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15 octobre 2006 7 15 /10 /octobre /2006 14:52

Je trouve toujours très amusant, lorsqu’on est au restaurant, le moment où l’on est invité à saisir le code secret de sa carte bleue sur cette étrange machine. D'abord ce concentré de technologie qui crépite, crache un ticket et prend des sous sur votre compte en banque est divertissant en soi, mais ce qui est irresistible, c'est le comportement du serveur (ou de la serveuse, c’est selon) qui détourne ostensiblement la tête pour vous convaincre qu’il ne vous épie pas dans ce moment critique. Le plus souvent ça rappelle une pub pour un shampoing des années 90.

J’aime ces moments où tout a coup on a l’impression de se retrouver au théâtre devant de mauvais comédiens qui surjouent leur scène, qui composent des numéros de téléphone interminables à toute allure, et cherchent du coin de l’œil ce petit bout de scotch phosphorescent leur indiquant l'endroit où doit se poser leur prochain pas, tout à l'heure entre deux scènes, quand la lumière se sera éteinte.

On observe aussi ce phénomène à l'occasion de quelques moments de bonheur "félicitations hein, vraiment un beau mari-a-ge", de quelques moments de tristesse "Toutes mes condoléances, hein, il était tellement jeune, c’est aaaaaffreux" et de queqlues moments tout court : "Ce costume vous va a raaaavir, vous ne voulez pas une petiiiiiiitte chemise pour aller avec ?".

Il ne faudrait pas grand-chose pour que l’on ait cette image du serveur, de la tante Agathe, de la voisine de pallier et de la vendeuse de chemises, se tenant par la main et saluant devant un beau rideau rouge, avant de nous préciser que les costumes sont de Donald Cardwell.

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8 octobre 2006 7 08 /10 /octobre /2006 10:21

J’ai retrouvé ce billet atlantique de fin de vacances dans un coin de mon PC, un peu comme on retrouve par hasard du sable au fond d’un sac à dos alors que l’on est plus du tout en vacances, ou bien que l’on extrait un coquillage du fond d’une valise que l’on s’apprête à remplir pour un nouveau voyage.

Donc voilà, je publie ça maintenant, de la même façon que je déciderais de poser le coquillage sur l’étagère…

Au moment ou j’écris ce billet, Lacanau est gris comme un mois de septembre à Paris, avec la pluie et le vent. Tout ici sent la fin des vacances, la fin de la saison.

Les vacances en septembre ont ce petit quelque chose de profondément cyclothymique qui va de "waouh c’est génial, y fait beau y’a personne, on fait la queue nulle part" à " putain fait moche tout est fermé y’a que des vieux". On se sent toujours un peu coupable de partir en vacances en septembre, d’abandonner une machine à peine relancée à pleine puissance. Partez quatre semaines en août tout le monde trouve ça normal, partez deux semaines en septembre et vous passez pour le dernier des branleurs.

J’écris mollement ce billet face à un océan démonté. Démontés aussi les miradors des CRS en maillot de bain. Ils ont regagné leur garnison de Bar le Duc ou de Mons en Bareuil. La marque du maillot ne se devinera même pas derrière leur bouclier lors des manifs de rentrée. De même que la marée montante fait disparaître toute trace de château de sable sur la plage, Septembre gomme inexorablement les traces de maillot.

Dans la ville, les rares commerçants qui n’ont pas baissé le rideau semblent attendre avec impatience la fin de la saison pour de vrai. La dernière fois qu’ils ont fait un sourire à un client c’était aux alentours du quinze août. Depuis ils jouent les prolongations à contre cœur, ils attendent leurs vacances à eux, quand tout sera vraiment fermé. Après ils iront faire des tartiflettes à 30 euros dans la montagne, joueront un peu les prolongations à contre coeur passé pâques et puis ils reviendront en juin, on remontra les miradors des CRS en maillot. Eux aussi reviendront de Bar le Duc ou de Mons en Bareuil, ils n’auront pas encore la marque du maillot, car le port du maillot derrière le bouclier n’est pas règlementaire et puis qui aurait l’idée de se promener en maillot à bar le duc ?

