26 mars 2007
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De tous les animaux de la création, le moustique est sans nul doute le mieux armé pour pourrir la vie de l'être humain. Comment une aussi petite bête peut elle faire autant de bruit ? Comment est elle capable de générer des lésions grandes dix fois comme elle ? Comment au milieu de la nuit, les moustiques font ils pour être toujours parfaitement cachés au moment précis où l'on allume la lumière avec des envies de meurtre ? Ca les amuse de nous voir en caleçon debout sur notre lit, à deux heures du matin, une pantoufle à la main, de la bave à la comissure des lèvres en train de crier "putain je vais lui faire la peau à cette salope" (c'est bien connu seule les filles moustiques piquent, on ne sait pas trop ce que font les papas moustiques pendant ce temps là) ?
Comment Dieu a t'il pu être assez sadique pour concentrer autant de vice dans même pas un demi millimètre cube. Comment peut on encore croire à dieu face à truc pareil ?
Il y a des endroits, comme ici par exemple (quelquepart sous les tropiques) où l'eau turquoise est à 28, où il fait toujours beau, où quand il pleut ça dure dix minutes et c'est plutôt chouette. Et bien il faut qu'il y ait des moustiques.
Le moustique est l'incarnation même du systématique rabat-joie judeochrétien : ici c'est le paradis mais pas trop quand même : il y a des moustiques. D'ici on ramène un bronzage parfait, mais pas trop quand même : on a vite la peau ruinée par des gros boutons rouges grattés jusqu'au sang.
Le moustique ne sert à rien, à rien d'autre qu'à nous donner des raisons de râler dans des endroits parfaits, et accessoirement à fournir l'inspiration nécessaire à l'écriture d'un billet tropical.
Vanessa Paradis - Mosquito
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