Ce mercredi matin est un matin d'envol vers les Amériques, en partance pour Philadelphie, mon PC et moi nous nous sommes installés pour écrire ce billet dans un bar du terminal 1 à Roissy.

La différence vertigineuse de prix entre un aller retour paris Philadelphie sur Air France et le « même » aller retour Paris Philadelphie sur USAIR font que je déserte ce matin le terminal 2 où tout n'est que luxe calme et volupté pour le terminal 1 où tout est chaos.

Le terminal 1 fut un jour l'incarnation du progrès aéroportuaire. Seulement voilà, c'était en 1974 et aujourd'hui il incarne un peu moins la quintessence de la modernité aérienne terreste (c'est une expression que j'ai inventée juste là). Ce qui est rigolo ici est qu'on s'attend à tout moment à voir apparaître Pierre Richard et Mireille D'arc en haut de l'escalator bulle. Pour un peu on ne serait pas non plus surpris d'embarquer dans un latécoère, un superconstellation ou une vieille caravelle.

J'aime bien ces petits plaisirs d'aéroport, comme regarder les gens, voir les avions décoller, entendre cette petite musique et ces annonces indémodables :

Par contre je ne félicite pas ADP pour leur nouvel indicatif ultrasonore qui me fait penser au bruit que pourraient émettre des extra terrestres malveillants pour paralyser tout forme de vie sur terre.

Le moins qu'on puisse dire c'est que ce terminal a une âme, une histoire comme par exemple celle d'Alfred croisé encore ce matin devant la pharmacie du Niveau inférieur. Alfred, il vit là, ça fait onze ans qu'il est en transit, ce terminal c'est son univers. Alfred sa vie elle tient sur quelques chariots à bagages dans ce terminal. Maintenant c'est une star Alfred, Spielberg s'est inspiré de lui pour un film, si ça se trouve il est riche, il pourrait s'acheter une autre vie, mais non il préfère rester là et voir passer dans un sens puis dans l'autre des centaines de types comme moi qui courent après des centaines d'avions.

La première entreprise française a annoncé cette semaine, la honte au front, un résultat opérationnel de près de douze milliards d'euros. Bien sur douze milliards d'euros ça parle pas beaucoup au commun des mortels. On se rend mieux compte quand on écrit le chiffre, soit un douze avec neuf zéros derrière. Il doit être impressionnant le relevé de banque de la première entreprise française avec le gros chiffre de 12.000.000.000 dans la colonne crédit. Je suis même pas sur que ça tienne sur un relevé standard et puis je pense que pour le Président de la première entreprise francaise il est plus prudent d'éviter de demander le solde de son compte quand on va retirer des sous avec la carte de crédit de la boite, car a mon avis ça bloque le distributeur.

Ici ou là des voix s'élèvent sur le caractère scandaleux de ce profit. D'ailleurs le Président de la première entreprise française a même été pris d'une quinte de toux à l'annonce de ce chiffre colossal. S'agit t'il d'une coïncidence ? de l'expression d'un malaise ? ou bien d'un conseil donné par un gourou de  communication afin que ce chiffre obscène soit moyennement intelligible pour les micros aux aguets et donc moyennement diffusé ? Certains demandent même la taxation de 5 milliards (un 5 avec neuf zéros derrière) pour financer les transports en commun et là je ne comprends pas. D'abord comme l'a dit un peu en colère le Président qui tousse, il a déjà payé douze milliards d'impôts et ça va bien comme ça (un 12 avec neuf zéros derrière. Là encore ça doit faire une jolie feuille d'impôt et un joli chèque pour le percepteur qui se retrouve du coup lui aussi avec ce sale problème que son relevé de banque n'a pas assez de place pour ce chiffre).

Si on veut être logique la prochaine fois que cette entreprise ou une autre ne fera pas assez de bénéfice, l'état lui fera un petit chèque pour l'aider c'est ça ? D'ailleurs elle est ou la limite entre pas assez de bénéfices, juste ce qu'il faut de bénéfices et trop de bénéfice ? deux milliards ? trois milliards ? trois milliards et demi ?

Mais alors que faire de tout cet argent ? quelques idées en vrac :

- Le mettre sur un codévi à 2.25 % et générer sans rien faire un profit de 270 millions d'euros par an
- Acheter 52 airbus A380, les peindre aux couleurs de la société et les garer devant la belle tour de la défense pour se faire de la pub ?
- Subventionner un smicard (ou bien quelques générations descendantes de ce smicard) pendant 736 882 ans ?

