Depuis que j’habite dans la Rue des Moines, je vis avec la hantise de recevoir un courrier recommandé ou un colis postal. Non pas que je sois un angoissé des mauvaises nouvelles ou bien paranoïaque au point de craindre que quelqu’un de mal intentionné m’envoie un colis piégé, mais simplement parce que l’apparition du petit papier jaune dans la boite aux lettre signifie qu’il faut se rendre au bureau de poste de l’Avenue de Clichy pour y passer un moment toujours agréable.

Le bureau de poste de l’avenue de Clichy a ceci de commun avec la ligne 13 qu’il s’y trouve à toute heure une densité de gens voisine de celle que l’on peut observer sur les boats people les plus surbookés.

La capacité des établissements postaux pour vous faire faire la queue longtemps tient à une idée tout simple : effectuer au même guichet des opérations rapides (acheter un timbre) et des opérations très lentes (retirer de son livret de l’argent que l’on a pas, prendre très mal le fait qu’on ne puisse pas retirer cet argent, hausser le ton, demander à voir le responsable qui n’est pas là, insulter l’employé des postes qui est décidément une feignasse de fonctionnaire etc etc). Je pense que les services d’urgence des hôpitaux pourraient s'inspirer de la poste et se décider élargir leur offre et se mettre à délivrer des cartes grises au bout de la même file d’attente.

Parfois, et cela ressemble à une libération quand on entame son troisième quart d’heure de queue pour venir retirer la convocation de la prochaine assemblée de copropriétaires, un employé du guichet (on ne sait jamais lequel c’est a chaque fois à un guichet différent) harangue la foule d’un « est ce qu’il y a des personnes qui sont venues pour retirer des paquets ou des recommandés, venez par ici».

Ca n’a jamais été très clair pour moi cette histoire de retrait des paquets qui donne le droit de passer devant tout le monde. Ca serait quand même plus commode s’il faisaient une file spéciale avec écrit en gros « file d’attente pour les gens qui viennent retirer des paquets et qui peuvent passer devant tout le monde… ».

Mais non la poste n’en fera rien, peut être parce que ça doit être un sentiment de puissance absolu de pouvoir, au moment ou on en a envie, abréger l’attente de tous ces cons qui sont venus retirer des paquets, puis observer ce spectacle unique de la bataille pour la prise  de position d'une bonne place dans la nouvelle file d’attente, semblable à ce qui se passe au supermarché à l’ouverture soudaine d’une nouvelle caisse.

J’ai toujours été amusé par ces petits actes que l’être humain accomplit tout en sachant qu’ils ne servent absolument à rien. Comme par exemple réappuyer sur le bouton de l’étage 7 dans l’ascenseur alors que quelqu’un l’a déjà fait avant vous et que la petite lumière allumée sous le dit bouton tend à indiquer que l’ascenseur a l’intention assez ferme de s’arrêter à l’étage 7.

Dans le même registre on a aussi tendance à appuyer sur le bouton qui ouvre les portes du métro avant que la rame soit arrêtée. On sait bien que ça ne sert à rien, que la porte ne s’ouvrira que quand on appuiera de nouveau sur le bouton une fois la rame arrêtée mais on le fait quand même. C'est peut être un moyen d'exprimer son impatience, à moins que ça soit une réminiscence de l’enfance, période pendant laquelle on aime beaucoup appuyer sur les boutons et où l’on supporte très mal que quiconque appuie sur le moindre bouton à votre place…

Parfois c’est un peu comme si notre cerveau avait perdu sa capacité à fonctionner de manière logique :

Qu’est ce qui nous pousse à hurler dans un portable quand on entend mal ? Le fait de parler fort permet il de mieux entendre ?