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5 octobre 2006 4 05 /10 /octobre /2006 07:36

Les touristes étrangers font parfois des milliers de kilomètres pour goûter aux charmes d’une terrasse de café à Paris, par une belle journée d’automne. Il ne faudrait pas grand-chose pour que ces moments là soient des moment parfaits : un petit rayon de soleil, le spectacle de la ville, regarder passer les gens dans la rue puis tourner un peu la tête, observer les habitués au comptoir, deviner la teneur de leurs conversations sur le passage à l’euro qui a fait augmenter tous les prix, l’insécurité, les RTT ou ces hommes politiques qui sont vraiment tous des pourris.

Le charme des café parisiens, c’est aussi ce garçon de café, forcément bourru, portant souvent (mal) la moustache qui vient prendre votre commande machinalement sans même vous regarder. Avant cela, vous l’avez attendu pendant un quart d’heure : dix fois il est passé devant vous, dix fois il s’est comporté comme si la chaise sur laquelle vous êtes assis était vide.

Un peu plus tard il vous ramènera un pauvre coca tiède sans bulle a 3 euros 80 qui n’aurait pas passé le contrôle qualité (pourtant assez laxiste) de chez Mcdo, et puis il détalera à peine le verre abandonné sur la table et lèvera les yeux au ciel quand vous lui demanderez des glaçons.

Peu après, il choisira le moment où vous êtes de train de dire quelque chose d’important ou d’intime à la personne avec laquelle vous êtes pour venir vous aboyer un "Il faut falloir que j’encaisse c’est la fin du service".

Ensuite il s’appliquera dans son rendu de monnaie pour qu’il vous soit facile de lui donner un pourboire généreux et si par hasard la somme d’argent qu’il doit vous rendre n’est pas éloignée du pourboire qu’il s’estime mériter il jouera la montre en espérant que vous lâchiez prise.

Alors parfois il vous vient des envies de vengeance, parfois vous vous entendez penser :

Un jour je viendrai dans ton café pourri en face du passage du havre* qui vend des cocas pourris à 3 €uros 80, je passerai toute l’après midi en terrasse, je te demanderai une consommation toutes les demi heures et des verres d’eau toutes les quatre minutes, je changerai d’avis, je te demanderai des reçu avec TVA et des reçus sans TVA, je demanderai à changer de table tout le temps parce que je sentirai un courant d’air. Je ne commanderai que des trucs qu’il n’y a pas sur la carte, je serai outré la pauvreté de cette carte, je parlerai fort, je fumerai le cigare, ça puera sur toute la terrasse, ça fera fuir les touristes américains, ceux qui laissent des gros pourboires. J’aurais pendant des mois collectionné les pièces de 1 et de 2 centimes il y en aura des miliers, je les abandonnerai sur la table en partant en m'excusant poliment et avec un grand sourire "Oh vraiment désolé mais je me suis pris les pieds dans la table et j’ai tout renversé, c’est pas ergonomique chez vous vraiment".

* Brasserie Le Printanier – Rue de Caumartin – Paris 9ème.

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30 septembre 2006 6 30 /09 /septembre /2006 10:47
Je n'ai jamais beaucoup aimé cette impression désagréable que l’on ressent à la première minute de l’existence d’un groupe dans lequel on se trouve. : cette table de mariage à laquelle on ne connaît personne, ce compartiment de train plein de gens dans lequel on vient de s’installer.

Au début il y a toujours un silence pesant, communément appelé silence d'ascenseur. Ce phénomène n'est par contre pas observé aux Etats-Unis. En effet dans une situation de ce type, tout citoyen Américain inconnu normalement constitué se met à hurler "Bonjour comment allez vous aujourd’hui ?" une demi seconde après que vos regards se soient accidentellement croisés.

Puisqu’on parle d’ascenseur, je me suis souvent demandé pourquoi la tendance naturelle, lorsque l’on rentre dans un ascenseur, consiste à s’installer dans un coin, puis quand il n’y a plus de coin disponible à égale distance de deux coins. Et pourquoi finalement quand il ne reste plus qu'un espace disponible au beau milieu de la cabine on se trouve saisi d’une espèce d’angoisse ?

Si l’on a récemment échoué sur une île déserte avec quelques compagnons d’infortune anonymes, il est difficile de soutenir ce silence encombré très longtemps. Le plus téméraire finira par briser la glace d’un "Ca fait longtemps que vous êtes-la ?" Ou bien "Vous venez souvent ici ?" ouvrant ainsi la porte à l’établissement de relations sociales au sein du groupe.

