Un article, lu dans libé la semaine dernière, nous annonce que la France n’est pas du tout prête à combattre dans le cas où une possible mutation du virus H5N1 lui permette de sauter d’homme à homme et non plus exclusivement de poulet à homme (principalement au cours de relations sexuelles homme/poulet non protégées) comme c’est le cas actuellement.

C’est vachement effrayant mais en même temps ça remet l’Homme avec un grand H à sa place. Bien qu’ayant en quelques millions d’années apprivoisé le feu, inventé la roue, la perceuse visseuse et la bombe à neutrons, bien que capable d’inventer des machines qui le propulsent à 1000 km heures et lui permettent la même journée de prendre son petit déjeuner à la terrasse du Flore et un verre après dîner au bar du Marriott Marquis sur Times Square à New York (un endroit magique le bar du Marriott Marquis sur Time Square New York. Il y a quelques endroits comme ça dans où la ville est littéralement à vos pieds) bien qu'ayant fait tout ça donc, l’Homme avec un grand H pourrait en partie s’éteindre en quelques mois des conséquences de la présence sur sa route d’une malheureuse chiure de poulet...

Or donc pour revenir à mon sujet (en fait mon entourage m’a récemment reproché de ne plus assez m’égarer dans mes billets blog, donc je m’applique à m’égarer de nouveau pour faire plaisir à mon entourage…) la France a peur, la France n’est pas prête à affronter cette probable et menaçante pandémie mondiale (pas évident de caser 3 adjectifs dans un si petit morceau de phrase - par contre mon entourage n’a pas émis d’avis sur le fait que j’utilise trop ou trop peu d’adjectifs dans mes phrases). En un mot, la France n’a pas assez de vaccins, pas assez de masques.

Des masques ? oui des masques, il semblerait que les pouvoirs publics misent assez sur le masque pour enrayer cette épidémie mondiale.

Je suis rassuré d’apprendre que notre gouvernement semble prêt à utiliser les grands moyens , les technologies les plus sophistiqués pour nous protéger. Un bon masque contre la grippe aviaire, c’est bon comme un poncho pour se protéger du champignon atomique (comme on apprend à l’armée) ou un douanier contre le nuage de Tchernobyl, atomique lui aussi. Seulement voilà, des masques il semble, qu'il n’y en ait pas assez des masques, donc on a décidé de protéger en priorité les caissières de supermarché …

Mais pourquoi les caissières me demande-je ? Est-ce à cause de la possible contamination lors du contact caissière/poulet lorsque la caissière scanne un poulet label rouge ? La réponse se trouve plus bas dans l’article : Comme les caissières voient passer beaucoup de monde, elles voient aussi, de fait, passer beaucoup de microbes aussi… Mais enfin pourquoi les caissières ? Pourquoi juste les caissière ? Pourquoi pas les employés des postes, les médecins, ou moi qui prend beaucoup le métro et tout le monde vous le dira, c’est un vrai bouillon de culture là-bas dedans ? Sans doute une volonté de démagogie genre, nous protégeons la France du bas. En résumé dans l’arche de Noé sanitaire en construction, les caissières monteront en premier.

En même temps si elle se déclare cette épidémie là, et si tout le monde y passe et que seules les caissières survivent, ça serait rigolo un monde où il n’y aurait plus que des caissières, déjà ça serait plutôt féminin comme monde rapport que caissière c’est plutôt un métier de femme.

En même temps je pense que Monsieur René le Directeur du supermarché aura eu la présence d’esprit de garder quelques masques pour lui aussi. Mais alors il va pas chômer non plus Monsieur René dans l'ere post H5N1 aussi appelé l'ère des caissières.

Qui aurait pu croire que la survie de l’espèce humaine pèse un jour sur les épaules de Monsieur René ?

Au départ on avait une énorme liasse de billets d’avion.

Mon grand jeu est alors de détacher le pointillé qui les attache à la souche par laquelle ils sont agrafés les uns aux autres. C’est un plaisir simple comme de défaire la cellophane d’un emballage de CD ou de crever une à une, les bulles d’un emballage à bulles.

Or donc cette grosse liasse de billets d’avion fait aujourd’hui moins la maline et c’est le moment un peu magique où il ne reste plus qu’un seul billet dans la liasse : un aller simple vers la maison. C’est aussi le moment où, dans la valise, la quantité de linge sale excède de loin la quantité de linge propre qui se limite maintenant à cette tenue qu’on a choisi de porter dans l’avion.

