Je me demande si le tout premier feu d’artifice de l’histoire de l’humanité a été un truc volontaire ou bien la conséquence colorée (bien que sans doute funeste) de l’écrasement nocturne approximatif d’une cigarette par un officier assouvissant en cachette une certaine tendance au tabagisme dans les allées d’une poudrière royale.

Le feu d’artifice est le seul exemple qui me vient à l’idée de l’utilisation d’une technologie militaire spectaculaire à des fins  (artistiques) de divertissement. Curieusement ce phénomène assez étonnant de transfert de technologie ne s’est pas reproduit après l’invention de la bombe atomique. On imaginerait assez aisément pourtant, la commémoration de la fête nationale Nord Coréenne : le ciel de Pyongyang egayé de jolis champignons de toutes les couleurs et la foule s’esbaudir « ah le joli cèpe ! » « ah la belle girolle ! ».

Justement je n’ai jamais vraiment compris pourquoi les gens, pendant les feux d’artifices braillent des « oh la belle bleue ». Il est peu probable que cette indication quant à la couleur de la fusée soit destinée aux personnes non voyantes de l’assemblée donc ça ne sert à rien et c'est très énervant. Par certains cotés ça me rappelle un peu ma grand-mère qui avait pour habitude de commenter les films devant la télé (bah dis donc, t’as vu ce qu’il lui met au méchant.)

Le feu d’artifice a toujours ses codes, ses rituels : les gens qui sont arrivés très tôt avec la glacière et le pliant pour être sur d’avoir une bonne place, les rabat-joie qui dès la deuxième fusée lancent à leur progéniture « ça y est c’est le bouquet final » comme pour leur rappeler que les choses agréables se terminent toujours un peu plus tôt qu'on le voudrait, et puis les ronchons qui, une fois que la dernière fusée a été tirée, font remarquer que quand même celui de l’an dernier était mieux.

Pour ma part j’adore les feux d’artifice, je suis à chaque fois émerveillé comme si c’était le premier. J’aime ce bruit exagérément puissant, cette impression que le ciel va nous tomber sur la tête.

Si j’étais artificier, je crois que je commencerais toujours par le bouquet final, et que dans mon laboratoire, je mettrais au point des fusées de couleurs qui n’existent pas qui laisseraient les gens bouche bée.

Ici ou là des voix s'élèvent sur le caractère scandaleux de ce profit. D'ailleurs le Président de la première entreprise française a même été pris d'une quinte de toux à l'annonce de ce chiffre colossal. S'agit t'il d'une coïncidence ? de l'expression d'un malaise ? ou bien d'un conseil donné par un gourou de  communication afin que ce chiffre obscène soit moyennement intelligible pour les micros aux aguets et donc moyennement diffusé ? Certains demandent même la taxation de 5 milliards (un 5 avec neuf zéros derrière) pour financer les transports en commun et là je ne comprends pas. D'abord comme l'a dit un peu en colère le Président qui tousse, il a déjà payé douze milliards d'impôts et ça va bien comme ça (un 12 avec neuf zéros derrière. Là encore ça doit faire une jolie feuille d'impôt et un joli chèque pour le percepteur qui se retrouve du coup lui aussi avec ce sale problème que son relevé de banque n'a pas assez de place pour ce chiffre).

Si on veut être logique la prochaine fois que cette entreprise ou une autre ne fera pas assez de bénéfice, l'état lui fera un petit chèque pour l'aider c'est ça ? D'ailleurs elle est ou la limite entre pas assez de bénéfices, juste ce qu'il faut de bénéfices et trop de bénéfice ? deux milliards ? trois milliards ? trois milliards et demi ?

Mais alors que faire de tout cet argent ? quelques idées en vrac :

- Le mettre sur un codévi à 2.25 % et générer sans rien faire un profit de 270 millions d'euros par an
- Acheter 52 airbus A380, les peindre aux couleurs de la société et les garer devant la belle tour de la défense pour se faire de la pub ?
- Subventionner un smicard (ou bien quelques générations descendantes de ce smicard) pendant 736 882 ans ?

