Hier matin, un peu après que le réveil ait* sonné (en fait, je ne crois pas qu’il est soit correct d’employer l’expression « le réveil a sonné » lorsque le réveil vous réveille avec la radio, le problème  c’est qu’il n’existe pas de mot pour cela, vraiment je ne vois pas…).

Un peu après que mon réveil ait* sonné hier matin, j’ai pu constater un phénomène étrange. Très probablement d'ailleurs, ce phénomène étrange ne s’est pas produit à mon réveil mais un peu avant. Toujours est-il qu'au moment où je me suis éveillé, j'ai pu constater qu'il faisait déjà jour.

Cela faisait quelques temps déjà que j’avais comme cette impression diffuse mais incertaine qu’il faisait de plus en plus jour quand je quittais le bureau. Cela dit le degré d’obscurité à l’heure où l’on sort du bureau n’est jamais un indicateur infaillible et peut donner l’impression que les jours rallongent alors même que c’est simplement sa propre motivation qui faiblit. Mais là point de doute possible, dans la mesure où le réveil xxxxx (place pour ce verbe qu’on a pas encore inventé) toujours à peu près à la même heure.

C'est maintenant inconstestable : nous sommes à grand pas en train de quitter la période obscure pour la période claire.

J’adore le moment précis où l’on se rend compte de ça, où l'on acquiert cette certitude. Le phénomène a beau être continu et sinusoïde il y a toujours ce moment de rupture (dans un sens ou dans l’autre) où l’on se dit « ça y est » et franchement je préfère celui de mars à celui d’octobre.

Il y a de nombreux pays où ce petit plaisir (ou cette petite souffrance) n’existent pas. Par exemple sous les tropiques, il fait toujours plus ou moins nuit aux alentours de 18 heures (bien sûr on se console en constatant qu’il y fait toujours plus ou moins une température de 28 degrés). C’est rigolo une semaine, mais je pense qu’à la longue ça doit être très ennuyeux. A Tokyo, le soleil a un caractère très différent d’ici et il me semble me rappeler qu’en été il peut faire jour très très tôt genre 4 heures du matin ce qui en plus du décalage horaire est assez déstabilisant. En voyage, Il m’arrive parfois de me réveiller dans ce truc d’une violence inouïe, qui consiste à pendant quelques secondes, ne plus savoir ni tellement où l’on se trouve ni quelle heure du jour ou de la nuit il peut être

Je me rappelle aussi m’être rendu en Finlande au mois de janvier, être arrivé vers treize heure trente et constater, que le soleil (sans doute levé depuis à peu près une heure) finissait de se coucher (bon j’exagère un peu peut être…)

J’imagine que lorsqu’on vit dans ce genre de pays (non je n’ai pas dit pays à la con) on doit être vachement content ce matin de mars de constater ce phénomène étrange un peu après que le réveil a* xxxxxx.

* Penser à réviser les concordances des temps dans le BLED

Il y a quelque chose de profondément ennuyeux dans le Dimanche.

Il n’y a jamais trop grand-chose à faire ce jour là. Tapez dimanche dans le moteur de recherche de photos de yahoo (assez pratique pour illustrer un blog) et vous ne trouverez que des trucs ennuyeux : des photos de groupes de majorettes, de réunions de famille, de courses de motos.

Depuis l’enfance, le dimanche est la journée dans laquelle se concentrent tous les moments d’ennui comme la messe, les déjeuners de famille, Jacques Martin ou Michel Drucker à la télé, et puis le pull en mohair d’Anne Sinclair ou le générique de Maguy qui vous rappelait qu’il vous restait des devoirs à faire.

C’est toujours vers l'heure du goûter que revient comme cette boule à l’estomac qui va de paire avec la certitude que demain y’a école et la nécessité de faire son cartable. En fait, c’est comme si on était déjà presque un peu lundi et le lundi est un sale jour  : les statistiques sont formelles, le lundi est le jour de la semaine où il y a le plus d’accidents du travail, le plus de suicides. Les réunions les plus foireuses, les engueulades les plus vives, les visages les plus fermés dans les rames de la ligne 1 se rencontrent le lundi.

Il m’arrive donc de prendre une récup le lundi comme un antidote à ce qu’il est convenu d’appeler le syndrome du dimanche. C’est relativement efficace mais ce procédé a ses limites car il ne fait que repousser l'apparition du syndrome du dimanche au moment du goûter, le lundi. Un simple raisonnement par récurrence (j’ai fait des études scientifiques étant plus jeune…) pourrait laisser penser que l’on peut régler définitivement le problème de mal-être dominical en posant cinq RTT à la suite. Le problème c’est qu’on risque alors de tomber dans un truc plus profond encore appelé le syndrome de la rentrée des classes.

Je vais donc laisser tomber mon projet de RTT et aller faire mon cartable pour demain.