Pourquoi les garçons de cafés assez peu bilingues ont-ils tendance à s’imaginer que s’ils parlent français avec un accent anglais à des touristes britanniques, ils se feront mieux comprendre ? Qu’est ce qui fait qu’on a tendance à baisser la tête dans la voiture quand on s’apprête à rentrer dans un parking bas de plafond ? Pourquoi a-t-on l’impression quand on boit à la bouteille après quelqu’un d'autre que celle-ci est plus propre après l'avoir essuyée avec ses mains sales ? Comment imaginer que sur la plage, personne n’aura l’idée d’aller chercher les clefs de la voiture à l'intérieur la chaussure laissée sur le sable pendant que l’on va se baigner ?

Parfois ces comportements deviennent quasi obsessionnels comme demander trois fois au vendeur si ce pull en solde est aussi disponible en taille M et trois fois s’entendre répondre : désolé tout ce que nous avons est là. Est-ce que le fait de redemander entraîne parfois la matérialisation d'un pull dans le rayon ?

Il est finalement assez rassurant de constater que l’homme est tout à la fois capable de domestiquer l'atome et d’être convaincu que l’ascenseur arrivera plus vite si l’on rappuie sur le bouton.

J’ai parfois l’impression d’avoir un vie TGV.

La vie TGV est une vie qui va plus vite que vous.

Comme dans le train, on ne monte pas dans une vie TGV comme ça, il faut un billet valide et composté. Le ticket d’entrée est souvent un contrat à durée indéterminée avec une multinationale.

Dans une vie TGV on ne s’asseoit pas n’importe où et surtout on suit les rails.

Dans une vie TGV, tout va très vite, c’est rare qu’on ait bien le temps de s’apercevoir qu’un coquelicot a poussé au milieu du champ de colza qui vient de passer à 350 à l’heure. Il arrive qu’on regarde passer les vaches entre deux coups de fils, en se disant que décidément les vaches passent drôlement vite, enfin je crois que c’etait une vache…

Dans une vie TGV on ne s’arrête pas dans les petites gares non plus, d’ailleurs pour la plupart elles sont fermées depuis longtemps, pas assez rentable…Dans une vie TGV on prend plutot l’autoroute car ça fait gagner un peu de temps.

Bien sur c’est fantastique de pouvoir être à Lyon en deux heures, à Lille en une heure zéro quatre, à new york en huit ou neuf heures, ça depend de la force du vent (il est rassurant de penser que les éléments peuvent encore avoir de l’influence sur la vitesse de nos transports). C'est étonnant de pouvoir parler grâce à un truc grand comme un demi paquet de clopes à qui on veut à l’autre bout de la planète en rallant parce que ça grésille un peu.

Par contre des fois on aimerait bien revenir à cette vie d’avant, celle ou il fallait cinq heures pour faire Paris Lyon et que rien ne pouvait vous déranger pendant ces cinq heures là. Celle où pour aller au Japon on devait faire une escale à Anchorage. Celle où ne pouvait pas être joint partout et tout le temps sans forcément qu’il y ait une bonne raison pour ça. Celle où quand on était « à l’étranger » il fallait trouver des pièces pour téléphoner à la cabine. Cette vie dans laquelle les petites vieilles au bord de leur piscine en Floride n’avaient pas encore les clefs des multinationales et cette capacité à leur dicter 15 % de profitabilité par an.

Des fois on aurait presque envie de tirer le signal d’alarme de cette vie TGV, descendre, marcher le long de la voie et se rendre compte qu’un coquelicot a poussé au milieu du champ de colza.

J’ai toujours été surpris de la vitesse à laquelle l’être humain est capable de coller une étiquette de gentil ou de méchant, d’ami ou d’ennemi, de type bien ou de sale con sur le front de ses congénères en fonction des circonstances et non en fonction de la nature profonde des congénères en question.