Ou alors racheter ses propres actions, les détruire et regarder monter leur cours ou bien les racheter tout court. La capitalisation boursière de cette société étant de à peu près 133 milliards d'euros on pourrait imaginer d'avoir tout racheté en dix ans (si le petrole continue de payer). Mais au fait qu'est ce qui se passe si une société rachète toutes ses actions ? Plus de risque d'opa c'est chouette, mais que devient le cours si personne n'achète, si personne ne vend ? Et si pour jouer comme ça cette société vend une action 1 milliards d'euros à une ses filiales, est ce que l'action vaut un milliard du coup  ? Et la minute d'après est ce que le CAC 40 explose et déclenche un cataclysme boursier planétaire  ?

Non vraiment je ne vois pas bien comment imaginer s'ennuyer une minute avec douze milliards d'euros devant soi.

On connaissait le toilettage pour chien, les agences matrimoniales pour chien, le parfum pour chien, le psychologue pour chien, les cimetières pour chien ou les déguisements pour chien. Il semble que l'on ait récemment franchit une nouvelle étape dans l'anthropomorphisme canin puisque qu'une pâtisserie pour chien vient d'ouvrir à Paris. On peut y venir se délester de quelques euros et faire monter le cholestérol de Médor en lui offrant son biscuit pour chien préféré (la spécialité de la maison est une croquette pour chien au foie gras).

En allant jusqu'au bout de la logique, pourquoi ne pas se lancer sur le créneau lucratif des bains moussant pour chien, des instituts de thalassothérapie pour chien, de la nourriture bio pour chien et des salles de sport pour chien.

On pourrait aussi imaginer que Médorette prenne un petit crédit chez Cofidis pour se faire refaire les tétines tout en envisageant de faire stériliser son maître parce que c'est vraiment dérangeant ces allez et venue féminines et les va-et-viens et les glapissements en provenance de la chambre à coucher qui vont avec, pendant qu'on regarde son feuilleton pour chien préféré en mangeant ses croquettes au foie gras. 

Un heureux passant du dixième arrondissement a remporté ce week end la coquette somme de 60 millions d’euros à l’euro millions.

Comme cet ignoble salopard a raflé la cagnotte à ma place, ce n’est pas ce week-end que je vais pouvoir m’acheter un airbus A320 (prix catalogue 54 millions de dollars soit 45 millions d’euros). Finalement 60 Millions ça aurait même été un peu juste pour en acheter deux pour le cas où le premier tombe en panne, il aurait sans doute fallu renoncer à deux ou trois options ou négocier un rabais. Rien à regretter donc car je trouve ça nul de devoir faire des compromis  matériels quand on gagné au loto.

Il est toujours intéressant d’observer l’effervescence que génère un gros gagnant dans le bureau de tabac ou a été validé le bulletin. Cet événement quand même primordial a mérité un reportage au jité de France 2. Cette semaine, il y a trois gagnants et, par chance, l’un d’eux a validé son bulletin à Paris dans un bureau de tabac proche de la gare du nord. A France 2, on a misé sur la proximité et les économies de frais de tournage :

Après l’incontournable interview du buraliste (marrant on a l’impression que c’est toujours le même buraliste un peu rougeaud à chaque gros lot), le journaliste nous explique que l’on s’est dépêché de mettre un poster qui annonce qu’ici, la vie d’un quidam s’est retrouvée à jamais bouleversée : il paraît que la présence de ce panneau dopera le chiffre d’affaire pendant quelques mois.

Pourtant quand on y réfléchit deux minutes il n’y a pas plus de chances (ou moins) de gagner (ou de perdre) dans ce bureau de tabac (ou un autre). Au loto quelle que soit la combinaison que l’on joue : sa date de naissance, celle de son chien, ou les numéros sortis la semaine dernière on a une chance sur 13 983 816 de trouver les 6 numéros parmi les 49. A l’euro million c’est une chance sur 76 275 360.

De façon surprenante, quand on monte dans un avion des 25 compagnies les plus sures, on a une chance sur 4.25 millions que cet avion s’écrase en faisant au moins un mort et une chance sur 6.3 millions d'être précisement ce mort.

Le truc effrayant c’est donc qu’on a onze fois plus de chance se tuer en montant dans le premier avion venu que de gagner la super cagnotte à l’Euro Million.

Je n’ai par contre rien trouvé sur la probabilité que l’on a de mourir écrasé par le bus 38 qui passe devant le bureau de tabac proche de la gare du nord où l’on vient de valider son bulletin pour la prochaine cagnotte.

http://www.planecrashinfo.com/cause.htm