Ce qui est étonnant dans une assemblée quelle qu’elle soit c’est qu’on y retrouve toujours les mêmes profils.

Par exemple si l’on est en train de visiter un joli temple grec et que l'on croise fortuitement un groupe de joyeux vacanciers portant tous fièrement un beau sac fram rouge en bandoulière, il y a toujours de façon certaine dans cet attroupement gentiment bordélique : un meneur, un raleur, un fayot, un souffre douleur et un rigolo.

Lorsque j’ai la chance de pouvoir observer un regroupement comme celui là, mon jeu préféré consiste à essayer de retrouver chacun de ces personnages.

Mais je dois avouer que dans l’ascenseur c’est quand même assez difficile.

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26 septembre 2006 2 26 /09 /septembre /2006 07:39
Le traiteur chinois est sans conteste le joker absolu en matière de dîner improvisé. C'est un truc fiable, facile et sans surprise lorsque l’on s’aperçoit que le frigo est vide en rentrant de week-end comme un vrai parigot et que l’on n’a pas la force d’aller faire la queue au monoprix quand celui ci regorge de vrais parigots aux frigo vide qui, eux aussi, rentrent de week-end.

Avec le traiteur chinois pas de question à se poser : on sait qu’il sera ouvert (je suis toujours sidéré par les horaires d’ouverture de ces endroits) on sait exactement ce qu’on y trouvera, on sait d'avance ce que l’on commandera, on est même capable de prédire chaque ligne du texte de cette gentille dame qui dirige l’échoppe. Je pense que dans les écoles où l’on se forme au métier de traiteur chinois, on apprend en phonétique les phrases minimales nécessaire à l’exercice de ce commerce : "Avec la sauce ?" "Chauffé Monsieur ?"


Bien sur, vu le nombre de traiteurs chinois que compte Paris, il y a à boire et à manger, enfin je veux dire il y a du bon et du moins bon.
Il est important d’avoir un bon traiteur chinois, commeil est vital d'avoir un bon notaire, un bon dentiste, un bon garagiste. Identifier un bon traiteur chinois quand on arrive dans un quartier est un truc primordial car en fait on ne sait jamais trop à l’avance quand on en aura besoin. Un bon repérage évite de se retrouver un lundi soir de retour de week end à consommer des nems confectionnés au milieu des cafards quelques semaines plus tôt dans une baignoire d’un F2 sordide de l’avenue de Choisy.

J’aime bien les traiteurs chinois, j’aime bien les restaus chinois aussi, par contre je n’ai jamais élucidé deux mystères :


- Le premier : qu’on y serve des oranges givrées en dessert : je suis allé en Chine, au Vietnam, je n’y ai jamais vu le commencement d’une orange givrée.

- Le deuxième : qu’on ne trouve pour ainsi dire jamais d’orange givrée ailleurs qu’au restaurant chinois.

Les frères Tang auraient ils verrouillé la filière d’importation de l’orange givrée  ?
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22 septembre 2006 5 22 /09 /septembre /2006 07:50

L’un des moments incontournables de la vie professionnelle est la célébration collective d’un événement heureux (mutation, marriage, naissance, retraite) communément appelé pot d’entreprise.

Il est en général précédé de quelques jours par la circulation souterraine d’une enveloppe au sein du service. Une enveloppe toute bête en kraft, sur laquelle on agrafe une liste de circulation, toute bête elle aussi, de laquelle on prend soin de biffer secrètement le nom de la personne concernée.

Ca m’amuse toujours assez le truc de l’enveloppe. D’abord parce que ça permet dans le calme de son bureau de se livrer à deux ou trois choses assez vilaines, comme par exemple mesurer la popularité de celui qui part par l’évaluation de la somme contenue dans l’enveloppe ou bien spéculer sur l’identité de celui qui est responsable de la présence d’une pièce de 5 centimes dans ce nourin moderne.

Pour les plus radins, l’enveloppe c’est aussi le moyen de financer ni vu ni connu l’achat de la baguette familiale aux dépends de la qualité du cadeau de celui qui s’en va….

Parfois il y a beaucoup d’enveloppes qui tournent en même temps (dans ces cas là le dernier qui passe a droit à un cadeau pourri).

Des fois il me prend l’envie de faire circuler des enveloppes pour des prétextes imaginaires (comme l’enlèvement d’une de mes dents de sagesse) pour voir si elle revient avec de l’argent ou d'utiliser ce moyen pour faire courir des bruits de mutations ou de départ sur des collègues désagréables.