Si l’on voyage sur Air France, on est presque déjà un peu en France dès le check in. Très vite on repère les français dans la file pour l’enregistrement : ils jouent des coudes, ils soupirent, ils critiquent tout et souvent cherchent le passe-droit d’un air vachement sur d’eux, genre je suis français, je travaille au bout du monde, je voyage sur Air France, on me doit au moins un petit surclassement.
Après c’est l’attente dans l’aéroport, les fausses bonnes affaires mais quand même vachement séduisantes du Duty free. Le Duty free est l’une de clefs de voûte de tout voyage intercontinental. Ce qui se passe dans la tête du voyageur qui se prépare à changer de continent c'est « Je ne suis plus déjà là d’ou je viens et pas encore là où je vais, je suis dans un no man’s land,  je m’apprête a effectuer un voyage hors du temps et de l’espace, je n’ai rien à faire d’autre qu’observer les gens, je vais donc aller me délester de ces billets de monopoly que j’ai dans la poche et dont je n’aurai pas l’utilité là ou je vais pour acheter une connerie dont je n’ai pas besoin qui serait moins cher au Marionnaud du coin.

Un de mes plaisirs favoris en attendant l’avion est de guetter l’arrivée de l’équipage. A Paris on ne voit jamais les équipages car ils sont briefés au siège d’air France avant d’être livrés par bus directement au pied l’avion (merci Julien pour ce détail des coulisses des navions). A l’autre bout du monde, pas d’entrée des artistes pour les équipages, ils arrivent comme vous par la petite porte et c’est  toujours un moment assez gracieux, toujours très aérien. C’est peut  être parce ils n’ont pas besoin de faire la queue et qu’ils sont donc toujours en mouvement qu’on a l’impression qu’ils flottent à travers l’aéroport.

Après ils s’installent dans un coin de la salle de l’embarquement pour le "briefing" et moi j’aime bien laisser traîner mes oreilles à ce moment là pour écouter des trucs un peu futiles pour le passager ordinaire genre : le vol dure 12H30, il y a quatre chaises roulantes, une rock star en première dont il faudra surveiller la consommation de cocaïne, 20 tonnes de melons dans les soutes et un redoutable groupe de teen-agers qui se rendent en France pour un compétition de volley-ball à surveiller particulièrement.

Plus tard et en général de façon séparée, arrivent le pilote et son acolyte, souvent l’air un peu hautain (ça doit être la casquette), genre : « je suis pilote chez Air France sur long courrier, je suis au bout du monde, je vehicule l'image de la compagnie et de la France toute entière à moi tout seul, je m’apprête à ramener de mes mains cette machine de quelques centaines de tonnes à la maison à plus de mille kilomètres par heures, j’aurais bientôt la vie de 300 personnes au bout de mes doigts et j’ai même pas peur..."

Apres c’est champagne, foie gras, dodo, descente, airport, contrôle de police dilettante (c’est fou comme c’est bien gardé la France, le plus souvent il suffit d’avoir un truc qui ressemble vaguement à la couverture d’un passeport français et hop on vous laisse passer…) bagages, queue pour le taxi, taxi, queue dans les embouteillages, stade de France, périphérique bouché ,avenue de Clichy, maison, puis des plaisirs simples comme prendre le courrier qui s’est empilé dans la boite aux lettres, croiser le voisin du dessus, et se demander quelle heure il peut bien être ici et là-bas et essayer de rester éveillé et en rallant sur ce putain de décalage horaire. 

J’aime bien faire du shopping au Japon, il a plein de trucs étonnants qui ne servent absolument à rien. Il est surréaliste que des armées de chercheurs Japonais au fond de leur labo dépensent des crédits gouvernementaux à mettre au point des trucs aussi utiles à l’humanité que des toilettes donc la lunette est chauffée, des robots chiens qui se comportent comme des vrais, des fleurs en plastique dans un pot qui bougent quand il y a de la musique, ou des pingouins en plastique qui viennent vers vous en disant pingu pingu quand vous tapez des main.

Le truc japonais inutile de la semaine : des déguisements pour chien (voir photo). De quel esprit malade peut bien sortir une idée pareille ? Et quel esprit encore plus malade peut dépenser son argent dans un truc comme ça ? A voir la photo et l’air malheureux mais resigné du chien on imagine que la séance photo pour mettre sur le packaging du dit costume a du être un tantinet rocambolesque. Dans la collection existe aussi très joli smoking pour bouledogue ou une chouette panoplie de cow-boy pour caniche.

Mais au fait, quelle grande occasion peut donner envie de se mettre à deguiser son chien de la sorte ? l’anniversaire du petit dernier ? celui du chien ? Ou alors juste c’est pour lui faire plaisir car cela fait des mois qu’il vous tanne pour que vous lui offriez cette panoplie de cow-boy dont il a tellement envie ?

Non vraiment j’aurais voulu être dans la réunion où les cadres de cette grande multinationale japonaise ont eu cette idée géniale, « messieurs nous avons trouvé LE produit qui va re dynamiser notre portefeuille : des déguisements pour chien. Alors maintenant messieurs tous au travail… » 

On prend au Japon toute la dimension de la barrière de la langue. Par exemple quand un japonais dit oui, cela peut vouloir dire indifféremment  : "oui", "non" , "peut être", "j’ai compris ta question" ou bien "je n’ai pas compris ta question mais je n’ai pas envie de te le montrer pour ne pas perdre la face".