Ou alors racheter ses propres actions, les détruire et regarder monter leur cours ou bien les racheter tout court. La capitalisation boursière de cette société étant de à peu près 133 milliards d'euros on pourrait imaginer d'avoir tout racheté en dix ans (si le petrole continue de payer). Mais au fait qu'est ce qui se passe si une société rachète toutes ses actions ? Plus de risque d'opa c'est chouette, mais que devient le cours si personne n'achète, si personne ne vend ? Et si pour jouer comme ça cette société vend une action 1 milliards d'euros à une ses filiales, est ce que l'action vaut un milliard du coup  ? Et la minute d'après est ce que le CAC 40 explose et déclenche un cataclysme boursier planétaire  ?

Non vraiment je ne vois pas bien comment imaginer s'ennuyer une minute avec douze milliards d'euros devant soi.

Depuis quelques mois, j’ai décidé d’apporter ma contribution à l’avortement de ce projet qu’ont les habitants des pays dits développés de suicide collectif au cholestérol. Pour ce faire j’ai décidé de m’inscrire dans une salle de sport des batignolles (mon quartier que j'ai).

S’inscrire dans une salle de sport des Batignolles (mon quartier que j'ai) et ne pas y aller est un acte qui en soi implique assez peu d'effort. D'ailleurs ça m'etais déjà arrivé avant. Dans les salles de sport on aime beaucoup les gens qui se contentent de s'inscrire. Il allègent leur compte en banque de quelques centaines d’euros, glissent la belle carte de membre dans leur portefeuille, viennent à leur rendez vous contact avec leur coach Sergio et puis on ne les revoit jamais plus : ca fait rentrer du cash et ça ne prend pas de place sur les rameurs.

Par contre s’inscrire à une salle de sport et y aller représente un effort surhumain. A la première scéance, mon petit cœur bien enveloppé dans sa poche de gras a été  pris de panique dès les premières minutes sur le rameur (ça se sentait d'ailleurs qu'il était paniqué ce petit coeur, il battait tout vite, tout fort). Cette cardiaque panique était sans doute liée au fait que pour un petit coeur, le rameur ca fait vachement plus de boulot que de rester vautré dans un canapé à regarder la télé et manger des chips… Curieusement au bout d’une vingtaine de minutes le corps oublie la douleur (a cause des endomorphines il paraît). Entendons nous c’est assez chiant le sport en fait hein, mais on se sent vachement bien quand c’est terminé. Je pense que l’alternative pour se sentir bien sans le moment pénible d'avant s’appelle la drogue.

Sur les posters des pubs pour les salles de sport qu'on trouve dans les salles de sport, les gens sont toujours très beaux et ont dans l'effort, un sourire béat genre je viens de croiser la vierge. Dans les salles de sport pour de vrai, il y a certes quelques bombes, mais le plus souvent sur les tapis roulant, il y a des gens ordinaires et parfois ventripotents qui eux aussi participent au projet décrit plus haut. Par contre je n'ai jamais croisé personne avec un sourir illuminé comme sur les affiches : sur le chest press, c’est plutôt grimace, visage tordu genre putain c’est dur.

J’aime bien observer les gens dans les salles de sport, y’a un peu toujours les même gens :

Y’a celui qui est là mais qui tire au flanc qui fait deux ou trois mouvement sur les machines, qui passe son temps à aller et venir, qui matte.

Y’a les deux copines qui se racontent leur histoires de mecs en gloussant sur les steps.

Y’a le dragueur avec des biceps plein les manches* qui explique à cette jolie brune comment utiliser le rameur :

Y’a l’autiste son pod vissé aux oreilles, qui fait en sorte de ne croiser aucun regard il est dans son truc.

Y’a les dj’euns qui cherchent la performance des trucs à soulever et s’échangent leurs adresses pour acheter des piqûres qui font pousser les muscles plus vite.

Y’a des dames fraîchement ménopausées qui depuis qu'enfants et mari sont partis de la maison ont décidé de reprendre leur corps en main…

Et pis y’a moi qui observe tout ça sur le tapis qui me roule en écoutant mon cœur taper et en me disant que j’ai sans doute perdu un dizième de point de cholestérol depuis le début de la séance et que tout ça pourrait faire une idée de billet pour mon blog.

 

* Paroles et musique Claude Nougaro  / Michel Legrand

A l’heure ou j’écris ces mots, j’ai pris place à bord du TGV 6433 à destination de Bourg Saint Maurice. Le TGV 6433 à destination de Bourg Saint Maurice est ce qu’on appelle un train des neiges. Il se trouve que c’est aussi un train de parigots. Dès que l’on a mis un pied sur le quai D de la gare de Lyon en ce jeudi matin, on peut s’imprégner de cette atmosphère unique de la semaine des vacances scolaires des parigots au ski. Ici tout n’est que fatigue stress, tension les moon boots au pieds.

