’arrive pas. Au moment où s’ouvrent les portes sur ce wagon forcement bondé (on est sur la ligne 13), vous ne comprenez vraiment pas pourquoi tous ces cons ont l’air de vouloir occuper le plus d’espace possible (peut être pour vous faire croire que la rame est plus pleine qu’elle n’est, dans le but de vous dissuader d’y monter). Pourtant vous et vos minuscules paquets, vous ne demandez rien de plus que de pouvoir rentrer chez vous. Et puis, vous en êtes certain, il reste de la place dans le couloir dans laquelle cette bande d’empotés pourrait quand même se pousser.

Les gens n’ont décidément rien de mieux à faire que d’encombrer les rames de la ligne 13 le samedi après midi au lieu de rester  tranquillement devant leur télé.

Dans le Zurban de cette semaine, à la page 6 se trouve un petit article sur une boutique au nom évocateur de « L’autre rive » qui s’est lancée sur le créneau un peu original mais certainement fort lucratif du cassage des codes pourtant solidement établis des pompes funèbres.
Je me suis toujours demandé d’où venait ce nom étrange pompes funèbres. Funèbre je vois biens, mais pompes je vois pas, si ce n'est que ces gens là pompent en général beaucoup d’argent à des gens dans un moment où ils sont moyennement enclins à négocier une petite ristourne à l’aide de grosses ficelles comme de feindre de sortir de la boutique en lâchant un « on va réfléchir, on reviendra peut être la semaine prochaine… ».

Ce magasin, donc, permet d’aller de son vivant faire le shopping de ce dont on aura besoin de son mort. Cette échoppe propose par exemple des cercueils fantaisie : en osier, en carton, à décorer soit même : quitte à passer la prochaine éternité dans cette boite autant en avoir choisi la déco.
J’avais entendu parler d’une folle qui avait acheté son cercueil très en avance et en avait fait un élément de décoration chez elle et se livrait pendant des journées entière à ce passe temps peu répandu qu’est la pyrogravure sur cercueil.
Je voudrais voir la tête du recruteur qui lui aurait innocemment posé la question :

Le dit magasin propose aussi tout un tas de trucs rigolos à faire avec ses cendres : les transformer en diamant (très chic le papy monté en broche, fièrement porté sur le col du tailleur de sa veuve), les disperser d’une montgolfière, dans un feu d’artifice (j’aime bien l’idée), ou bien l’orbite à jamais autour de la terre pour un montant somme toute très raisonnable.

Il est intéressant de noter que si le législateur autorise moyennement la fantaisie avec un corps non carbonisé (j’en veux pour preuve ses délicieux entrefilets qu’on trouve de temps en temps dans le journal de ce petit vieux qui finit au tribunal pour avoir conservé la corps de sa veuve bien aimée dans le congélateur familial à la cave, en attendant ce jour où la science aura progressé au point de pouvoir décongeler puis ramener à la vie sa pauvre femme), ce même législateur ne fixe quasiment pas de limite à ce que l’on peut faire avec un proche une fois qu’il a été réduit en cendre.

On est ainsi autorisé à garder les cendre de papy dans une petite boite au dessus de la télé, lesquelles cendres finiront peut être au fond du sac de l’aspirateur si d'aventure le chat, qui aime bien se promener sur la télé renverse accidentellement papy sur la moquette. En y réfléchissant je suis sur qu’on peut trouver deux ou trois autres idées forcément elles aussi lucratives comme intégrer les cendre de papy dans un terreau de luxe pour les plantes de mamie (ça doit être plein de sels minéraux forcément) et pouvoir s’enthousiasmer que papy fait pousser de jolies fleurs en ce moment...

http://www.autrerive.fr

J’ai l’immense chance d’habiter sur la ligne 13. Enfin quand je dis d’habiter sur la ligne 13 je ne suis pas  clochard à la station la fourche non plus. Juste j’habite dans la rue des moines et quand on habite dans la rue des moines et qu’on a envie de prendre le metro bah la ligne 13 est souvent une alternative.

Une alternative seulement car lorsque l’on désire se rendre de la rue des moines à un point B, on réflechit à deux fois avant de s’engoufrer dans la ligne 13 pour la raison simple que la ligne 13 est sans doute la ligne de métro la plus bondée, la plus sale, la plus lente, la plus moche qui existe à Paris ou ailleurs. Je me rappelle avoir pris le train en Inde, je me rappelle que la wagon indien avait l’air d’un wagon pullman désert à coté de ceux de ceux de la ligne 13.

Donc j’aime pas la ligne 13, sans doute parce que les rames sont bondées a toute heure du jour et de la nuit, la semaine et le week end, sans doute parce que la ratp a la bonne idée de faire passer une rame toutes les 8 minutes en moyenne, sans doute parce que les gens dans les wagons de la ligne 13 sont les plus gris, les plus serrés, les plus tristes, les plus ronchons, les plus agressifs…

Et finalement à la RATP on a l’impression que tout le monde s’en fout de la ligne 13.

Ah non, tiens y’a un projet de la prolonger la ligne 13 jusqu’au port de genneviliers. Je voudrais connaître le génie de la RATP qui a eu cette excellente idée. Il n’y a pas assez de monde sur cette ligne, prolongeons la donc un peu. Tiens ben oui tant qu’a faire, peut etre on pourrait aussi diminuer un peu la frequence et pourquoi pas enlever un ou deux wagons. A mon avis les ingénieurs de la RATP on fait des calculs et sont arrivés à la conclusion qu’on pouvait encore caser une ou deux personnes de plus au mètre carré.

Et puis si on regarde bien il restera encore un peu de place perdue sur environ 60 cm entre la tête des gens et le plafond, on pourrait peut être y installer une mezzanine et y installer les enfants, les nains ou les petites vielles un peu ratatinées….

Y’a aussi un autre projet que j’aime dejà mieux de casser cette putain de fourche et de prolonger meteor a la place du coté gauche de la fourche. C'est un peu technique pour les gens qui ne connaissent pas le quartier et cette ligne, mais disons qu'en gros à la station la fouche la ligne se sépare en deux un peu comme une fourche en fait, donc une ligne de metro devient deux lignes. L'idée est donc de supprimer ces siamoises et de faire passer méteor du coté qui va a la rue des moines - pigé ?). Chacun pourra trouver un schemas de cette curiosité souterraine sur le site de la RATP). cela dit, ce n’est qu’un projet, et comme les anglais nous ont piqué les jeux olympiques (saletés d’anglais) ça prendra peut être encore dix ou vingt ans. Donc les gens dans les wagons de la ligne 13 vont continuer pendant dix ou vingt ans d’être les plus gris, les plus serrés, les plus tristes, les plus ronchons, les plus agressifs…

Non vraiment quand on habite dans la rue des moines et qu’on a envie de prendre le métro par exemple pour aller bosser à la défense le matin, on réfléchit a deux fois… Et puis on se dit qu’on a pas le courage de cette épreuve la. Alors soit on décide de pas aller bosser (non je deconne), ou bien le plus souvent on traverse les Batignolles (J’aime bien traverser les batignoles, tous les matins a la terrasse du bistrot le zinc rue des moines, il y une vielle dame tres digne qui prend le petit dejeuner avec son chien, le chien tous les matins il attend sagement son morceau tartine), après on remonte la rue de levis (j’aime bien remonter la rue de Levis le matin) on atteint Villiers avant de s’engouffrer dans la ligne 2 tellement moins bondée, tellement plus chic. Sinon on peut aussi remonter en bus (ou a pied s’il fait beau) jusqu'à la place Clichy et prendre aussi la ligne 2, c’est un choix personnel.