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20 septembre 2006 3 20 /09 /septembre /2006 07:23
Dans la cadre de notre grande série "des blogueur amis écrivent des billets que je publie ici", le grand Matoo, Superstar de la blogosphère, heureux propriétaire d'un chouette blog aux millions de lecteurs a eu la gentillesse de m'écrire un billet sur rien, rien que pour moi.

Matoo, du fond du coeur merci, merci d'évoquer ce sujet électrique et douloureux, déjà brièvement abordé ici et qui a pourri notre enfance.


Tout a commencé dans la fin des années 70, les gens de ma génération (j’ai 30 ans) ont dans leurs albums photos (oui, oui, FlickR n’existait pas) des preuves évidentes de sévices vestimentaires. Je crois que le pire traumatisme dans ce domaine est celui des "sous-pulls synthétiques de couleurs unies et bien criardes".

Il y a quelques années, on pouvait encore tomber à la télévision sur cette archaïque publicité (réclame ?) du début des années 80 pour le jeu de société "Piège". On y voyait une famille en train de se gausser tout en tirant la bobinette pour faire choir la chevillette (non ce n’est pas sexuel), bref actionner la tirette pour faire tomber les billes des autres, et parfois les siennes. Ce jeu était terriblement chiant et tellement hasardeux qu’on n’avait souvent hâte que ça se termine, pour mieux recommencer une partie.

Mais je ne veux pas parler de ce putain de jeu de merde (ouais j’y ai joué pendant des années). Non cette publicité télévisée terrible exhibait sans honte quatre personnages affublés de ces fameux sous-pulls synthétiques colorés. Et je suis resté marqué par le fait que j’avais eu exactement les mêmes sous-pulls de merde, mêmes couleurs improbables : vert amande, jaune moutarde ou rouge lie-de-vin.


Donc régulièrement quand je revois ces sinistres photographies, et que je repense à cette publicité, je m’interroge : quand est-ce que la mode des sous-pulls revient-elle ?

Non parce que les chaussures compensées, elles sont revenues, et puis aussi les pattes d’éph, et puis les chemises cintrées, les rayures, les motifs psychés etc. Mais on n’a pas encore revu les sous-pulls synthétiques !!!


Le seul truc positif dont je me rappelle, c’était qu’on manquait presque de s’électrocuter quand on les retirait le soir au contact des cheveux. Ca dégageait une électricité statique de dingue qui faisait feu d’artifice quand on faisait ça dans la pénombre (ce qu’on faisait du coup).

Je veux que la mode revienne pour ressortir mes photos immondes, professer au monde ma clairvoyance et mon avant-garde. Et enfin me réconcilier avec mes parents.


Photos immondes de Matoo

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17 septembre 2006 7 17 /09 /septembre /2006 18:58
C’est toujours un sentiment mitigé que celui que l’on éprouve en rentrant de vacances. D’abord renoncer à se faire une place à soi et à sa grosse valise dans une rame de la ligne 13 et prendre un taxi. Voir défiler le paysage, ressentir cette impression rassurante de retrouver ses repères, l’avenue de Clichy qui grouille (elle n’a pas arrêté de grouiller une minute pendant ces deux semaines salées). Puis retrouver son chez soi, avec toujours ce petit pincement au cœur au moment où l'on arrive en bas de l’immeuble et cette petite angoisse d’avoir possiblement été cambriolé. Se réjouir que non, prendre le courrier qui s’est accumulé (ce qui relève souvent de l’acrobatie avec la valise un peu lourde et un ou deux sacs).

Rentrer de vacances c’est en vrac :

Des trucs pas du tout agréables :

- Constater le décès de 4 tournesols qui n’ont pas survécu à l’été indien et à deux semaines sans arrosage (voir ici attention cette photo peut choquer les plus sensibles).
- Trouver son avis d’imposition et se dire qu’on a jamais dépensé autant d’argent  pour acheter rien du tout, penser aux quelques dizaines de centimètres d’autoroute dont la construction a été financé par cet argent.
- S’apercevoir qu’on avait il y a deux semaines abandonné un fromage de brebis entamé dans le frigo. Refermer le frigo le plus vite possible avant de prendre sa respiration et son courage à deux mains et extraire le fromage du frigo, l'enfermer dans un sac poubelle puis évacuer le sac poubelle dans la même apnée.
- Se rendre compte (à la minute même où les magasins ferment) juste après avoir évacué d’urgence le fromage de brebis du frigo que  ce dernier est désespérément vide et que par conséquent il n’y a rien a manger. Se réjouir peu après de l’invention du surgelé, glorifier la famille Picard et l’inventeur du congélateur (sans doute étaient ils cousins ces deux là).
- Etre effleuré par l’idée angoissante qu’il faut aller à l’école lundi.