Par exemple, vous êtes à bord d’une rame de la ligne 13. C’est le matin, la rame est bondée (forcément on est sur la ligne 13, truc à éviter absolument, être dans une rame de la ligne 13 le matin, mais parfois il n’y a pas vraiment d’alternative). Au moment où le métro arrive à la station Saint Lazare, vous avez cette vision d’horreur : une armée de voyageurs hostiles se prépare à l’assaut de votre wagon avec leur énormes sacs. Et là vraiment vous ne comprenez pas que ces gens et leurs énormes sacs ne puissent pas attendre la suivante rame et veuillent à tout prix monter la votre alors qu’il serait quand même beaucoup plus poli d’attendre la suivante. Du coup votre obsession actuelle est d’occuper le plus d’espace possible dans le wagon, afin de donner l’impression celui-ci est beaucoup plus rempli qu’il n’est vraiment, dans le but de dissuader tous ces gens de tenter une entrée.

C'est alors que vous constatez à quel point ces gens qui n’ont pas encore leur place dans votre wagon peuvent être agressifs et malpolis. Certains ont même l’insolence de vous demander de vous pousser dans le couloir dans lequel (selon eux) ils resterait de la place, alors qu’on voit quand même bien que cette rame est pleine…

De la même façon, lorsque vous revenez d’un après-midi shopping aux Galeries Lafayette, ce samedi après midi, les bras à peine chargés des tout petits sacs, vous trépignez sur le quai de la station Saint Lazare en pestant contre cette fichue ligne 13 et ce métro qui n’arrive pas. Au moment où s’ouvrent les portes sur ce wagon forcement bondé (on est sur la ligne 13), vous ne comprenez vraiment pas pourquoi tous ces cons ont l’air de vouloir occuper le plus d’espace possible (peut être pour vous faire croire que la rame est plus pleine qu’elle n’est, dans le but de vous dissuader d’y monter). Pourtant vous et vos minuscules paquets, vous ne demandez rien de plus que de pouvoir rentrer chez vous. Et puis, vous en êtes certain, il reste de la place dans le couloir dans laquelle cette bande d’empotés pourrait quand même se pousser.

Les gens n’ont décidément rien de mieux à faire que d’encombrer les rames de la ligne 13 le samedi après midi au lieu de rester  tranquillement devant leur télé.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais il arrive qu’à la télévision, une marque, un logo échappent à la vigilance des assistants chargés d’éviter que ce genre de truc soit visible à l’antenne (CSA oblige). Dans ce cas, il semble exister deux grandes méthodes pour éviter que le téléspectateur ait l’impression qu’on lui vende frauduleusement quelque chose en dehors de plages réservées à cet usage (celles où son cerveau est disponible pour qu’on lui vende du coca cola).

La première technique, assez efficace, consiste à flouter le morceau de l’image derrière lequel se trouve le logo en question.

L’autre méthode, moins efficace à mon avis, consiste, elle, à inverser l’image. Bah oui pas con ça, gageons qu’il est impossible de reconnaître une marque si elle est inversée. Les études sont formelles, très peu de téléspectateurs disposent d’un miroir dans leur salon susceptible de remettre dans le bon sens ce logo à ce moment précis…

Ca me gène un peu moi quand c’est dans les infos. On prétend rendre compte fidèlement des événement qui se passent sur cette planète et pis on nous montre un type à gauche d’un vélo avec un t-shirt enonad sur le poumon droit alors qu’en fait en vrai, le type il est a droite du vélo et porte un logo Danone sur son cœur.

Et puis je suis convaincu que cela ne sert à rien et que le cerveau humain remet assez vite tout ça dans le bon sens. Sans compter le nombre de gens qui le lendemain appellent pour faire réparer leur télé.

Je me suis longtemps demandé pourquoi on utilisait plus souvent la seconde méthode (celle qui ne sert à rien) par rapport à la première (celle qui marche). Je suis arrivé à la conclusion que c’est une question de budget : pour flouter un logo Danone sur le t shirt d’un mec, il faut peut être payer un stagiaire pendant une demi journée alors que pour inverser l’image il suffit d’un clic et pendant le temps économisé le stagiaire peut faire des cafés.

Et puis comme au CSA il n’y a pas de stagiaire pour aller chercher un miroir pour redresser l'image du type en t-shirt, ça passe comme une lettre à la poste et tout le monde est content.