 
I don’t care if Monday’s blue
Tuesday’s grey and Wednesday too
Thursday I don’t care about you
It’s Friday and I’am in love (...)
Saturday wait
and Sunday always comes too late.

Hier, profitant d’une journée de récup (bénies soient les récups en milieu de semaine prises sur un coup de tête…) je me suis rendu chez le coiffeur (il se passe quand même des trucs incroyables dans ma vie et sur ce blog…).

Chez le coiffeur, j’aime beaucoup le moment du shampoing, je crois que je pourrais me faire gratouiller le cuir chevelu pendant des heures.

Chez le coiffeur, j’aime beaucoup observer les petites vieilles qui viennent se faire teindre les cheveux en violet toutes les semaines (quand on y pense l’industrie de la coiffure n’est pas loin de faire son beurre de façon majoritaire sur les petites vieilles qui viennent, tous les mardis, claquer leur retraite et raconter leurs problèmes d’arthrose avant d’aller jouer au bridge avec les copines).

Chez le coiffeur, j’aime pas trop par contre les conversations de salon de coiffure qui se résument pour la plupart à « fait trop chaud », « fait trop froid », « fait trop tiède » ou bien « est ce que vous prenez des vacances bientôt » ou encore « le monde ne tourne pas rond ma bonne dame »

Chez le coiffeur, j’aime pas trop non plus les cheveux qui grattent dans le cou quand on est rentré chez soi (si elle savait ma coiffeuse, que la première chose que je fais en rentrant est en général de prendre une douche et de me laver les cheveux) et puis aussi je déteste ce truc idiot que font tous les coiffeurs de la terre à la fin de leur prestation, qui consiste à prendre une glace puis, grâce à un subtil jeu de miroir, à vous faire approuver votre coupe vue de derrière. Mais quel est le malade qui a mis ce truc au programme des écoles de coiffure ? Le truc gênant c’est qu’il faut toujours donner un avis sur l’allure de sa nuque (alors qu’a ce stade là même si c’est raté il n’y a plus grand-chose à faire que d’attendre que ça repousse …) et comme on ne sait pas trop quoi dire et qu’on n’ose pas tellement avouer non plus qu’on s’en fout, on se contente en général d’un hochement du bonnet un peu contrit et toujours ridicule.

Ce qui est étonnant c’est que dans un monde où on fait tout plus vite (on se déplace plus vite, on communique plus vite etc etc …) on met toujours le même temps à se faire couper les cheveux. La technique est la même qu’il y a cent ans et restera la même jusqu'à ce qu’on invente une machine à laser asynchrons haute pression qui en quelques secondes vous façonnera une coupe identique à celle du modèle de la couverture du magazine que vous aurez préalablement découpé et introduit dans le scanner de la dite machine.
Comme tout le reste se fait plus vite, on passe proportionnellement plus de temps à se faire couper les cheveux par rapport à nos autres activités (ce raisonnement tordu peut être mis sur le compte du décalage horaire, mais je vous promets que si on fait un camembert du temps que l’on passe à faire les choses, la portion coiffeur est globalement une de celles dont la taille a le plus augmenté proportionnellement  aux autres).

De tous les commerçants de proximité, le coiffeur est celui qui vous emmène le plus rapidement et naturellement dans une relation à la fois exclusive et possessive.

On peut sans problème faire des infidélités à sa boulangère sans qu’elle s’en aperçoive (on se sent toujours un peu coupable de faire des infidélités à ses commerçants habituels et on est toujours un peu piteux quand on se fait prendre la main dans le sac donc autant éviter...). Pour la boulangère donc, il suffit de faire un peu attention et ne pas passer devant sa boulangerie attitrée avec cette autre baguette qu’on aime bien aussi sous le bras. Votre boulangère se dira que vous avez mangé au restau ou bien que vous êtes parti en vacances.

Par contre impossible de cacher la moindre infidélité à votre coiffeuse : un simple regard expert à votre crâne, lors de votre prochaine visite suffira à révéler la trahison capillaire commise pendant vos vacances, pendant ses vacances, ou bien parce que vous aviez envie d’autre chose. Elle vous lâchera un « oh oh c’est pas ma nuque ça » avant de se lancer, verte de rage, dans le massacre en bonne et due forme de votre cuir chevelu. En fait, la seule infidélité possible ne pouvant attirer les représailles est une infidélité définitive qui lui fera penser que vous n’habitez pas dans le quartier. Par contre autant changer de quartier aussi car malheur à vous si vous et votre nouvelle coupe la croisez dans votre rue…

J’écris ces lignes à près de mille kilomètres heures à bord du vol USAIR 26 a destination de paris Charle's De Gaulle  (le jet stream est en forme ce soir).

Si on est déjà un peu en France au moment où l’on met un pied dans un avion d’Air France, force est de reconnaître qu’on est reste aux Etats-Unis tant qu’on a pas posé le pied sur la passerelle à Roissy.