Des trucs agréables et pas agréables tout à la fois :

- Défaire la valise
- Trouver du sable dans la valise
- Ranger les tongs dans l’armoire, étape nécessaire à leur hibernation (au fait c’est quoi l’équivalent de l’hibernation l’été, ce truc que font les affaires de ski jusqu’au mois de décembre ? l’estivation ? ).
- Ne plus se rappeler comment on fait un nœud double de cravate

Des trucs plutôt agréables :

- Dévorer la pile de courrier
- Allumer son Pc, attendre vingt minutes qu’il chauffe (c’est un pc) puis lire quelques mails en retard (très exactement, ce ne sont pas les mails qui sont en retard mais leur lecture)
- Passer devant le miroir de chez soi, celui auquel on est habitué, se trouver vachement bronzé
- Découvrir que l’on pèle un peu, enlever cette peau. J’ai toujours adoré ça enlever la peau des coups de soleil, c’est une impression étrange, étant petit à l’école primaire, j’adorais mettre de la colle scotch (en tubes rouge ou vert écossais) sur la paume de la main, et puis une fois la colle sèche enlever cette peau artificielle.
- Ecrire un nouveau billet pour son blog, découvrir ses statistiques, s’amuser de ce que les gens recherchent dans google, se demander qui a tapé "époque plastique orange", "comment se passe le toilettage pour chien" ou encore « dictionnaire saperlipopette » et aussi par quel mécanisme ils se sont retrouvés ici. Se demander si ces trois naufragés du web reviendront ici.

Après tout ça, garder le plus longtemps possible les traces de sel sur les paupières, au bureau s’étonner de trouver quelques grains de sable sur son téléphone portable et vite le plus vite possible repartir en vacances…

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16 septembre 2006 6 16 /09 /septembre /2006 20:45

"Après des mois tapi dans l’ombre, à distiller des commentaires sur les si beaux billets de Maitre Nanaimo, voici que ce dernier me donne l’opportunité de m’exprimer directement sur son blog. Quelle chance ! C’est comme si Raymond Domenech m’avait appelé ce matin pour me dire « Ecoute Monsieur Type, on a besoin d’un bon gardien de but pour l’équipe de France, t’es dans la prochaine sélection, prépare ton sac. » Alors, j’ai mis mon short, mes gants de goal et je me suis lancé dans une histoire palpitante sur mes oncles. Une sacré bande de gaillards !"

Monsieur Type

* *
*

Notre génération, j’entends les 20-30 ans, puisqu’au dessus de cet âge vous n’avez rien à faire sur un blog, a la chance d’avoir beaucoup d’oncles et tantes, ce qui ne sera, hélas, pas le cas de nos enfants, vu que pour la plupart d’entre nous sommes nés à grand coup de fils ou fille unique. Personnellement, je dois avoir une bonne douzaine de ces gens dans ma famille. Ils sont tous des prénoms de calendrier ou d’homme politique : Maurice, François, Jacques…

C’est quand même agréable les oncles et tantes. On n’a pas besoin de les appeler souvent, voire jamais, et ils ne sont pas boudeurs quand on les retrouve. L’inconvénient c’est qu’ils ne savent jamais vraiment ce qu’on fait dans la vie. Pour eux, on choisi une vocation au moment du bac, et on garde ce cap toute sa vie. Depuis mon Bac S il y a 8 ans, je suis un scientifique, et c’est toute ma vie, les sciences. En fait, voilà bien longtemps que je n’ai plus résolu une équation ou calculé le nombre de moles d’un tube à essai. Mais c’est pas grave, pour mes oncles et tantes, au pire je suis scientifique, au mieux je fais de l’informatique : certains ont réussi à comprendre que j’avais suivi un bac+2 Multimédia…. Ne leur jetons pas la pierre, à leur époque, on entrait à la SNCF ou dans une banque à 15 ans pour y rester toute sa carrière…