Pas facile a caser dans une valise une paire de moon boots, alors on les mets aux pieds. Dans le tgv de la neige, ça passe relativement inaperçu, on se fond dans la masse, par contre tout à l'heure à Réaumur-Sebastopol, on faisait pas trop le malin avec ses moon boots. C’est un peu comme quand on revient de la foire du trône avec cet énorme panda qu’on a gagné sur les épaules : à Porte Dorée rien de plus naturel que d’avoir un énorme panda sur les épaules, mais passé Daumesnil, le regard des gens devient étrange...

L’atmosphère électrique de ce quai de gare durera toute la semaine à tous les endroits. Au lieu de faire la queue au Franprix et de se tasser dans le métro, ils vont faire la queue au tire fesse et s’entasser dans le téléphérique.  Dans le train, ils se lèveront au même moment pour aller dans la cohue chercher le même club sandwich poulet crudité fromage frais à cinq euros (ou bien la formule à huit euros quatre vingt dix avec une boisson et un dessert quand même plus avantageuse). Ils iront en même temps louer les mêmes skis, ils dévaleront les même pentes, boiront le même vin chaud à cinq euros entourés d’anglais avinés…Ce qui est bien au ski c’est que l’on est pas obligé de trimbaler des pièces dans les poches de sa combinaison, car tout ici a un prix multiple de cinq ou dix euros.

J’aime bien la montagne, j’aime bien le bon air, j'aime bien la tartiflette et faire du feu dans la cheminée. Par contre j’aime pas bien l’atmosphère des stations de ski pendant les vacances scolaires).

Je me rappelle une fois dans le bus dans lequel mes skis et moi nous étions entassés au matin, m’être fait pourrir par un type sous le prétexte que ma paire de ski avait dans la soute du bus été faire un petit câlin à sa paire de skis.

Il m’avait lancé un très amical :

Je me rappelle aussi il y a quelques années le premier jour des vacances scolaires dans le bus qui monte à Méribel de Jeremy, 4 ans à l’époque, qui avait comme une fascination pour les blaireaux et qui a passé le voyage à nous signaler leur présence dans le paysage :

Il semblerait que ce bonhomme avait non seulement une bonne vue mais aussi un certain discernement.

Un heureux passant du dixième arrondissement a remporté ce week end la coquette somme de 60 millions d’euros à l’euro millions.

Comme cet ignoble salopard a raflé la cagnotte à ma place, ce n’est pas ce week-end que je vais pouvoir m’acheter un airbus A320 (prix catalogue 54 millions de dollars soit 45 millions d’euros). Finalement 60 Millions ça aurait même été un peu juste pour en acheter deux pour le cas où le premier tombe en panne, il aurait sans doute fallu renoncer à deux ou trois options ou négocier un rabais. Rien à regretter donc car je trouve ça nul de devoir faire des compromis  matériels quand on gagné au loto.

Il est toujours intéressant d’observer l’effervescence que génère un gros gagnant dans le bureau de tabac ou a été validé le bulletin. Cet événement quand même primordial a mérité un reportage au jité de France 2. Cette semaine, il y a trois gagnants et, par chance, l’un d’eux a validé son bulletin à Paris dans un bureau de tabac proche de la gare du nord. A France 2, on a misé sur la proximité et les économies de frais de tournage :

Après l’incontournable interview du buraliste (marrant on a l’impression que c’est toujours le même buraliste un peu rougeaud à chaque gros lot), le journaliste nous explique que l’on s’est dépêché de mettre un poster qui annonce qu’ici, la vie d’un quidam s’est retrouvée à jamais bouleversée : il paraît que la présence de ce panneau dopera le chiffre d’affaire pendant quelques mois.

Pourtant quand on y réfléchit deux minutes il n’y a pas plus de chances (ou moins) de gagner (ou de perdre) dans ce bureau de tabac (ou un autre). Au loto quelle que soit la combinaison que l’on joue : sa date de naissance, celle de son chien, ou les numéros sortis la semaine dernière on a une chance sur 13 983 816 de trouver les 6 numéros parmi les 49. A l’euro million c’est une chance sur 76 275 360.

De façon surprenante, quand on monte dans un avion des 25 compagnies les plus sures, on a une chance sur 4.25 millions que cet avion s’écrase en faisant au moins un mort et une chance sur 6.3 millions d'être précisement ce mort.

Le truc effrayant c’est donc qu’on a onze fois plus de chance se tuer en montant dans le premier avion venu que de gagner la super cagnotte à l’Euro Million.

Je n’ai par contre rien trouvé sur la probabilité que l’on a de mourir écrasé par le bus 38 qui passe devant le bureau de tabac proche de la gare du nord où l’on vient de valider son bulletin pour la prochaine cagnotte.

http://www.planecrashinfo.com/cause.htm