USAIR est au bord de la banqueroute et cet état de déconfiture est palpable. La moyenne d’age des hôtesses doit être de 65 ans et il est amusant de penser que toutes ont du bien connaitre Guynemer Mermoz et Saint Exupéry. Sur Air France, il y a en général une hotesse avec plus d'heures de vol que les autres, elle est souvent issue d'air inter et en général c'est la chef de cabine sur USAIR on a l'impression qu'il n'y a que des chefs de cabine...

Le type qui pousse le chariot de boissons me fait penser à Fétide Adams (dans la famille Adams), il a à peu près autant de grace que les types qui poussent les charriots avec un macabé au Cook County Hospital dans urgence...

Un peu plus tard, je contemple avec désarroi le "bœuf bourguignon" assez peu fidèle à la description d’un paragraphe entier qui en était faite sur le menu. Je crois que les rations de bœuf bourguignon servies à l'armée sortent de la même usine. Les génies du marketing qui ont rédigé le menu seraient sans doute capables de pondre vingt lignes ampoulées pour annoncer la présence prochaine sur la table d’une boite de saucisse lentilles ou de raviolis de chez Leader Price.

C’est marrant ces traversersées atlantiques retour, d’abord c’est toujours un vol de nuit c’est obligé, il n’est pas possible de rentrer des Amériques sans y laisser une nuit (enfin pas depuis que le concorde a pris sa retraite. J’ai deux grands regrets dans la vie : ne pas savoir la musique, plus précisément ne pas jouer du saxophone et ne pas avoir pris le concorde. Enfin bref le concorde LUI permettait de faire le vol de jour si on en avait envie, ce qui n’est plus possible aujourd’hui, sauf bien sur à louer un jet privé, ce qui n’est pas dans mes moyens…).

A peine pas terminé le bourguignon, il convient de ne plus perdre une minute et dormir. La nuit sera courte forcement. A chaque franchissement de méridien, une nouvelle heure s'evaporera imperceptiblement en plus de celles qui s'écoulent normalement.

Si j’ai de la chance Fétide Adams ne viendra pas me secouer une heure et demie avant l’atterrissage pour me demander si je préfère dormir ou prendre un petit déjeuner :

- Vous êtes sûr que vous ne voulez pas un appétissant petit déjeuner composé de délicieux pan cakes, revenus au beurre de cacahoutete accompagnés de fruits frais de saison et d’une selection de viennoiseries  ?

- Non ?

- Ah oui c’est ca vous préférez dormir ?

- Alors au nom d’USAIRWAYS je vous souhaite une très bon rendormissement.

Week-end forcé à Philadelphie.

J’ai toujours trouvé Philadelphie ennuyeuse. Il y a des villes où l'on se sent bien à la première minute comme New York, Chicago ou San Francisco, et puis celles dans lesquelles on ressent comme cette impression étrange de ne pas avoir sa place.

Philadelphie est de ces villes là et l'idée d’être à deux heures de voiture de New York accentue encore cette impression de n’avoir rien à faire ici. Philadelphie, est un peu la bonne copine de New York, celle qui est assise à coté dans la boite, celle qui garde les sacs, celle à qui personne ne s’intéresse.

Pour moi Philadelphie, c’est avant tout la marque de cream cheese qu’on tartine sur les Bagels (et ça faut reconnaître, c’est quand même vachement bon…).

Je suis toujours content de partir pour les Amériques mais je suis aussi toujours content d’en revenir aussi...

Parce qu’ici il n’y a pas de fromage, pas de baguette, pas de croissant digne de ce nom, pas de petite rue pavée et de terrasse ensoleillée sur la place de la poste.

Parce qu’ici on ne s’intéresse qu’au temps qu’il fait, au temps qu’il fera, au temps que l’on met pour aller d’un point A à un point B et éventuellement au type qui, la veille, s’est fait buter en effectuant ce trajet.

Parce qu’ici c’est le pays de la liberté mais que le premier truc qu’on apprend à la fac de médecine c’est à lire une carte bleue.

Parce que le journal d’hier nous indique qu’il n’est pas rare que les étudiants soient endettés à hauteur de 150.000 dollars à la fin de leurs études.

Parce que je trouve ça effrayant que chez macdo il n’y ait que des petits vieux derrière la caisse, qui entament une deuxième vie de travail parce que la première ne leur a pas suffit à se payer une retraite.

Parce qu’il faut être un peu con quand même pour demander, de quatre façons différentes, à un type qui va prendre l’avion si par hasard un inconnu ne lui aurait pas offert une bombe pour mettre dans sa valise et imaginer garantir ainsi la sécurité dans les avions.

Parce que, s’il le faut, l’interception de la frappe de ce billet par une agence gouvernementale suffit sans doute à me faire classer dans la catégorie des dangereux activistes et me vaudra peut être une petite fouille VIP avant l'embarquement de mon vol de retour mardi soir.