Autre fait typique des oncles, c’est qu’ils aiment bien se prêter des affaires entre eux, de préférence des outils de bricolage. Au bout de plusieurs années, on a donc la perceuse de Jacques, la visseuse de Maurice, ou la station à souder de François, ainsi de suite, jusqu’au dixième, qui, s’il s’est bien débrouillé, n’a plus qu’à avoir un jeu de tournevis. Parce qu’ils aiment ça bricoler, il y a toujours une cabane à monter dans le jardin, une chambre à isoler, une table à poncer, une étagère à réparer…Moi, cela ferait longtemps que j’aurais tout racheté à Ikea avant de penser même à sortir la caisse de bricolage (si j’en avais une). Mais en même temps, ils s’échangent tellement leurs outils, que je soupçonne que cela ne soit juste qu’un prétexte à une visite surprise le dimanche après midi, entre la série américaine de TF1 et Stade 2.

Le vin constitue un autre sujet de prédilection des tontons. Il y a toujours un oncle qui connaît un bon petit viticulteur quelque part en Vendée ou en Maine-et-loire pour acheter du vin en gros. Après, ils vont tous s’échanger la machine à mettre en bouteille, ce qui devrait durer plusieurs mois. Une fois que le vin sera mis en bouteille, ils pourront l'offrir à l'un des leurs lors d'une visite bricolage un dimanche après midi.

Drôles de moeurs ! Et puis quelques fois, on entend parler des autres oncles, ceux des autres familles, de l’autre côté, comme on dit. Là, ça devient compliqué, ils tous des noms de famille différents. Dès fois, ils vivent même à l’autre bout de la France, et puis ils aiment bien se voir entre eux pour se montrer leurs nouveaux outils de bricolage, parler de leur ancêtres communs ou échanger des bonnes idées pour assister au Tour de France dans la montagne. Mais là, on commence à parler d’un autre genre de gens tout aussi curieux, je les appelle les amis de nos parents, ceux qui ont des animaux ou un camping car… mais, ça, c’est une autre histoire…

* *
*

*NDLR : Que les plus inquiets de mes lecteurs quant à ma santé mentale (ceux qui craignaient que Monsieur Type soit l'incarnation d'une schizophénie rampante) se rassurent, Monsieur Type existe et il a meme un blog et c'est ici que ca se passe : http://www.monsieurtype.blogspot.com

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13 septembre 2006 3 13 /09 /septembre /2006 08:42

Dans notre civilisation judéo-chrétienne, les stratégies d’évitement de l’effort sont jugées comme répréhensibles. La paresse constitue même un péché capital, c'est-à-dire qu’il est probable que cet après-midi passé sur le canapé à regarder des dvd de séries américaines sans avoir fait la vaisselle et en vous empifrant de glace Häagen-Dazs à la fraise puisse vous mener tout droit en enfer et peut être même doublement si vous ne vous calmez pas un peu sur la glace Häagen-Dazs à la fraise.

On dira d’un enfant qui n’a pas des bonnes notes à l’école qu’il est fainéant, renonçant ainsi à la faire progresser. « C’est dans ses gênes on y peut rien laissons le tranquille il est bon pour une éternité de chaudrons et de marmites. On a plus qu’a le laisser se goinfrer de glace Häagen-dazs à la fraise* ».
Pourtant la paresse peut s’assimiler à une recherche d’optimisation d’un effort pour obtenir un résultat ce que j’aurais tendance à considérer comme un signe d’intelligence.

Dans une recherche d’optimisation de mon effort donc, le prochain billet qui sera publié sur ce blog a été écrit par Monsieur Type, énigmatique lecteur/commentateur de ce blog, qui a gentiment accepté de se prêter à ce jeu, me dégageant ainsi un peu de temps pour aller m’empifrer de glace Häagen-Dazs à la fraise.

 

* Oui je fais un peu une fixation sur le parfum strawberry cream de chez Häagen-dazs qui pour des raisons qui m’échappent n’est plus disponible dans les grandes surfaces (ni les petites non plus) et ne se trouve plus maintenant que dans les boutiques Häagen-Dazs. Je pense qu'il s'agit d'un complot d'autant plus qu'aucune boutique de cette marque imprononçable ne se trouve à proximité de la rue des moines.

 

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