Le problème, c’est que lorsque l’on s’aperçoit de cette curiosité linguistique, il est en général trop tard… Cela se passe en général après avoir, pendant une journée entière, pris pour argent comptant les réponses positives aux questions que l’on a pu poser. Tout s’écroule au moment precis où l’on pose par hasard une question ouverte genre « quel temps fera t’il demain » et que l’on obtient la réponse "yes".

De ce que j’ai compris la nation de « non »  s’exprime souvent par la présence du mot « maybe » dans une phrase. Pour résumer si un japonais utilise le mot "maybe" c’est qu’il n’est pas du tout mais alors pas du tout d’accord.

Les Japonais ont une grande passion dans la vie : se saouler la gueule. L’autre matin, le client avec qui j’avais rendez vous a commencé par s’excuser de son état piteux rapport qu’il avait pris une mega retournée la veille au soir (ici on dit « heavy drinking »). Comme partout dans le monde le samedi soir (mais aussi n’importe quel autre soir) ne saurait se concevoir sans une bonne biture.

Les conséquences de ce penchant éthylique sont parfois inattendues : j’ai été réveillé à 5 heures ce matin par un japonais ivre mort au téléphone qui bredouilé un vague "ai ai" (oui oui en japonais) avant que je raccroche. A peine rendormi rebelote, coup de fil d’un second japonais ivre mort lui aussi mais possédant quelques notions d’anglais.

Au départ, il y a souvent un taxi grognon dans le matin parisien dont la machine à carte bleue est en panne (marrant à quel point c’est pas fiable les machines à carte bleue des taxis parisiens). Dans ce taxi on file à travers Paris, on regarde les gens qui grouillent sur l’avenue de Clichy, on observe les cageots de fruits et légumes qui se mettent en place à l'étal des primeurs, on regarde les kebabs tourner sous les néons avec déjà cette impression d’être spectateur de la ville, déjà un peu d'être en dehors du temps et de l’espace.

Après c’est le periph, le cimetière de montmarte, puis l’autoroute.

J’aime bien voir défiler la ville devant les vitres du taxi, affalé au matin.

Ensuite c’est l’arrivée à l’aéroport, juste avant, à droite le concorde, trop tôt cloué au sol, à jamais, puis l’aérogare, la machine à carte bleue qui ne marche pas, la petite fiche s’il vous plait et très vite le terminal aux lignes pures, métalliques.

Après avoir accompli deux ou trois formalités, on se retrouve au salon. Le salon est cet endroit parallèle aménagé pour les gens dont c’est le travail de voyager, afin de les isoler un peu du vacarme ordinaire des voyageurs ordinaires et leur permettre de s’affaler dans des canapés confortables, de lire des journaux, de boire, de manger, de bosser, de baver sur les collègues, sans être dérangés par ce groupe de 80 voyageurs frams en partance pour un hôtel club tropical.

J’aime bien observer l’atmosphère des salons, hommes pressés, souvent bedonnants, souvent fatigués, souvent ronchons qui continuent entre deux avions cette grande partie de monopoly planétaire.

Puis viennent d’autres formalités, un fauteuil confortable, une coupe de champagne puis l’envolage. L’envolage c’est un moment effrayant mais que j’aime bien : l’arrivée en bout de la piste, le petit temps mort, le rugissement des moteurs, cette impression d’être au bout de l’élastique de catapulte qui se tend, puis le lâcher des freins, l’accélération foudroyante incarnant le moment le plus dangereux de l’exercice.

Après tout est facile

En haut tout est calme, juste un léger vrombissement étouffé et rassurant. Comme un cocon duquel on peut observer les nuages en coton sans réaliser une minute vraiment qu’on se trouve à 33.000 pieds et qu’on se déplace à environ mille kilomètres par heure.

En bas difficile d’imaginer qu’il y a des gens en train de boire du champagne à l’intérieur de ce point dans le ciel.

En haut il n’y a plus de temps, plus d’espace, ça peut être la nuit si on ferme les hublots, ça peut être le jour si on le décide, il n’y a plus de lien logique entre les informations qui proviennent de l’extérieur, de votre montre ou de votre corps.

Je me suis toujours demandé à quel moment s’évaporaient ces huit heures qui vous manquent après un vol vers l’Asie, je m’attends toujours à une petite secousse quelque chose, et puis rien, juste huit heures évaporées quelque part, que l’on retrouvera au retour, peut être juste elles vous ont attendu quelque part au milieu de la Russie.

C’est encore la question que je me pose en terminant ce billet quelques heures avant de prendre place a bord du vol Air France 264 a destination de Séoul pour un mini périple asiatique d’une dizaine de jour qui m’emmènera successivement au pays du matin calme (Corée), au pays du soleil levant (Japon), au pays des nems (Vietnam) puis de nouveau au pays du sommeil difficile à cause du décalage horaire (maison)